Proč je váš partner osobou, která vás nejvíce vytáčí? Je vášnivé rozčilování druhou stránkou vášnivé lásky?“
Zamilovanost často zahrnuje idealizaci, takže zpočátku vám nic z toho, co váš partner dělá, nevadí. Je snadné zaměřit se na silné stránky toho druhého. Obdivujete svou kompatibilitu. Jste okouzleni každým společně stráveným okamžikem. Vzájemné poznávání je vzrušující. Během namlouvání také dychtivě uhlazujete své rozdíly. Laskavost, trpělivost a odpuštění přicházejí snadno.
Ale nakonec z růže spadne květ. Jakmile se usadíte v nějakém závazku, ať už jde o to být spolu prozatím nebo navždy, fantazie a bezstarostné dvoření jdou stranou. Zvyknete si jeden na druhého a necháte se unášet každodenním životem. Tato změna zaměření je do značné míry prospěšná, protože vás uvolňuje k budování skutečného partnerství. Překročení bezdeché fáze namlouvání vám umožní věnovat se svým povinnostem a zařizovat věci. Můžete se také uvolnit a být svými pravými já, hlouběji se poznat a věřit, že se na sebe můžete spolehnout v dobrém i zlém.
Naneštěstí, jakmile se usadíte ve společném životě, můžete zjistit, že vaše pravá já mohou být docela nepříjemná. To, co vám dříve připadalo vzrušující, okouzlující nebo fascinující, vás nyní přivádí k šílenství – nedbalé návyky, iracionální názory, nerozumné normy, nekvalifikovaná komunikace, špatný výběr módy. Laskavost, trpělivost a odpuštění, jimiž se kdysi oplývalo, se nyní vyčerpávají. Rozčilení se může zdát na každém rohu, zejména ve stresových obdobích. A bohužel se váš vztah založený na spolupráci může stát vztahem bojovným.
Tato cesta je sice běžná a normální, ale také bolestná. Pokud se nekontroluje, může se vyvinout v začarovaný kruh, ve kterém vás pocit chronického rozčilení a zklamání snáze vyburcuje k další dráždivé události nebo situaci.
Zastavit tento začarovaný kruh je náročné, ale můžete to dokázat. Zde je pět přístupů, které vám mohou pomoci uvést váš partnerský vztah do lepších kolejí a obnovit jeho vřelost a kamarádství:
1. Pochopte, jak pocit naštvanosti škodí vašemu vztahu.
Kdykoli se cítíte naštvaní, i když si to necháte pro sebe, vynášíte o druhé osobě soud. Odsuzování je lákavá cesta, protože vám dává pocit vlastní spravedlnosti a „lepšího“ člověka. To však trvá jen chvíli, poté se pravděpodobně budete cítit vyčerpaní, vyprázdnění nebo vzdálení svému partnerovi. Když se posuzování stane zvykem, vede k pohrdání, které může zničit váš partnerský vztah. Chcete-li se této pasti vyhnout, když cítíte, že ve vás začíná narůstat podráždění, uvědomte si, že dlouhodobým důsledkem vynášení soudů je, že otravuje váš vztah tím, že snižuje vaše spojení s milovanou osobou. Místo toho si slibte, že vůči svému partnerovi zaujmete postoj bez posuzování, např: „To je způsob, jakým se můj partner chová, a mně nepřísluší ho zpochybňovat.“ Tyto momenty můžete také vnímat jako způsob, jak hlouběji porozumět svému partnerovi a přijmout vaše odlišnosti. Jako například: „Můj partner se zaměřuje na jiné věci než na módu.“ nebo „Věci, které vadí mně, mu nevadí. Fascinující!“ Můžete také praktikovat vyrovnanost, například: „Oba děláme to nejlepší, co v tuto chvíli můžeme,“ nebo „Žij a nech žít.“
2. Převezměte odpovědnost za roli, kterou v dynamice hrajete.
Vaše pocity rozmrzelosti nejsou vinou druhé osoby. Vaše hodnocení toho, jak je nepříjemný, je pouze váš osobní úsudek a váš subjektivní pohled, nikoli však nutně absolutní realita. To, co vy hodnotíte jako otravné, může být v jiných párech – nebo kulturách – považováno za okouzlující nebo nepodstatné. A to, co vy hodnotíte jako otravné, mohou vaši přátelé považovat za roztomilé nebo okouzlující. Přiznejte si své pocity a vnímejte je jako odraz své citlivosti. Nejste obětí výstředností svého partnera; jste obětí svých vlastních. Obviňovat partnera ze svého nepohodlí nebo podráždění je nespravedlivé a vede to ke zbytečnému utrpení vás obou.
