Na Valentýna nikdo nevyhrává. Tento svátek staví každého do nepříjemné situace.
Pokud se s nikým nestýkáte, je to neustálé a zbytečné připomínání vaší samoty. Pokud se s někým scházíte, ale ještě to nemyslíte vážně, pak vás čeká trapná otázka: „Mám mu něco říct? Neměl bych?“, kdy se bojíte, že ať uděláte cokoli, bude to působit špatným dojmem. A pokud jste ve vztahu, pak jsou tu všelijaká zvýšená očekávání ohledně čokolády a večeří a svíček a houslí a štěňátek a dalších blbostí, z nichž všechny budou v lepším případě působit nuceně a v horším zcela neupřímně.
Promiňte, ale romantika je tak trochu jako prd: pokud ji musíte nutit, pak bude stát za hovno. Prostě to nechte, ehm… vyjít ven.
S tím, co bylo řečeno, si uprostřed moří květin a poníků dávám záležet na tom, abych každý rok na Valentýna napsal nějakou radu ohledně randění. Obvykle jsou to také dost brutální seznamovací rady. Říkejte tomu moje malá tradice.
V předchozích letech jsem napsal návod, jak se správně rozejít. Předloni jsem napsal suché teoretické vysvětlení toho, proč vás chování v nouzi dělá odporně nepřitažlivými pro všechny v okruhu pěti mil.
Takže pojďme tuhle sérii udržet. Letos přejdu k věci: Proč jsou lidé, kteří jsou věčně single a nechtějí být… věčně single a nechtějí být.
A.K.A., příspěvek „Proč tě nikdo nemiluje“.
(Au.)
(Dělám si legraci, *já* tě miluju.)
(Dobře, ne tak docela.)
Takže se uvelebte na gauči v pěkných teplákách, vezměte si vaničku zmrzliny a krabici čerstvých kapesníčků – víte, jako to děláte každý víkend – a připravte se na to, že dostanete pravdu do obličeje. Jo, to víš, že se ti to líbí.
Nevážíš si sám sebe
Úcta a obdiv, které se ti dostává od ostatních, je úměrná úctě, kterou máš sám k sobě. Pokud o sebe budete pečovat psychicky, emocionálně a fyzicky, pak budou ostatní přitahovat vyhlídky na to, že budou pečovat o vás psychicky, emocionálně a ano, i fyzicky (giggity).
Nevěříte mi?
Zkuste to na měsíc. Pečujte o sebe. Cvičte a dobře jezte. V noci se dobře vyspěte. Tvrdě pracujte a plánujte dopředu. Buďte ve společnosti. Odstraňte špatné návyky. Mluvte o svých myšlenkách bez zábran a nečekejte nic na oplátku. Vyléčte rakovinu. Sdílejte věci na základě prostého potěšení ze sdílení. Usilujte o druhé z upřímnosti, a ne z povinnosti nebo zoufalství. Nepřijímejte soudy, které vynášíte vy sami nebo druzí. Neberte si odmítnutí osobně. Zachraňte štěně z hořící budovy. Místo toho, abyste viděli svět v pojmech hodnocení a soutěžení, rozhodněte se vidět svět v pojmech slučitelnosti a neslučitelnosti. Pak si vezměte za úkol najít kompatibilitu.
Zkuste to na měsíc a uvidíte, co se stane.
Uvědomuji si, že to není snadné. Ale o to tak nějak jde. Být emocionálně funkčním dospělým člověkem je ve skutečnosti obtížné úsilí. Ale pokud chcete chodit s emocionálně funkčním dospělým člověkem, musíte být emocionálně funkčním dospělým člověkem. Je to radikální myšlenka, já vím.
Máte absurdní očekávání
V této generaci se objevily dva nové stereotypy v oblasti randění. Jsou to:
- Muž, který je tlustý, plešatý, málo zaměstnaný, nespolečenský, nehygienický, který zdobí svůj byt sbírkou originálních, mincovních figurek z Hvězdných válek (všechny v bojových pózách), který tráví víkendy zabraný do komiksů Manga a internetového porna a který je pak věčně frustrovaný, že každá žena, která se mu líbí, nějak nedokáže ocenit všechny jeho úžasné vlastnosti. Pak dojde k závěru, že – zřejmě – je s ženami na světě něco strašně špatně.
