Randění s rozvedeným otcem může být pro potenciální nápadníky často výzvou. Ačkoli jsou rozvedení tátové, jak ukazují studie, často vnímáni jako vyzrálejší, lépe komunikující a nebojící se závazků kromě svých dalších, méně otcovských vlastností, randění s takovým otcem s sebou přináší zavazadla – zejména děti a bývalé manželky, které mohou být překážkou na cestě k lásce a závazku. V žádném případě se nejedná o překážku (seznamování je za každých okolností plné min), ti, kteří se rozhodnou chodit s rozvedenými otci, se prostě musí vypořádat s dalšími prvky. Jaké to tedy je z pohledu někoho, kdo chodí s rozvedeným otcem? Proto jsme si promluvili s dvanácti ženami, které byly při navazování vztahů s rozvedenými muži různě úspěšné. Některé musely odejít, protože věděly, že by se nikdy nemohly utkat s jeho dětmi nebo bývalou ženou; jiné našly mnoho úspěchů a dlouhodobou lásku. Zní to hodně podobně jako běžné randění, že? Tady je, co o svých zkušenostech řekly.
Jeho bývalá manželka z toho udělala noční můru
„Milovala jsem děti své bývalé. Měl syna a dceru, kteří byli prostě zlatí. Ale jeho bývalá žena nám dělení péče o děti tak ztrpčovala život, že nám zničila možnost cokoli si naplánovat. Objevovala se neohlášeně a on to musel řešit hned na místě. Jsem si na 99 procent jistá, že to dělala i schválně, jako způsob, jak sabotovat náš vztah. A taky to fungovalo. Rozešli jsme se přátelsky a stále jsme v kontaktu, ale nemohla jsem se vypořádat se zavazadlem, které děti do vztahu vnesly.“ – Tara, 37 let, Michigan
Bylo těžké orientovat se v mé roli s jeho dětmi
„Chodit s chlapem, který má děti, je těžké, protože čím pro ně máš být? Když to začíná, jsi jen ‚tátova kamarádka‘. Pak ‚tátova přítelkyně‘. Pak jsou všechny ty podivné, mlhavé fáze mezi nimi, ve kterých jsem se prostě neuměla orientovat. Požádala jsem o pomoc – vlastně dost neomaleně. Často jsem se ho ptala: „Je tohle vhodné?“ nebo „Je tohle to, co bych měla dělat?“, když šlo o interakci a sbližování s dětmi. Zdálo se, že ho to téměř rozčiluje, a proto nám to nevyšlo.“ – Cassie, 38 let, Florida
Dal mi jedinečné pouto s jeho dcerami
„V současné době chodím s mužem, který má děti. Má dvě holky – jedna je v pubertě, druhá je o pár let mladší. Jsme spolu už skoro tři roky. Mluvili jsme o svatbě, ale nespěcháme. Můj vztah k jeho holkám je velmi jedinečný. Rozhodně nejsem jejich matka, ale jsem v takové zvláštní, jedinečné roli, která je jako nejlepší kamarádka, navíc mentorka a vzor. Ale je to úžasné. Můžu tu pro ně – a pro něj – být, když se holčičí věci stanou prioritou, což se v poslední době stává docela často.“ – Emily, 40 let, Connecticut
Trvalo mi, než jsem si uvědomila, že nemůžu být jeho prioritou
„Když jsem začala chodit se svým snoubencem, musela jsem se kontrolovat, že žárlím na čas a pozornost, kterou věnuje svým dětem, zejména když musel zrušit nebo přesunout naše plány. Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomila, že nikdy nebudu jeho prioritou, a ještě déle mi trvalo, než jsem to přijala. Ale to neznamená, že nejsem prioritou. Jeho vztah k dětem a jeho vztah ke mně se prolínají, ale jsou i části, které jsou výlučné. Takže se teď snažím soustředit na tyto aspekty, díky čemuž je náš vztah mnohem zdravější a naplněnější.“ – Jenn, 40 let, Ohio
Připadala jsem si s jeho dětmi jako pozér
„Znáte tu scénu z filmu 30 Rock, kde je Steve Buscemi oblečený jako středoškolák, přijde k partě dětí a řekne něco jako: „Jak se máte, kamarádi?“ Přesně tak jsem se cítila, když jsem se celý první rok našeho randění stýkala s dětmi svého přítele. Nic z toho, co jsem řekla, nebylo cool, vtipné nebo zajímavé. Byla jsem jen pozér, který se snaží zapojit do konverzace. A ani jsem se o to moc nesnažila. Jen jsem si neuvědomoval, co děti zajímá. Naštěstí jsem se od té doby trochu poučil. Rozhodně nejsem cool, ale aspoň jsem dost informovaný na to, abych nepůsobil jako blbec.“ – Millie, 39 let, Pensylvánie
Vyšlo to, pro nás i naše děti
