28 našich nejoblíbenějších inženýrských vtipů

Být inženýrem je vážná práce.

Vaše výpočty a rozhodnutí mají dopad na reálný svět, takže je důležité čas od času pro odlehčení prohodit pár vtipů.

Abychom vám tedy pomohli odlehčit chvíle během stresujícího dne, prošli jsme web a našli ty nejvtipnější inženýrské vtipy.

Možná se budete smát, plakat, nebo dokonce sténat, ale zde je 28 našich nejoblíbenějších inženýrských vtipů:

Bůh – inženýr

Tři muži sedí v baru a diskutují o Bohu a jeho profesi.

„Bůh musí být strojní inženýr,“ říká první. „Jen se podívejte na klouby v lidském těle.“

„Ne,“ říká druhý muž. „Bůh musí být elektroinženýr – stačí se podívat na nervovou soustavu.“

„Oba se mýlíte,“ říká třetí muž. „Bůh musí být stavební inženýr.“

„Proč?“ zeptají se druzí dva muži.

„No, kdo jiný by vedl potrubí na likvidaci odpadu přes dokonale dobrou rekreační oblast?“

Balonář

Muž letí v horkovzdušném balonu a uvědomí si, že se ztratil.

Sníží výšku a dole spatří ženu.

Pustí balón ještě níž a křičí: „Promiňte, můžete mi říct, kde jsem?“

„Ano, jste v horkovzdušném balónu a vznášíte se padesát metrů nad tímto polem,“ říká žena.

„Vy musíte být inženýr,“ říká balonář.

„Jsem,“ odpovídá žena. „Jak to víte?“

„No,“ říká balonář, „všechno, co jste mi řekla, je technicky správně, ale nikomu to není k ničemu.“

„Vy musíte být ve vedení,“ říká žena.

„Jsem,“ odpovídá balonář, „ale jak to víte?“

„No,“ říká žena, „nevíte, kde jste a kam letíte, ale očekáváte, že vám dokážu pomoci. Jsi na tom stejně jako před naším setkáním, ale teď je to nějak moje vina.“

Lovecký výlet

Inženýr, statistik a fyzik jsou na lovu.

Všimnou si jelena a každý z nich se ho pokusí ulovit.

Fyzik jde první. Vytáhne svůj laboratorní sešit a rychle vypočítá trajektorii střely za předpokladu, že se jedná o dokonalou kouli ve vakuu. Kulka dopadne 20 m od jelena.

Inženýr jde jako druhý. Vytáhne svůj inženýrský blok a knihu předpokladů střely. Po několika minutách je připraven, zamíří a vystřelí. Střela dopadne 20 m za jelena.

Statik vyskočí do vzduchu a vykřikne: „Máme to!“

Sklenice je z poloviny plná

Pro optimistu je sklenice z poloviny plná.

Pro pesimistu je sklenice poloprázdná.

Pro inženýra je sklenice dvakrát větší, než by měla být.

Mluvící žába

Inženýr jednoho dne přecházel silnici, když na něj zavolala žába.

„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu,“ řekla žába.

Inženýr se sehnul, zvedl žábu a strčil si ji do kapsy.

Žába pak zvolala: „Když mě políbíš a proměníš mě zpátky v princeznu, zůstanu s tebou týden a udělám cokoli, co budeš chtít.“

Inženýr žábu opět vytáhl, usmál se na ni a dal si ji zpátky do kapsy.

„Co se děje?“ zeptala se žába. „Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu jeden týden a budu dělat všechno, co budeš chtít. Proč mě nechceš políbit?“

„Podívej,“ řekl muž. „Jsem inženýr. Na přítelkyni nemám čas, ale mluvící žába – to je přece super!“

Slepí hasiči

Vikář, lékař a inženýr hráli golf. Když se dostali na třetí odpaliště, zdrželi je lidé, kteří ještě hráli na jamce.

Inženýr ztratil trpělivost: „Co se děje? Vždyť už jsme tu nejmíň dvacet minut!“

Doktor souhlasně přikývl.

Vikář uviděl správce greenu, který šel kolem, a zavolal na něj: „Jak to, že ta skupina před námi je tak pomalá?“

Správce greenu odpověděl: „Aha, to jsou všechno slepí hasiči. Všichni přišli o zrak, když vytahovali školáky z hořící budovy, takže si můžou kdykoli zadarmo zahrát.“

Všichni několik vteřin mlčeli.

Vikář nakonec řekl: „Ach jo. Určitě se za ně budu modlit. Dobře děláte takovou dobročinnou práci, dobrý příteli.“

Doktor dodal: „Ano, dobře vám tak. Taky se postarám o to, aby se jim dostalo té nejlepší péče na očním oddělení v nemocnici.“

Inženýr se založenýma rukama a poklepáváním nohou řekl: „Dobře, ale když jsou slepí, tak proč si nemohou v noci hrát?“

Mléko & Vejce

Žena požádá svého manžela, inženýra, o laskavost.

