3 základní součásti zdravého vztahu

Mít zdravý vztah je pro některé lidi snadné. Pro nás ostatní jsou asi tak snadné, jako když se slintající třeťák snaží složit zkoušku z astrofyziky. Nejenže jsme se nastavili na neúspěch, ale chybí nám i perspektiva, abychom vůbec věděli, kde začít s vytvářením zdravých, láskyplných vztahů v našem životě.

Proto jsem na základě mnoha pokusů a omylů z mé strany (a tím myslím opravdu hodně) sestavil zcela-až-tak-neradostného, ale přesto oči otevírajícího průvodce rozvíjením zdravých vztahů.

Pojďme se do něj ponořit.

3 základní složky zdravého vztahu

Všechny zdravé vztahy mají společné následující tři základní složky:

1. Vzájemná úcta
2. Vzájemná důvěra
3. Vzájemná náklonnost

V průběhu tohoto článku se budeme jednotlivými složkami zabývat podrobněji, ale ve zkratce uvádíme, jak vypadají ve zdravém vztahu:

Úcta ve vztahu znamená, že si jeden druhého vážíte. Když si někoho vážíte, obdivujete ho pro určité vlastnosti, které má, a/nebo pro charakter, který ztělesňuje.

Vzájemná důvěra znamená, že si navzájem věříte na slovo. Když jeden člověk řekne, že něco udělá, druhý předpokládá, že udělá, co říká. Pokud někdo udělá chybu, druhá osoba očekává, že bude upřímný a řekne jí to. Důvěra vlastně spočívá jen v tom, že každý člověk je k tomu druhému naprosto upřímný, i když je to nepříjemné.

Důvěra ve zdravém vztahu je svobodně dávána i přijímána. Zdravé páry si nepotřebují připomínat, aby svému partnerovi dávaly najevo, že ho mají rády a že si ho váží. Partneři také náklonnost přijímají s láskou, místo aby ji odmítali nebo ji považovali za samozřejmost. Pokud je pro vztah důležitý fyzický kontakt a sex, každý se zapojuje s nadšením (samozřejmě nikdo nebude mít vždy „náladu“, ale většinou by to mělo platit).

Problémy v některé z těchto oblastí nebo ve všech těchto oblastech mohou znamenat, že jeden nebo oba partneři mají nejistý styl připoutání, nebo to může znamenat, že vztah má nějakou jinou zásadní chybu.

Láska je produktem zdravého vztahu, nikoli jeho základem

Všimněte si, že láska není základní složkou zdravého vztahu. Pro mnoho lidí je to šok, když mě slyší to říkat. Jak je to vůbec možné?“

Nejprve se zamyslete nad tím, že můžete milovat někoho, kdo je pro vás naprosto příšerný. Lidé zůstávají v příšerných, toxických, dokonce i zneužívajících vztazích, protože se milují.

A není to tak, že by se jen přesvědčili, že toho druhého milují, oni ho skutečně milují. Přítele nebo příbuzného, který je závislý na drogách nebo alkoholu, můžete milovat, i když vám a všem okolo ubližuje. Děti mohou milovat své zanedbávající, a dokonce i zneužívající rodiče. Stejně tak můžeme milovat partnera, který je pro nás hrozný.

Sama o sobě láska k udržení vztahu nestačí. Láska není důvodem, proč by dva lidé měli ve vztahu zůstat. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

More Articles on Love in Relationships

• Love is Not Enough
• 1,500 People Give All the Relationship Advice You’ll Ever Need
• A Brief History of Romantic Love and Why It Kind of Sucks
• Maybe You Don’t Know What Love Is
• Vulnerability: The Key to Better Relationships
• Compatibility and Chemistry in Relationships

• Romance Is Like Alcohol

• 5 Relationship Books Everyone Should Read

• How Disney Ruined Sex For Everyone
• The Three Loves Theory

Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Poté se podíváme na to, jak lze případně narušený vztah napravit.

Těmto třem vlastnostem vztahu říkám „základní“ složky, protože tvoří skutečný základ vztahu. A stejně jako u základů budovy platí, že pokud jedna složka ochabne, ostatní brzy následují.

Pokud například váš partner začne ve vašem vztahu odmítat náklonnost, pravděpodobně to povede k erozi důvěry. Možná si říkáte, proč ta náhlá změna? Pokukuje po někom jiném nebo se s ním dokonce vídá? Opravdu se o pošťáka zajímají víc, než tvrdí? Je se mnou něco v nepořádku?“

To může nakonec způsobit, že jeden z vás nebo oba ztratí vzájemný respekt: partnerovi začnou být nepříjemné všechny ty dohady a začne pochybovat o vaší „stabilitě“ jako partnera (ať už je to přesné hodnocení, nebo ne). A nyní, po všech těch druhých dohadech, se třikrát dohadujete, zda jste si vybrali dobrého partnera – ztratili jste k sobě úctu.

Jiný příklad: řekněme, že se váš partner připojí k něčemu, co je pro vás zjevně pyramidová hra na rychlé zbohatnutí. Až do této chvíle jste respektovali jeho inteligenci a vyrovnanost. Tento respekt nyní dostal ránu, protože u něj zpochybňujete svůj vlastní úsudek.

To způsobuje, že mu nedůvěřujete při finančních rozhodnutích (a možná i při jiných rozhodnutích). Jejich dlouhodobé vyhlídky jako partnera jsou zpochybněny: Budou v budoucnu dělat hloupá finanční rozhodnutí? Nechám se do těchto špatných rozhodnutí zatáhnout? Co když se vezmeme a budeme mít děti – budou dělat dobrá rozhodnutí pro naši rodinu?“

Jak vidíte, když ztratíte jednu ze základních složek zdravého vztahu, následuje spirála směrem dolů.

