Wenn Väter hart, unflexibel und lieblos sind.

Im Laufe der Zeit wurde ich oft von Müttern gefragt, was sie mit den Männern tun können, die sie lieben und die in ihrer Familie Entscheidungen treffen, die hart und gefühllos zu sein scheinen.

Viele dieser Mütter sagten, sie wüssten, dass ihre Ehemänner und Partner gute, liebevolle Männer sind, aber sie scheinen in vielen Situationen einfach von einem Ort aus zu reagieren, der sicherlich nicht ihr Herz ist. Diese Frauen wollen ihren Männern wirklich helfen, die Väter zu werden, von denen sie wissen, dass sie es gerne wären.

In diesem Artikel gehe ich insbesondere auf die Vater-Sohn-Dynamik ein, da ich die Wortlänge begrenzen muss und die Vater-Tochter-Beziehungen sehr unterschiedlich sein können. Ich schreibe hier auch speziell für jene Mamas, die in einer Beziehung mit einer Vaterfigur leben.

Zu Beginn dieses Blogs muss ich eine Geschichte erzählen, die auf einer basiert, die ich vor vielen Jahren im ländlichen Australien gehört habe.

Es waren einmal drei 14-jährige Kumpels, die seit einigen Jahren befreundet waren. Irgendwann im Jahr zuvor hatten sie Gefallen am Golfspielen gefunden. An den meisten Samstagvormittagen trafen sie sich im Golfclub, holten die Golfschläger ihrer Väter aus dem Buggy-Raum und spielten mindestens neun Löcher Golf, bevor am späten Vormittag das Hauptturnier begann. Dieses Verhaltensmuster hatte sich fast ein Jahr lang eingespielt, bevor etwas schrecklich schief ging.

An diesem bestimmten Samstag, nachdem die Jungen in den Clubraum zurückgekehrt waren und den Golfbuggy und die Schläger wieder in den Buggy-Raum gestellt hatten, begannen sie ein harmloses Schubs- und Schubser-Spiel – in Ermangelung eines besseren Wortes. Einer der Jungen schnappte sich einen der Golfschläger und schon bald taten sie so, als ob sie fechten würden. Dieses Spiel führte dann zu einem wahllosen Spiel, bei dem sie versuchten, sich gegenseitig mit den Golfschlägern zu treffen. Sie beschädigten ein paar Wände, wo der Golfschläger den Putz aufriss. Dann wurden irgendwie die Beleuchtungskörper zertrümmert und einige der Spinde wurden ebenfalls getroffen und beschädigt in den sinnlosen, hirnlosen 15 Minuten des Wahnsinns, in denen die Jungs einfach nur Jungs waren.

Als eines der Clubmitglieder, das früher zum Wettbewerb gekommen war, den Raum betrat, hörten die Jungs plötzlich auf. Die Väter der Jungen wurden gerufen, und die Jungen mussten sich auf eine Bank außerhalb des Buggysaals setzen, mit Blick auf den Parkplatz, wo gerade viele andere Mitglieder ankamen. Die Mitglieder waren offensichtlich sehr unglücklich über den Vandalismus und die Beschädigungen.

Nach kurzer Zeit kam der erste Vater an und schlug die Autotür zu, als er aus seinem Auto ausstieg. Als er den Weg hinaufkam, wo sein Sohn saß, fing er an zu schimpfen und nannte seinen Sohn einen „verdammten Idioten“ und fragte: „Wie konnte er nur so dumm sein?“. Als er seinen Sohn erreichte, packte er ihn an den Schultern und schüttelte ihn kräftig, während er ihn weiter anschrie. Dann schubste er seinen Sohn in Richtung Auto und schlug erneut die Autotür zu, während er wütend davonfuhr.

Der zweite Vater kam an und schlug ebenfalls die Tür zu, als er aus seinem Auto ausstieg. Als er den Weg zu seinem Sohn hinaufging, war sein Gesicht schwarz vor lauter Wut. Als er in die Nähe seines Sohnes kam, schlug er ihm kräftig auf den Kopf und begann dann, die gleichen Beschimpfungen wie der erste Vater auszustoßen. Als sein Sohn begann, zum Auto zu gehen, schubste ihn der Vater so heftig von hinten, dass der Junge auf den Weg kippte. Dann zerrte er ihn zum Auto. Auch er schlug die Autotür zu und fuhr wütend davon.

Der dritte Vater kam dann an und schlug im Gegensatz zu den beiden vorherigen Vätern die Autotür nicht zu. Er ging den Weg zu seinem Sohn hinauf, nahm ihn in den Arm und umarmte ihn. Er flüsterte ihm etwas zu, legte ihm dann den Arm um die Schultern und führte ihn vorsichtig zurück zum Auto, mit dem sie leise davonfuhren.

