Wir alle beschweren uns gelegentlich. Kinder beschweren sich über ihre Freunde, die beim Mittagessen nicht mit ihnen geredet haben, über den Lehrer, der gemein war, über den kleinen Bruder, der sich immer in ihre Sachen einmischt, über das Wissenschaftsprojekt, das so blöd ist. Und wir Erwachsenen beschweren uns über die Einstellung unseres Chefs, über den Arbeitsplan, darüber, dass unser Partner immer zu spät kommt, darüber, dass wir nicht genug Sex haben, oder … darüber, dass unser Partner sich ständig beschwert.
Aber für manche Menschen scheint das Beschweren eine Lebensart zu sein. Es ist ihre Standardkommunikation, vom ersten Kommentar, wenn sie um 6 Uhr zur Tür gehen, bis sie endlich einschlafen (und sich dann am nächsten Morgen darüber beschweren, wie schlecht sie geschlafen haben), sie scheinen nie aufzuhören. Das Zusammensein mit solchen chronischen Nörglern kann anstrengend, nervig und frustrierend sein. Warum können sie nicht endlich aufhören?
Das können sie wahrscheinlich aus mehreren Gründen nicht. Wie bei den meisten Problemen sind auch hier andere Probleme die Ursache. Hier sind die häufigsten Ursachen:
Wir beschweren uns, um Stress abzubauen
Das ist es, was die meisten von uns tun, wenn wir uns beschweren – wir machen uns Luft, indem wir denjenigen, die uns nahe stehen und bei denen wir uns aussprechen können, von den Stressfaktoren des Lebens erzählen, die sich in uns aufgestaut haben. So beschweren sich unsere Kinder über die gemeine Lehrerin, wir schimpfen über unseren Chef und den Zeitplan, quasseln mit unserer besten Freundin über den traurigen Zustand unseres Sexlebens. Indem wir unsere Enttäuschungen, Frustrationen und Ängste aussprechen und das Gefühl haben, gehört zu werden, fühlen wir uns besser.
Wir beschweren uns, weil wir das Problem nicht lösen können
Tom beschwert sich über seinen Chef, weil er sich in seinem Job gefangen fühlt. Ihr Sohn beschwert sich über sein Wissenschaftsprojekt, weil er sich überfordert fühlt. Wenn man sich gefangen fühlt und keine anderen Möglichkeiten sieht, wenn man sich ängstlich oder verletzt fühlt und nicht in der Lage ist, das Problem zu lösen, oder nicht den Mut hat, zu handeln, dann beschwert man sich.
Wir beschweren uns, weil wir deprimiert sind
Das Glas ist immer halb leer, der Himmel ist immer grau, wir sitzen am Grund eines Brunnens fest, aus dem es keinen Ausweg gibt. Depressionen zehren an unserer Energie, sie lassen uns nur noch das Schlechte sehen, wir erwarten nur noch mehr vom Gleichen und entwickeln eine „Warum soll ich mir die Mühe machen“-Haltung. Wir beschweren uns, weil wir das Gefühl haben, nichts anderes tun zu können.
Wir beschweren uns, weil es Teil einer Familien- oder Beziehungskultur ist
Dies wird durch all die oben genannten Faktoren angeheizt, aber wir sprechen hier von Vorbildern aus der Kindheit, wo die Eltern sich ständig beklagten und so ein beständiges negatives Klima schufen, das wir in unsere eigene Psyche übernehmen. Wir sprechen auch über Paare oder Familien, die aus vielen guten Gründen eine hyper-wachsame, hyper-negative Du-und-ich-gegen-die-Welt-Haltung entwickelt haben, in der sich die Welt wirklich unsicher anfühlt, in der die anderen es auf einen abgesehen haben und man ihnen niemals trauen kann. Sich zu beschweren ist für sie kein Beschweren, sondern lediglich ein Kommentar zum Offensichtlichen.
Wir beschweren uns wegen sekundärer Vorteile: Es ist unsere primäre Art, Aufmerksamkeit zu bekommen
Das Kind, das nicht so schlau ist wie sein Bruder, nicht so sportlich wie seine Schwester, muss andere Wege finden, um in der Familie Aufmerksamkeit zu bekommen. Sich zu beschweren, der Familien-Idiot zu sein, kann sich als eine der wenigen Möglichkeiten erweisen, wie das Kind das Gefühl hat, Aufmerksamkeit, Sympathie und Unterstützung zu bekommen. Es kann für das Kind funktionieren, es kann in einer Erwachsenenbeziehung funktionieren.
Don’ts: Was man nicht tun sollte
Da sich das Jammern anderer emotional so giftig anfühlen kann, besonders wenn wir selbst gestresst sind, braucht es nicht viel, damit ihr Jammern und unsere negative Reaktion einen negativen Kreislauf in Gang setzen, der alles nur noch schlimmer macht. Hier ist, was Sie nicht tun sollten:
Beschweren Sie sich nicht über das Beschweren
Hier ist der Punkt, an dem Sie Ihrem Partner sagen möchten, er solle einfach aufhören, über den Arbeitsplan zu reden und eine Beruhigungspille nehmen, und an dem das Gejammer Ihrer Tochter über das Mittagessen Sie dazu bringt, mit den Augen zu rollen und zu sagen, dass es doch nur ein Mittagessen war. Versuchen Sie, dies nicht zu tun. Die Person, die sich beschwert, hat in der Regel gerade einen Tunnelblick. Sie möchten ihn dazu bringen, zu erkennen, dass er die Perspektive verliert und dass es sich wirklich um ein Problem der ersten Welt handelt, aber das kann er dann nicht tun. Wenn Sie sich über die Beschwerden des Betroffenen beschweren, werden Sie wahrscheinlich nur seine eigene Notlage weiter anheizen, ihm das Gefühl geben, beurteilt und verletzt zu werden, was zu noch mehr Irritation oder Negativität führt.