„Miláčku, mohl bys prosím zajít do obchodu a koupit jeden půllitr mléka? A jestli mají vejce, kup jich tucet!“

Jde do obchodu a za půl hodiny se vrátí s 12 půllitry mléka.

Žena na něj zírá a ptá se: „Proč jsi proboha koupil 12 půllitrů mléka?“

„No… měli vejce,“ odpověděl.

Definice inženýra

Jaká je definice inženýra?

Někdo, kdo vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.

Gilotina

Inženýr, kněz a zloděj byli odsouzeni k trestu smrti gilotinou.

Jako prvního vyvedli kněze a ten řekl: „Prosím. Dovolte mi, abych si lehl do gilotiny obličejem nahoru, abych mohl směřovat k Bohu, když se k němu chystám připojit.“

Strážci to dovolí a prostrčí jeho hlavu štěrbinou.

Strážce zatáhne za páku a čepel sjede dolů, ale zastaví se jen pár centimetrů od knězovy hlavy. Je to považováno za tak podivnou událost, že je kněz omilostněn a propuštěn na svobodu.

Dalším na řadě je zloděj.

„Sakra, u kněze to fungovalo. Dejte mě tam taky obličejem nahoru,“ řekne.

Znovu mu to stráže dovolí a znovu zatáhnou za páku.

Čepel padá dolů, ale opět se zastaví jen kousek od zlodějova krku. Stejně jako kněz je i zloděj díky podivuhodně příznivému obratu štěstěny omilostněn a propuštěn na svobodu.

Nakonec je vyveden inženýr.

„Jestli vám to nevadí, mohli byste mě zavřít čelem vzhůru?“ zeptá se.

Strážci souhlasí a umístí ho do stroje.

Strážce se chytne za páku, ale těsně předtím, než stačí zatáhnout, inženýr ukáže nahoru a řekne:

„Hej, myslím, že už vím, kde je problém….“

Svatba

Dva antéňáci se vzali – svatba byla mizerná, ale hostina vynikající.“

Foton na dovolené

Foton se ubytuje v hotelu a recepční se ho zeptá, jestli nepotřebuje pomoci se zavazadly.

„No thanks,“ says the Photon „I’m travelling light.“

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: „What kind of music do you like?“

Wind turbine 2: „I’m a big metal fan“

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

„What can I get ya?“ asks the bartender.

„Just give me a moment,“ replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Lékaři vs. inženýři

Jaký je rozdíl mezi lékařem a inženýrem?“

Lékař zabíjí lidi po jednom.

Cesta vlakem

Tři právníci a tři inženýři cestovali vlakem na konferenci. Na nádraží si každý právník koupil jízdenku, zatímco inženýři si mezi sebou koupili jen jednu jízdenku.

„Jak chcete cestovat na jednu jízdenku?“ zeptal se jeden právník.

„Počkejte a dívejte se,“ odpověděl jeden z inženýrů.

Když nastoupili do vlaku, právníci si sedli na svá místa, ale tři inženýři se nacpali na záchod a zavřeli za sebou dveře. Krátce poté, co se vlak rozjel, přišel výběrčí jízdenek. Zaklepal na dveře toalety a zeptal se: „Jízdenku, prosím.“ „Jízdenku, prosím?“ zeptal se. Dveře se otevřely jen na škvíru a z nich vyšla jedna ruka s lístkem v ruce. Výběrčí jízdenek si ji vzal a pokračoval dál.

Když to právníci viděli, rozhodli se pro stejnou věc i při zpáteční cestě, takže když dorazili na nádraží, koupili si jen jednu jízdenku. K jejich údivu si strojvůdci nekoupili žádnou. „Jak chcete cestovat bez jízdenky?“ zeptal se jeden ze zmatených právníků.

„Počkejte a dívejte se,“ odpověděl inženýr.

Ve vlaku se tři inženýři nacpali na toaletu a tři právníci na další nedalekou. Krátce poté, co se vlak rozjel, jeden z inženýrů vyšel ze záchodu a šel k jednomu, kde se schovávali právníci.

Zaklepal na dveře a řekl: „Lístek, prosím…“

Stavební inženýři versus strojní inženýři

Jaký je rozdíl mezi stavebními a strojními inženýry?

Mechaničtí inženýři staví rakety, stavební inženýři staví terče.

Ouch

Co řekl elektroinženýr, když dostal šok?

Ten hertz.