„Můj současný manžel i já jsme oba jednou rozvedení a máme děti z předchozích manželství. Když jsme spolu začali chodit, děsila jsem se, že se všichni budou nenávidět. A popravdě řečeno, nebyla to žádná Brady Bunch. Ale jakmile se poznali, myslím, že si uvědomili, že mají všichni hodně společného. Konkrétně rozvedené rodiče. Nevím, jak moc o tom mluvili a jak do hloubky, ale vím, že je to sblížilo. Nevycházejí spolu pořád, ale hádají se jako bratři a sestry, což je přesně to, v co jsme doufali.“ – Carin, 42 let, Kalifornie
Donutilo mě to zůstat uzavřenou
„Jednu věc jsem si musela pamatovat, když jsem chodila s rozvedeným otcem, a to, že si musím chránit svůj vlastní život. A jsem ráda, že jsem to udělala. Samozřejmě jsme oba doufali, že nám to vyjde, ale nestalo se tak. Když jsem do toho šla, věděla jsem, že budou části jeho života – s jeho dětmi -, kterých prostě nikdy nebudu plnohodnotnou součástí, bez ohledu na to, jak skvělé věci to budou. Takže jsem se snažila, aby i některé mé vlastní věci byly posvátné. Nebyla jsem vyhýbavá ani tajnůstkářská, jen jsem se snažila, aby mi zůstalo zdání vlastní identity, což je podle mě v každém vztahu důležité.“ – Lynn, 35 let, Texas
Já jsem to brala pomalu
„Slyšela jsem hororové příběhy o ženách, které jsou tak znepokojené tím, že chodí s chlapem, který má děti, že se prostě do té role matky vrhnou plnou parou. A to přece nikdo nechce. Takže když jsem začala chodit se svým manželem, musela jsem se opravdu, ale opravdu trénovat, abych to hrála v klidu. Rozhodně jsem se chtěla věnovat dětem, ale nechtěla jsem být příliš panovačná nebo je děsit. Věděla jsem, že nejsem jejich máma. Udělala jsem pár chyb, ale nakonec jsem ráda, že jsem na to šla pomalu a rozvážně.“ – Janey, 41 let, Michigan
Musela jsem být trpělivá
„Jediná věc, kterou rozvedený rodič moc nemá, je čas. Mám pocit, že když jsem šla do vztahu se svým nynějším manželem, který má jednoho syna, nejlepší, na co jsem se mohla připravit, bylo být trpělivá. Musela jsem být trpělivá s ním, s jeho synem a hlavně sama se sebou. Musela jsem si uvědomit, že naše namlouvání nebude nic rychlého a špinavého, ale bude vyžadovat spoustu času, porozumění a kompromisů. A podařilo se nám to. Popravdě řečeno, trpělivost nepatřila k mým nejsilnějším vlastnostem, než jsem ho potkala, takže náš vztah mi dal příležitost aktualizovat i tuto část mého já.“ – Aimee, 39 let, Tennessee
Pochopila jsem jeho priority
„Vždycky valím oči, když lidé říkají, že priority páru musí být úplně stejné. Na stejné vlně? Jistě, ale úplně stejné? To si nemyslím. Můj snoubenec má dceru a ta je jeho prioritou. To mi nevadí! To neznamená, že mě nemiluje nebo že by pro mě neudělal nic. Znamená to jen, že svůj život zasvětil někomu předtím, než jsme se poznali. Nechtěla bych, aby kvůli mně porušil slib, který dal své dceři. Dělá skvělou práci, abych se cítila milovaná, zbožňovaná a respektovaná. Ale vím, že ona je jeho skutečnou královnou. A jak už jsem řekla, jsem s tím smířená.“ – Nora, 37 let, Kansas
Jeho děti mě nenáviděly
„Chodila jsem s chlapem, který měl dva syny, a ti mě nenáviděli. Bezdůvodně. Prostě mě nenáviděli. Možná to bylo proto, že si mysleli, že se snažím stát jejich novou mámou? Nebo proto, že žárlili, že se jejich táta občas stýká se mnou, a ne jen s nimi. Nevím. Ale nakonec mi řekl, že je náš vztah stresuje, a tím to skončilo. Bylo mi ho líto. Opravdu mi to bylo líto. Je to určitě těžká pozice.“ – Candace, 34 let, Colorado
Obyčejně jsou vyzrálejší
„Samozřejmě nemůžu mluvit za všechny, ale než jsem potkala svého manžela, chodila jsem s rozvedeným otcem a byl to asi nejvyzrálejší, nejvíc uzemněný muž, kterého jsem kdy potkala. Způsob, jakým se vztahoval ke své dceři, prostě ukazoval tolik lásky, soucitu a empatie. Bylo to opravdu působivé a přitažlivé. Nevyšlo nám to, ale naučila jsem se hodně o tom, co mám od muže očekávat. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.“ – Kaitlyn, 39, California