Wenn du im Moment wegen deines eigenen Stresses keine Unterstützung bieten kannst, dann sag es, befolge deinen eigenen Rat und finde Wege, dich zu entspannen.
Biete nicht immer wieder den gleichen Ratschlag an
Ja, du willst helfen; du glaubst, dass du die Lösung für das Problem siehst, die der andere nicht sieht. Das ist gut so. Aber wenn Sie bereits Ihren Ratschlag gegeben haben, mit dem Chef oder dem Freund zu sprechen, und es nichts bringt, sollten Sie diesen Weg nicht weiter beschreiten. Es ist offensichtlich, dass es nicht funktioniert; Sie und die Betroffenen sind nur frustriert, weil Sie immer wieder das gleiche, wenig hilfreiche Gespräch führen.
Machen Sie keine zu große Sache daraus
Sie wollen unterstützend und mitfühlend sein, wenn Ihr Kind, Ihr Partner oder Ihr Freund sich beschwert, aber machen Sie kein dreistündiges Drama daraus, mit schweren Seufzern und Verhätscheln, vor allem, wenn das regelmäßig passiert. Wenn Sie das tun, besteht die Gefahr, dass Sie die sekundäre Verstärkung anheizen, die wir am besten können. Es kann schnell in ein Verhaltens- und Gefühlsmuster verfallen, das schwer zu durchbrechen ist und das Jammern am Laufen hält.
Do’s
Hören Sie zu
Die erste Hilfe bei Jammern ist einfaches, aber konzentriertes Zuhören. Lassen Sie die Person ausreden, erzählen Sie ihre Geschichte. Widerstehen Sie dem Drang, Ratschläge zu erteilen und das Problem zu lösen. (Das ist die klassische männliche/weibliche Spaltung und die Quelle von Frustration, bei der Männer sich einmischen und das Problem lösen wollen, während ihre Partnerinnen wollen, dass sie einfach nur zuhören: Beide sind am Ende frustriert.) Sobald sie sich beruhigt haben, ist Ihre Aufgabe für den Moment erledigt.
Wenn sich das emotionale Klima geändert hat und die andere Person nicht mehr so mürrisch ist, ist es an der Zeit, zurückzukehren und zu versuchen, ein vernünftiges und rationales Gespräch über das Problem zu führen. Hier sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, wie Sie am nächsten Tag das Wissenschaftsprojekt angehen oder mit dem Freund umgehen können; hier sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber, wie Sie sich dem Chef nähern können, oder darüber, dass sie mit der Personalabteilung spricht, oder dass Sie beide zusammenarbeiten, um ihm zu helfen, einen anderen Job zu finden.
Sprechen Sie über das größere Muster, d.h. das Jammern
Hier versuchen Sie, das Meta-Problem zu lösen, das ständige Jammern an sich. Sie werden nicht über das wissenschaftliche Projekt oder den Job sprechen, sondern über Ihre Besorgnis, dass die andere Person immer unglücklich zu sein scheint. Ihr Ziel ist es, der Person dabei zu helfen, herauszufinden, was der Grund dafür sein könnte: Ist sie deprimiert, gibt es größere Probleme in der Familie oder in der Beziehung, die nicht angegangen werden, gibt es etwas, das sie am meisten braucht, wenn sie sich so fühlt, und was Sie tun können, um wirklich etwas zu ändern? Fragen Sie.
Konzentrieren Sie sich auf das Positive
Wenn Ihr Kind sich nicht über den Lehrer oder den Freund, Ihren Partner über den Job beschwert oder wenn es aktiv etwas unternimmt, um das Problem zu lösen, nehmen Sie es zur Kenntnis und machen Sie eine große Sache daraus. Und seien Sie selbst ein Vorbild an positiver Einstellung. Indem Sie proaktiv versuchen, das Klima im Haus und in der Beziehung zu ändern, können Sie sekundäre Verstärkung und negative Muster vermeiden oder durchbrechen.
Und wenn Sie ein Nörgler sind, der damit aufhören will
Wenn Sie feststellen, dass Sie sich tatsächlich viel beschweren und sehen, dass dies die Menschen, die Ihnen nahestehen, herunterzieht, ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie der Ursache für Ihren eigenen Zustand auf den Grund gehen. Sind Sie deprimiert, fühlen Sie sich gefangen, wissen Sie nicht, wie Sie die Probleme lösen können, oder haben Sie aufgegeben, bekommen Sie nicht genug positives Feedback und Unterstützung in Ihren Beziehungen?
Wenn ja, arbeiten Sie an diesen zugrunde liegenden Problemen. Machen Sie eine Therapie und/oder lassen Sie sich medikamentös behandeln; führen Sie die schwierigen, aber wichtigen Gespräche, denen Sie bisher aus dem Weg gegangen sind.
Ergreifen Sie Maßnahmen, um diese Probleme aus der Welt zu schaffen.