Eine Stunde später kehrten der dritte Vater und sein Sohn zum Golfclub zurück. Sie waren bei Bunnings gewesen und hatten alles Nötige gekauft, um den entstandenen Schaden zu beheben. Vater und Sohn arbeiteten den ganzen Nachmittag daran, die Löcher zu flicken und den Anstrich zu erneuern. Sie reparierten die Lichter und als sie fertig waren, gingen sie leise weg.

Als mir diese Geschichte erzählt wurde, hat sie mich tief berührt, denn in meinen Beratungsräumen musste ich so oft einen Jungen in den Arm nehmen, der eine ähnliche Erfahrung mit seinem Vater oder seiner Vaterfigur gemacht hatte, nachdem er einige sehr schlechte Entscheidungen getroffen hatte.

Sie waren durch das Verhalten ihres Vaters so beschämt und verletzt worden, dass sie nie das Gefühl vergaßen, eine große Enttäuschung für ihren Vater zu sein. Viele trugen diese Wunde bis weit ins Erwachsenenalter hinein.

Waren die ersten beiden Väter schlechte Männer? Nein. Die ersten beiden Väter hatten getan, was sie für richtig hielten, damit ihre Söhne lernen konnten, dass sie einen Fehler gemacht hatten. Sie dachten, das würde ihre Söhne lehren, das Eigentum anderer Leute nicht zu zerstören. Und es ist sehr wahrscheinlich, dass ihr eigener Vater in einem ihrer nicht ganz so perfekten Momente ähnlich reagiert hätte. Leider hatten die Söhne nicht das Gefühl, eine schlechte Wahl getroffen zu haben, sondern das Gefühl, dass sie falsch, schlecht oder fehlerhaft waren.

Der Vater, der sich dafür entschied, seinen Sohn zu unterstützen und zu lieben und ihm beizubringen, dass man, wenn man einen Fehler macht, diesen wiedergutmachen muss, hatte wahrscheinlich einen liebevollen, warmherzigen Vater, als er ein Junge im gleichen Alter war. Vielleicht aber auch nicht.

Abgekupfert

Wie können wir also den Vätern im Elternland helfen, die einen harten Vater hatten, der oft kritisch, sarkastisch, tadelnd, beschämend und möglicherweise körperlich strafend war?

Die Erfahrung, einen solchen Vater gehabt zu haben, hat in dem Teil unseres Gehirns, in dem wir prozedurale Erinnerungen speichern – die Erinnerungen daran, wie die Dinge waren, als wir ein Kind waren – einige wirklich starke Erinnerungen geschaffen. Ich habe schon oft darüber geschrieben, dass Jungen und Männer sich oft nur auf eine Sache konzentrieren und dass sie in ihrem Gehirn an einem Ort sind, während Frauen an vielen Orten in ihrem Gehirn sein können. Es ist also durchaus verständlich, wenn ein Vater aus seinem prozeduralen Gedächtnis heraus reagiert. In gewisser Weise ist es so, als hätte er eine Box in seinem Gehirn, in der die Informationen darüber gespeichert sind, wie man ein Vater ist, insbesondere in Bezug auf seinen Sohn.

Nicht alle Männer, die einen schwierigen Vater hatten, reagieren so, und einige haben in ihrem Elterngedächtnis einige der Methoden gespeichert, mit denen ihre Mutter sie liebevoller und unterstützender erzogen hat, oder sie haben gelernt, wie sie ein besserer Vater sein können.

Zurück zum ursprünglichen Dilemma für die Mütter da draußen, die nicht wissen, wie sie ihrem Mann helfen können, die reaktive und negative Art und Weise zu ändern, in der der Vater im Haus ein Vater ist.

Lassen Sie uns mit einer offensichtlichen Tatsache beginnen – niemand mag es, kritisiert zu werden oder gesagt zu bekommen, was er falsch macht! Viele Männer, die als Jungen eine harte Erziehung und Bestrafung erfahren haben, schützen sich auf natürliche Weise, indem sie wütend und defensiv werden oder sich zurückziehen und ignorieren.

Konstruktive, hilfreiche Vorschläge zu machen, muss mit Bedacht geschehen, um die Wunde des Jungen, die von Scham und Selbstabscheu durchdrungen ist, nicht zu lösen.

Gehen Sie behutsam und mit Liebe und Mitgefühl vor.