3. Místo snahy o zlepšení partnera se zaměřte na zlepšení sebe sama.
Je lákavé snažit se partnera formovat, aby byl méně otravný. Možná si dokonce pomyslíte: „Neprospěla by mu moje kritika a koučování?“. „Nechce se chovat (nebo vypadat, nebo znít, nebo se cítit) lépe?“
„Nechce se chovat (nebo vypadat, nebo znít, nebo se cítit) lépe. „Potřebuji, aby byl lepší!“ Ale zkuste to otočit: Jak byste se cítili, kdyby si váš partner myslel, že byste měli být lepší? Jak byste se cítili, kdyby váš partner věřil, že vám jeho kritika a koučování prospějí? Jak byste reagovali na jeho nebo její hodnocení? Většina lidí by se cítila nepříjemně, naštvaně, rozpačitě nebo zahanbeně. Je toto emocionální prostředí, které se snažíte kultivovat? Místo toho buďte změnou, kterou chcete vidět. A vzájemně se podpořte tím, že uzavřete takovouto dohodu: „Já se budu soustředit na své vlastní sebezdokonalování a osobní růst, zatímco ty se soustředíš na ten svůj, a nebudeme si dávat žádné návrhy, pokud k tomu nebudeme vyzváni“.
4. Uvědomte si, že když vyjadřujete nepříjemnost, jste nepříjemní.
„Musíš na večírcích mluvit tak nahlas?“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. „Proč nemůžete žvýkat se zavřenými ústy?“ „Ne. „Ty to máš na sobě?“ „Ty tak špatně hospodaříš s penězi.“ „Nesnáším, jak jsi tvrdohlavý!“ „To musíš nesouhlasit se vším, co řeknu?“ „Nikdy mě neposloucháš!“ Když prudíš, je to otravné. To jen přispívá k vašim problémům tím, že posiluje bojovný aspekt vašeho vztahu. Vyjadřovat svůj odsudek a mrzutost se podobá vyhlašování války.
5. Vyjádřete se, že se vám to nelíbí. Pamatujte: Jste spojenci, ne nepřátelé.
Není koneckonců vaše spojenectví základem vašeho vztahu? Jste na stejné straně, pracujete pro stejný tým, ne? Mějte tento cíl na paměti na každém kroku. Dejte si ho jako slib a často ho obnovujte. Udělejte si z věty „jsme spojenci“ novou mantru.
Tyto přístupy vám mohou pomoci prolomit začarovaný kruh chronického rozčilování a začít napravovat škody způsobené chronickými stížnostmi. Pokud váš vztah trpí i dalšími stresy, jako je špatná komunikace, citová uzavřenost, závislost, žárlivost nebo hněv, možná budete potřebovat i odborný zásah. Ať už vás však trápí cokoli a snažíte se o cokoli, pokud na vás tato řešení fungují, mohou vám pomoci výrazně zlepšit váš vlastní pocit pohody ve vztahu.
Můj další příspěvek se zabývá konkrétně tím, co můžete dělat ve chvílích, kdy vás rozčilují partnerovy výstřednosti.
POZNÁMKA: Je obrovský rozdíl mezi tím, když vás partner rozčiluje, a tím, když vás partner týrá. Tento článek se zabývá pouze tím, co dělat, když se cítíte chronicky otrávení – ne když se cítíte chronicky zranění, bezmocní nebo týraní. Pro další návod a podporu doporučuji tyto dvě knihy a webové stránky autorů:
„Verbálně zneužívající vztah“ od Patricie Evansové
„Příliš dobrý na to, abyste odešli; příliš špatný na to, abyste zůstali“ od Miry Kirshenbaumové.