Why It’s So Hard to Say ‚I Love You‘

I Love You ist der Titel von mindestens 47 Songs, 15 Alben und 13 Filmen im englischsprachigen Kanon. Wir sagen und hören ihn die ganze Zeit – auch wenn er nicht an eine bestimmte Person gerichtet ist. Der Satz oder eine Version davon ziert Gegenstände, die so klein wie Gitarrenplektren und so groß wie Tüten mit Hundefutter sind. Und wir sind so nah dran, ihn so oft zu sagen! Wir lieben Rihanna und Ruth Bader Ginsburg und sogar Vin Diesel. So sehr. Doch wenn es darum geht, die Worte tatsächlich laut auszusprechen, zu einer anderen Person, deren Gesicht wir tatsächlich sehen können, können Menschen zimperlich werden.

Warum ist das so? Die ZEIT hat diese Frage einigen Therapeuten gestellt, die wir – nun ja, man könnte sagen, die wir sehr, sehr mögen. Hier sind einige ihrer Theorien und ihre Ratschläge.

Weil es heutzutage wirklich kompliziert ist

Psychologen haben beobachtet, dass moderne Beziehungen nicht mehr der Landkarte folgen, die den Menschen früher den Weg zur Bindung wies. Früher lernte man sich kennen, ging ein paar Mal aus, beschloss, mit niemand anderem auszugehen, lernte, einander zu vertrauen, verliebte sich, sagte diese drei Worte und ging dann entweder offiziell eine Partnerschaft ein und heiratete vielleicht, oder man trennte sich und verfiel in eine tiefe Traurigkeit, bevor man den Prozess wieder von vorne begann. Die Beziehungen verliefen mehr oder weniger geradlinig.

Jetzt ist die Sache mit der Zweideutigkeit klar. Deshalb sind sich die Menschen nicht sicher, wie ihre Beziehungen aussehen, geschweige denn, ob sie von Dauer sind. Vielleicht trifft man sich mit jemandem, vielleicht trifft man sich ein paar Mal mit ihm, aber man will es nicht beim Namen nennen – und dafür gibt es Gründe. „Ich glaube, die Unklarheit ist motiviert“, sagt Scott Stanley, Forschungsprofessor für Psychologie an der Universität von Denver. „Einfach ausgedrückt: Wenn ich nicht ganz klar mache, was ich will, kann ich nicht so tief zurückgewiesen werden. Zweideutigkeit fühlt sich beschützend an“. Er verweist auf die Zunahme von Lebensgemeinschaften als Ausgangspunkt für unklare Beziehungen: Hey, wir planen eine gemeinsame Zukunft, aber diese Zukunft könnte vorübergehend sein.

Durch Ungewissheit fühlen sich Menschen verletzlich, aber sie verleiht ihnen auch Macht. Nach der Paarungstheorie, die als Prinzip des geringsten Interesses bekannt ist, hat die Person, die mehr Ambivalenz in Bezug auf die Beziehung zum Ausdruck bringt, die meiste Macht, denn das bedeutet, dass die andere Person diejenige sein muss, die die Verfolgung aufnimmt.

Wenn jemand einmal „Ich liebe dich“ gesagt hat, kann er es nicht mehr rückgängig machen. Damit hat man sich festgelegt, ob die Person, die man liebt, das Gleiche fühlt oder nicht. Für manche ist es, als würde man nackt vor der ganzen Schule (oder dem Büro) vom hohen Brett springen.

Wegen der 80er Jahre

Man kann „Ich liebe dich“ in jedem Alter zu jedem Freund/Elternteil/Kind/Haustier sagen, aber das klassische „Ich liebe dich“ ist zu einem Liebhaber. Einige Psychologen glauben, dass der Glaube dieser Generation an diese besondere Beziehung erschüttert wurde, weil ihre Eltern zu der Generation mit der höchsten Scheidungsrate gehörten, die Mitte der 80er Jahre in den USA ihren Höhepunkt erreichte. Außerdem stellen sie vielleicht ihre Gefühle in Frage. „Den Menschen fällt es schwerer, die Anzeichen einer gesunden Beziehung zu erkennen“, sagt Victor Harris, außerordentlicher Professor für Familien-, Jugend- und Gemeindewissenschaften an der Universität von Florida, weil sie nicht so viele in ihrer Umgebung gesehen haben. „

Teilweise, um sich gegen das Scheitern einer Beziehung zu schützen, heiraten Paare später (Frauen mit 28, Männer mit 30 Jahren in den USA), leben zuerst zusammen und nutzen Algorithmen, um ihre Chancen zu erhöhen, den Richtigen zu finden. Und um sich gegen die negativen Folgen einer Trennung abzusichern, zeigen sie mehr Interesse an Eheverträgen, investieren in Bildung und arbeiten lange, um unabhängig zu sein.

Jemandem „Ich liebe dich“ zu sagen, bedeutet, alle Vorsicht über Bord zu werfen. Es bedeutet, sich auf etwas einzulassen, das auf lange Sicht vielleicht nicht funktioniert. Eine neue, nicht von Fachleuten überprüfte, aber plausible Studie von homes.com legt nahe, dass etwa ein Drittel der Menschen zwischen 26 und 40, die bei ihren Eltern leben, dies aufgrund einer schief gelaufenen Liebe tun. (Eine frühere Studie des Max-Planck-Instituts deutet ebenfalls darauf hin.) Für diese Leute kann eine Liebeserklärung eher wie ein Sprung von einer hohen Brücke erscheinen, wenn man nicht sicher ist, was sich im Wasser darunter befindet.