Ein paar Vorschläge:

• Niemals eine Vaterfigur im Eifer des Gefechts in Frage stellen, vor allem, wenn die Kinder noch anwesend sind.
• Wählen Sie einen guten Zeitpunkt und schlagen Sie vor: „Wir werden uns bald darüber unterhalten, wie wir einige der heiklen Dinge, die bei uns zu Hause auftauchen, in den Griff bekommen, denn ich glaube, wir könnten es besser machen. Betonen Sie das „wir“. Die Metapher eines Elternteams ist sehr hilfreich.
• Erinnern Sie Ihren Vater zunächst an all die Dinge, die er tut und die wunderbar und hilfreich sind, bevor Sie das Gespräch beginnen.
• Stellen Sie sicher, dass Sie „Ich“-Wörter und nicht „Du“-Wörter verwenden. „Als du gestern versucht hast, die Kinder in die Badewanne zu bekommen, ist mir aufgefallen, dass du ein bisschen ausgerastet bist – ich habe gehört, wie du sie dumme Idioten genannt hast…..“. Dann machen Sie eine Pause. Warten Sie. Lassen Sie ihn nachdenken.
• Dann könnten Sie etwas in der Art sagen: „Beschimpfungen, Ausgrenzungen und Herabsetzungen tun weh, egal wie alt wir sind“.
• Versichern Sie dem Vater, dass Sie das auch getan haben und dass Sie nur nachsehen, wie es ihnen geht, denn Sie haben festgestellt, dass Sie oft erschöpft oder gestresst sind, wenn Sie so reden. Fragen Sie ihn also mit großer Liebe: „Geht es dir gut, Schatz?“ oder wie auch immer Sie ihn nennen wollen. Warte ab.
• Wenn er sagt, dass es ihm gut geht und er einfach nur durchgedreht ist – dann brauchst du nichts weiter zu sagen, denn er wird schon von sich selbst enttäuscht sein.
• Wenn es sich richtig anfühlt, dann frage nach, ob er sich schon bei den Kindern entschuldigt hat?
• Versichere ihm, dass er nicht sein Vater ist und dass er der Vater sein kann, den er sich gewünscht hat, als er ein Junge oder ein Teenager war. Es ist wirklich wichtig, ihm Hoffnung zu geben!
• Sprechen Sie dann über andere heikle Punkte, die Ihnen in letzter Zeit im Familienleben aufgefallen sind, schreiben Sie sie auf und schlagen Sie dann vor, dass Sie bald ein Familientreffen abhalten, um zu sehen, ob Sie mit dem Beitrag aller einige Lösungen erarbeiten können.
• Bei einem weiteren Familientreffen können beide Eltern ihre Kinder nach drei Möglichkeiten fragen, wie sie eine bessere Mutter oder ein besserer Vater sein können. Gib ihnen etwas Zeit … und nimm diese Vorschläge mit Anstand an!
• Ich würde ihm ein sanftes Kitzeln an der Kitzelstelle hoch oben auf dem Rücken geben, wenn ihr ein Gespräch beendet, oder eine Umarmung oder einen großen Klaps. Es ist wichtig, deinem Mann zu versichern, dass eure Beziehung trotz dieses Themas gut ist.
• Das Gespräch ist dann beendet. Es muss nicht noch einmal angesprochen werden.
• Vertrauen Sie mir, Ihr Mann wird die nächsten Tage über dieses Gespräch nachdenken.

In meinen Seminaren nur für Väter habe ich oft Väter, die jedes Jahr zum gleichen Seminar kommen, weil sie jedes Jahr an positive Entscheidungen erinnert werden müssen, die sie treffen könnten, denn selbst mit ihren besten Absichten vergessen sie oft eine großartige Idee, die sie aus dem letztjährigen Seminar mitgenommen haben.

Manchmal kann es hilfreich sein, sie sanft daran zu erinnern, dass sie vielleicht vergessen haben, eine tiefe Verbindung zu einem der Kinder aufzubauen – das ist keine Absicht, und meistens sind sie dankbar für die sanfte Erinnerung, die mit Liebe gegeben wird. Die Möglichkeiten, Mikro-Momente der Verbundenheit aufzubauen, haben vielen Vätern geholfen, ihren Kindern näher zu kommen und sie mehr zu lieben.

Eine Reihe von Vätern hat mir auch erzählt, dass sie wütend und verärgert werden können, wenn die Kinder sich schlecht benehmen, weil sie das Gefühl haben, dass sie in irgendeiner Weise in der Familie versagen. Oft nehmen sie das sehr persönlich und reagieren dann leider sehr defensiv, weil sie denken, dass es ihre Schuld ist.