Dobrá zpráva je, že spirála může fungovat i opačným směrem.

More Articles on Conflicts in Relationships

• The Guide to Strong Relationship Boundaries
• No, You Can’t Make a Person Change
• When to Break Up With Someone and When to Stick It Out

• How to Deal With Conflict
• It’s Complicated: Why Relationships and Dating Can Be So Hard
• Why People Cheat in Relationships
• „Check, Please“ – A Short Story About Perspective (Subscribers Only)
• When The Fall Comes (Subscribers Only)
• 5 Relationship Books Everyone Should Read

• How to Let Go: Learning to Deal with Loss
• How to Get Over Someone and Move On with Your Life
• How to Break Up Gracefully
• My Girlfriend Just Dumped Me

How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Při rozpadu se obvykle stanou dva různé typy věcí: a) jeden nebo oba lidé se změní, nebo b) dojde k chybám.

Jestliže se jeden nebo oba lidé změní…

A tím nemyslím, že změní účes nebo to, co snídají. Mám na mysli skutečné změny na úrovni identity.

Možná si váš partner najde náboženství a rozhodne se věnovat hodně času kostelu/chrámu/mešitě. Pokud nejste věřící, jistě to ve vztahu vyvolá napětí.

Možná se rozhodnete, že svět půjde do kytek, a veškerý svůj čas budete věnovat přípravě na soudný den tím, že si na zahradě postavíte bunkr a budete si dělat zásoby zbraní a jídla. Pokud váš partner není k tomuto životnímu stylu náchylný, začne pochopitelně pochybovat o tom, že s vámi je.

Takové změny na úrovni identity mají tendenci způsobit, že lidé ztratí respekt k druhé osobě. Něco, co jste na nich obdivovali, je buď pryč, nebo už pro ně není příliš důležité, nebo je nahrazeno něčím, čeho si nevážíte tolik jako oni. Ve vztahu tak vzniká vakuum úcty.

Řeknu to na rovinu: je velmi těžké podobné problémy ve vztahu překonat. Ale pokud jste ochotni s nimi a jejich novou identitou pracovat, budete muset ve vztahu najít nové zdroje respektu.

Pokud se stali věřícími a vy jste dříve obdivovali jejich sekulární, humanistický pohled na svět, můžete najít způsob, jak stále respektovat jejich soucit s druhými.

Pokud se rozhodli stát se plnohodnotnými, hippie-dippie, stromy objímajícími vegany a vy prostě rádi jíte maso a jezdíte pro nákupy benzínovým monster truckem, no – nevím, co spolu sakra děláte, ale možná můžete respektovat jejich recyklační návyk?

Jde o to, že veškerý respekt, který se ztratil při proměně jedné osoby, je třeba nějakým způsobem dohnat.

Pokud někdo udělal chybu…

Nikdo není dokonalý. Vím, že je to zřejmé, ale stojí za to to zopakovat, protože někdy naše měřítka pro druhé prostě nejsou přiměřená.

V každém případě, když dojde k oprávněným chybám, důvěra ve vztahu je narušena.

Ať už došlo k jakékoli chybě, musí se stát několik věcí, aby se vztah plně obnovil:

1. Dejte tomu nějaký čas. Palčivost chyby prostě časem přirozeně vyprchá. Pokud jste něco podělali, dejte druhé osobě prostor, aby situaci zpracovala. Pokud to podělala ona, řekněte jí, že potřebujete trochu času na rozmyšlenou.
2. Ujistěte se, že jde o jednorázovou chybu. Uznání chyby je jedna věc, ale zodpovědnost a odpovědnost za ni tím, že se zavážete, že ji už neuděláte, ukazuje druhé osobě, že to se vztahem myslíte vážně. Opakovaným prohřeškům – pokud se jedná o něco, co vztah skutečně ohrožuje – byste se měli za každou cenu vyhnout.
3. Druhá osoba musí být otevřená odpuštění (případně). I když uplynula nějaká doba a osoba, která chybu udělala, vyvinula upřímnou a opravdovou snahu ji už nikdy neudělat, neznamená to, že jí „oběť“ musí být ochotna odpustit.

No, chyby se liší stupněm a závažností, a proto se liší i tím, jak snadno se překonávají.

Menší chyby – jako uštěpačné poznámky pronesené v nevhodnou dobu nebo zapomenutí vyřídit pro druhou osobu nějakou pochůzku – obvykle nezaberou mnoho času, v budoucnu se jim snadno vyhnete a druhá osoba je snadno odpustí.

Větší chyby budou vyžadovat mnohem více práce na obou stranách vztahu. Budete se muset sami sebe zeptat, zda vám to za to opravdu stojí (a být v odpovědi brutálně upřímní).

Dá se toxický vztah zachránit?

Jeden z nejčastějších typů otázek, které dostávám, se týká vztahů. Vždy mají k dispozici nějakou historku, okamžik, kdy si uvědomili, že věci nejdou úplně hladce, konkrétní událost, která podle nich přesně ilustruje jejich problém.

Ve skutečnosti se ale všichni ptají na totéž. A sice: Jak změnit toxický vztah ve zdravý?

Pokud jste to vy, nebo pokud si nejste jisti, zda je váš vztah toxický, nebo ne, přečtěte si mého průvodce toxickými vztahy a jejich nápravou:

6 příznaků, že jste v toxickém vztahu

Knihy o vztazích

Pokud se ve vašich vztazích objevují stále stejné problémy, doporučuji vám přečíst si následující knihy:

• Getting the Love You Want by Harville Hendrix
• Hold Me Tight by Sue Johnson
• 7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
• The 5 Love Languages by Gary Chapman
• Models by…me, Mark Manson