Wegen der 30-tägigen Rückgabe

Alles klar, vielleicht nicht gerade wegen der 30-tägigen Rückgabe, aber wegen der Unentschlossenheit, die diese Praxis notwendig macht – und sie auch fördert. Es gibt eine Theorie des Verbraucherverhaltens, die als „Wahlüberlastung“ bekannt ist. Sie besagt, dass bei zu viel Auswahl die geistige Anstrengung, die erforderlich ist, um genau die richtige Option auszuwählen, so groß ist, dass man sie ganz und gar scheut. Menschen, die in der heutigen Zeit auf Partnersuche sind, werden mit so vielen Optionen konfrontiert, dass das FOMO chronisch sein kann. Was ist, wenn man sich an Gregory Peck bindet und dann Cary Grant nach rechts ausweicht? (

Die Menschen wollen sich nicht falsch entscheiden, also zögern sie jede Entscheidung hinaus. Wenn man einem potenziellen Partner „Ich liebe dich“ sagt, kann man es nicht zu einem anderen sagen. (Es gibt keine Entscheidung ohne Verlust“, sagt der Psychologe Stan Tatkin, Autor von We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love. „Wenn man der anderen Person etwas über sich selbst erklärt, wird es real. Es hat eine somatische Wirkung. Es ist das, was du bist.“ Das ist so, als ob man sich nicht entscheiden kann, welcher der beste Tauchplatz ist, also taucht man gar nicht.

Wegen des Ich-liebe-dich-er

Es gibt immer diese eine Ausnahme, die Person, die „Ich liebe dich“ beim dritten Date sagt, oder die ganze Zeit, oder zu jedem. Die Person, die es sagt, obwohl sie es unmöglich ernst meinen kann, oder? Und dann ist da derjenige, der sich umdreht und sich so verhält, dass er das komplette Gegenteil behauptet. „Vor dieser Person sollte man sich sehr, sehr fürchten“, sagt Tatkin. Wenn Menschen eine solche Person in einem Partner, einem Geschwisterteil, einem Elternteil oder einem Freund antreffen, können sie allergisch auf diese Worte reagieren. So wie Eltern ihr Kind nicht nach jemandem benennen können, den sie in der Schule gehasst haben, möchte auch niemand mit einem Ausdruck in Verbindung gebracht werden, der ihm einst Schmerz, Angst, Abscheu oder eine Kombination aus diesen drei Eigenschaften bereitet hat. Das ist so, als würde man sich entscheiden, nicht zu tauchen, weil man eine krankhafte Angst vor Wasser hat.

Weil wir diesen Rat nicht befolgt haben

Wenn du Schwierigkeiten hast, „Ich liebe dich“ zu sagen, gibt es einige Abhilfen. „Nun, man kann 20 Jahre lang in die Analyse gehen“, scherzt Tatkin, „oder man kann es einfach sagen.“ Der Schlüssel, sagen die Therapeuten, liegt darin, jemandem zu sagen, dass man ihn liebt, ohne eine bestimmte Antwort von ihm zu erwarten, sondern einfach, weil es wahr ist. Sie geben damit eine Erklärung über sich selbst und Ihre Gefühle ab, und das hat Vorteile für die Identität und die emotionale Gesundheit. „Jedes Mal, wenn Sie das tun, stärken Sie Ihr Selbstbewusstsein“, sagt Tatkin. „Das ist es, was die Leute nicht verstehen.“

Es hilft auch zu erkennen, dass der Mensch ein Bedürfnis nach Liebe hat, sagen die Therapeuten, und wenn man diesem Bedürfnis nicht nachkommt, eliminiert man einen wichtigen Teil seines Menschseins. Homo sapiens sind Herdentiere, die sich zu Paaren zusammenschließen. Es ist zwar riskant und gefährlich, jemandem solche Informationen anzuvertrauen (siehe oben: Prinzip des geringsten Interesses), aber es ist auch einer der aufregendsten Aspekte der Zugehörigkeit zu unserer Spezies.

„Seien Sie einfach ehrlich und offen“, sagt Harris. „Sagen Sie: ‚So fühle ich mich, du bist vielleicht noch nicht so weit‘, und wenn Sie darauf vertrauen können, dass die andere Person Ihre Gefühle schützt, ist das eine gute Sache.“ Allerdings gibt es auch Grenzen. Vergeuden Sie es nicht. Sagen Sie es nicht, um jemanden dazu zu bringen, mit Ihnen zu schlafen, oder um jemanden von einem anderen Verehrer abzuhalten. Stellen Sie sicher, dass es verdient ist.

Es könnte auch hilfreich sein, zu wissen, dass Studien gezeigt haben, dass Männer in einer Beziehung normalerweise eher „Ich liebe dich“ sagen als Frauen, und dass sie es lieber hören, bevor sie Sex haben. Frauen sind vorsichtiger und sagen es lieber, nachdem das Paar zum ersten Mal miteinander geschlafen hat, „was eher die natürliche und kluge Reaktion von Frauen widerspiegelt, sich an einen bestimmten Mann zu binden, bevor sie ihn wirklich eingeschätzt haben“, sagt Stanley. „Frauen können bei einer schlechten Wahl immer noch viel mehr verlieren als Männer.“

Aber wenn man einmal gesprungen ist, findet man den Weg hindurch – und schließlich zurück an Land. Wenn Sie die Worte einfach nicht herausbekommen, können Sie immer noch die Methode anwenden, die der junge Mann in der fiktiven Musikkomödie Say it, Cecil des britischen Schriftstellers Anthony Burgess ausprobiert. Jedes Mal, wenn er jemandem sagte, dass er ihn liebt, brach eine Naturkatastrophe aus. Also trickste er das Schicksal aus, indem er sich darauf vorbereitete: „Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.“