Různí lidé

Absolvent s přírodovědným vzděláním se ptá: „Proč to funguje?“

Absolvent s inženýrským vzděláním se ptá: „Jak to funguje?“

Absolvent s účetním vzděláním se ptá: „Kolik to bude stát?“

A absolvent s humanitním vzděláním se ptá: „Dáš si k tomu hranolky?“

Dva inženýři

Dva studenti techniky na sebe narazili ve škole a jeden si všiml nového kola toho druhého.

Ptá se: „Kde jsi sehnal tak nádherné kolo?“

Dva studenti se ptají: „Kde jsi sehnal tak nádherné kolo?“

Dva studenti se ptají: „Kde jsi sehnal tak nádherné kolo?

Druhý student odpověděl, že k němu přijela blondýnka, hodila kolo na zem, svlékla si všechno oblečení, hodila ho na zem a řekla: „Vezmi si, co bys chtěl.“

Druhý student odpověděl, že si vzal kolo, hodil ho na zem a řekl: „Vezmi si, co chceš.“

První student říká: „Dobrá volba, vsadím se, že by se její oblečení nehodilo ani jednomu z nás.“

Stážista

Nový inženýr: „Jak se odhaduje, jak dlouho bude projekt trvat?“

Zkušený inženýr:

Nový inženýr: „Sečtu čas potřebný pro jednotlivé úkoly a pak součet vynásobím číslem pí.“

Nový inženýr: „Nevím:

Zkušený inženýr: „Proč pí?“

„Proč pí? „

Dárek k narozeninám

Co dáte svému oblíbenému elektroinženýrovi k narozeninám?

Krátce.

Perličková brána

Jeden inženýr zemřel a hlásil se u perličkové brány. Anděl stážista, který zastupoval svatého Petra, zkontroloval jeho dokumentaci a zachmuřeně řekl: „Aha, vy jste inženýr. Jste na špatném místě.“

Inženýr byl tedy svržen k pekelné bráně a vpuštěn dovnitř. Zanedlouho se inženýr začal vážně nespokojovat s úrovní komfortu v pekle a začal navrhovat a stavět vylepšení.

Po nějaké době mělo podsvětí klimatizaci, splachovací záchody a eskalátory a inženýr se stával mezi démony docela oblíbeným chlapíkem.

Jednoho dne si Bůh zavolal Satana telefonem a s úšklebkem se zeptal: „Tak jak to tam dole v pekle jde?“

Satan se zasmál a odpověděl: „Hele, jde to skvěle. Máme klimatizaci, splachovací záchody a eskalátory a neví se, co ten inženýr vymyslí příště.“

Bohu se zamračil obličej a vybuchl: „Cože? Ty máš inženýra? To je omyl. Nikdy ho tam neměli posílat. Pošli ho sem nahoru.“

Satan zavrtěl hlavou: „V žádném případě. Jsem rád, že mám ve štábu inženýra, a nechám si ho.“

Bůh byl naštvaný jako nikdy předtím: „Takhle to nemá fungovat a ty to víš. Pošli ho zpátky sem nahoru, nebo ho zažaluji.“

Satan se bouřlivě zasmál: „Jo, jasně. A kde jenom TY seženeš právníka?“

Vlajkový stožár

Bubba a Billy Ray stáli u paty stožáru a dívali se nahoru.

Kolem šla žena a zeptala se, co dělají.

„Máme zjistit výšku stožáru,“ řekl Bubba, „ale nemáme žebřík.“

Žena vytáhla z kabelky klíč, povolila několik šroubů a položila stožár na zem Pak vytáhla z kapsy svinovací metr, změřila ho, oznámila: „Osmnáct stop a šest palců,“ a odešla.“

Billy Ray zavrtěl hlavou a zasmál se. „Není to přesně jako blondýna? Zeptáme se na výšku a ona nám řekne délku!“

Kolečko

Student umění, kterého už nebavilo pracovat v kavárně rychlého občerstvení, což se mu zdálo jako věčnost, se rozhodl, že si najde práci jako dělník na stavbě. Jako příliš sebevědomý student umění se brzy začal ostatním dělníkům chlubit vším možným. Jednoho dne se rozhodl, že se bude chlubit tím, že dokáže překonat kohokoli v silovém výkonu. Zvlášť si dělal legraci ze šlachovitého inženýra na stavbě. Po několika minutách toho měl inženýr dost.

„Proč si nedáš do huby,“ řekl inženýr. „Vsadím se o týdenní plat, že k té přístavbě odvezu na trakaři něco, co ty nedokážeš odvézt zpátky.“

„To máš recht, prcku!“ odpověděl chvástal. „Tak se podíváme, co máš.“

Inženýr se natáhl a popadl trakař za rukojeti. Pak kývl na mladíka a řekl: „Dobře. Nastupte si.“