Wie können wir dem defensiven Vater, der einen schwierigen Vater hatte, helfen, liebevoller, respektvoller und verbundener mit seinen Kindern zu werden?

Es gibt einige fabelhafte Artikel, die von Männern im Manhood Project, Fatherly.com, dem Fathering Project und der Good Men Project Website geschrieben wurden. Manchmal kann es hilfreich sein, einen Artikel oder einen Podcast oder ähnliches zu finden, den Link zu kopieren und ihn an den Vater zu schicken.

Vielleicht ein paar lustige YouTube-Clips, FB-Posts von Leuten wie dem Kiwi How to Dad.

Weitere großartige Bücher, die man sich ansehen sollte, sind Steve Biddulphs Raising Boys, The Making of Men von Dr. Arne Rubinstein und Michael Gurians wunderbares Werk. Die Serie „Man Up“ ist ein weiterer hervorragender Dokumentarfilm, den man sich ansehen sollte.

Meine „Maggie Moment“-YouTube-Clips sind auch bei vielen Vätern sehr beliebt, weil sie nur kurz sind und meist nur eine Sache auf einmal ansprechen, und das ist wichtig. Ich weiß, dass es gute Väter gibt, die nach der Teilnahme an meinem Boys, Boys, Boys-Seminar gesagt haben, dass sie es so hilfreich fanden, dass sie ihren Bruder und ihre Kumpels zum nächsten Seminar mitgebracht haben.

Ich habe ein kleines Buch mit dem Titel Some Secrets for the Modern Day Mammoth Hunter geschrieben. Es wurde vor allem für Männer auf dem Land geschrieben, da sich unsere Arbeit zur Selbstmordprävention hauptsächlich darauf konzentrierte, und es enthält einige Schimpfwörter, aber einige Männer sagten, es sei eine hilfreiche Erinnerung daran, wie man ein guter Mann, Ehemann, Partner und Vater ist.

Einige Filme und Fernsehserien, deren Hauptfiguren warme Vaterschaft praktizieren, sind ebenfalls ausgezeichnet. Ich habe die US-Serie Madame Secretary sehr gerne gesehen, auch wegen des Familienlebens, das darin dargestellt wird – ein tolles Elternteam in Aktion. Zu den Filmen gehören Der König der Löwen, About a Boy, Das Leben ist ein Haus, Feld der Träume, Paper Planes, Forest Gump, Die Suche nach Mr. Forrester, I Am Sam, Good Will Hunting, Avatar, Zurück in die Zukunft, Parenthood… und viele mehr.

Dies ist eine großartige Zeit, um Vater zu sein, denn die gesellschaftlichen Normen ändern sich, aber manche Väter können aufgrund negativer Kindheitserfahrungen resistent gegen Veränderungen sein.

Dieser reaktive Ort kann einen so starken Einfluss darauf haben, wie wir Eltern werden, und er geschieht schnell und spontan. In gewisser Weise kann ein Vater nicht sein, was er nicht gesehen hat.

Diese „harten“ Väter können auch zögern, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, weil sie sich dadurch in ihrer Männlichkeit bedroht fühlen. Es wäre schön, wenn wir diese Sichtweise dahingehend ändern könnten, dass das Eingestehen von Verletzlichkeit der mutigste Akt überhaupt sein kann. Viele Beziehungen gehen in die Brüche, weil Paare damit kämpfen, ein gesundes Elternteam zu werden, und negative Erziehungsentscheidungen eines Elternteils können so viele Konflikte verursachen, dass ein Elternteil die Beziehung beenden möchte, um seine Kinder zu schützen! Wenn wir unserem Mann vorschlagen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, vermeiden Sie es, ihm das Gefühl zu geben, dass er versagt hat – geben Sie ihm stattdessen das Gefühl, dass er noch besser und vielleicht glücklicher sein könnte und dass Sie hinter ihm stehen.

Zuletzt sollten Sie darauf achten, dass Sie die guten Momente, die Ihr Mann auf dem Weg zur Elternschaft erlebt, wahrnehmen und anerkennen – loben Sie ihn nicht zu sehr, sonst wird er misstrauisch werden. Wir alle wollen „gut genug“ sein und unsere Kinder zu fürsorglichen, anständigen Menschen erziehen, und das gilt für Mütter und Väter – ob sie nun im selben Haus wohnen oder nicht. Es ist nie einfach, ungünstige Gewohnheiten zu ändern, aber es kann gelingen, wenn man es auf eine fürsorgliche, unterstützende Art und Weise tut.