- Moderní, krásná, třicetiletá, kariéristka, která se chce usadit, ale přestože má každý večer v týdnu domluvené rande, naříká, že „tam venku nejsou žádní dobří muži“. Poslední muž, se kterým chodila, byl účetní, hrál raketbal a mluvil francouzsky. Ale dala mu kopačky, protože měl špatné nehty a nechtěl jít na obchodní školu. Předchozí muž získal Nobelovu cenu za chemii, ale ona mu dala kopačky, protože chemie je stejně tak nepraktické povolání – chci říct, vážně, vzpamatujte se!“
Muž se cítí oprávněn chodit s kýmkoli, přestože do intimního/sexuálního vztahu v podstatě nic nepřináší. Žena něco přináší, ale cítí se oprávněná chodit s někým, kdo v intimním/sexuálním vztahu přináší všechno. Oba jsou strašně klamní, pokud jde o jejich očekávání ohledně randění.
Tyto příchutě klamných očekávání se sráží k dokonalosti – lidé, kteří očekávají dokonalost u druhých, a lidé, kteří očekávají, že druzí uznají dokonalost u sebe. Je sporné, co je nesnesitelnější.
Tato absurdní očekávání se samozřejmě vyskytují u každého pohlaví a mají mnoho podob. Jednou jsem se setkal s ženou, která měla nezdravou nadváhu a s vážnou tváří prohlásila, že by uvažovala o schůzce s mužem, jen kdyby měl six-pack abs (nepřekvapivě byla stále svobodná). Na vysoké škole jsem měl kamaráda, který jednou dal kopačky ženě, do níž byl blázen, protože kvůli jejímu vkusu na filmy nemohl respektovat její názory.
Jsou lidé, kteří předpokládají, že jakákoli neshoda nebo hádka signalizuje smrtelnou neslučitelnost a budoucnost plnou čirého utrpení, a tak to ukončí. Pak jsou lidé, kteří očekávají, že opačné pohlaví padne na kolena a bude prosit o jejich pozornost a náklonnost, a pak jsou upřímně naštvaní a zlomyslní, když se tak nestane. Jsou lidé, kteří si myslí, že když jste spolu sdíleli košík s kuřetem a dívali se na film s Tomem Hanksem, tak vám teď každý den dluží telefonát, a když ten telefonát nepřijde, spustí ječivou tirádu.
Je to opravdu jednoduché: Všichni máme své nedokonalosti. Každý, s kým chodíme, má také své nedokonalosti. Intimitu a romantiku určují lidé, kteří mají srovnatelné a vzájemně se doplňující nedokonalosti.
Naučte se ocenit nedokonalosti některých lidí. Naučte se oceňovat a zlepšovat ty své. Jinak budete velmi dlouho svobodní (a naštvaní).
Nedokázali jste si osvojit dovednosti pro intimitu
Spousta lidí je skvělými partnery „na papíře“. Mám tím na mysli to, že chodí na rande pravidelně. Jsou atraktivní, pozorní, mají dobrou práci, zajímavé dovednosti a koníčky. Vedou konverzaci u večeře, smějí se na správných místech, mluví o svém životě, rodině, kariéře, aspiracích, podivných záchodových zvycích svého psa. Všechno zvládnou na jedničku, a přesto…
…se nikdo neudrží.
Eventuálně přestane zvonit telefon, objeví se trapné výmluvy nebo se ozve všudypřítomné: „Měli bychom být jen kamarádi.“
Vždyť randění a hledání partnera je emocionální proces. Takoví lidé se správně chovají na povrchní úrovni, ale nikdy nezapojí hloubku svých emocí a nespojí se tam, kde je skutečný život. Je to jako rozdíl mezi komponováním koncertu na klavír a pouhým provedením koncertu někoho jiného.
Vytváření intimity ve vztahu vyžaduje emocionální investici a zranitelnost. To znamená, že se musíte o sobě otevřít způsobem, který vám nemusí být úplně příjemný. Znamená to odhalit se. Vyžaduje to, abyste se podělili o názory a hodnoty, které mohou lidi polarizovat a vyvolat odmítnutí. Vyžaduje to, abyste byli odvážní a riskovali, když jdete za tím, co chcete.
Chcete-li vytvořit emocionální intimitu s druhými, musíte se otevřít a objevit emoce v sobě. V naší dnešní kultuře jsou sexuální/romantické vztahy objektivizovány. Zachází se s nimi jako s kolonkami na kontrolním seznamu nebo položkami v životopise. Jsou vnímány jako výměna času, informací a tělesných tekutin.
Ale intimita je něco, co vzniká organicky prostřednictvím vzájemného vyjádření emocí a hodnot. Je to škatulka, kterou nelze zaškrtnout. Je to životopis, který nelze vyplnit. Je to nevědomé, osobní a nepojmenovatelné. A člověk nemůže vytvořit tuto hlubokou intimitu, pokud není otevřený těmto hlubokým emocím a hodnotám v sobě samém.