Citově odtažitý manžel

Toužíte být spojena v láskyplném vztahu s mužem, kterému na vás hluboce záleží, ale prostě se to neděje? Jste ochotni ho povzbudit na nejhlubších citových úrovních, ale nemůžete prolomit ledy? Máte pocit, že i přes vaše relativně laxní očekávání vás využívá? Jinými slovy, existuje pro vás prázdnota, protože máte citově odtažitého manžela?

V mé poradenské praxi se specializuji na léčbu běžných citových stresů. pokud se jim nevěnuje pozornost, mohou se proměnit ve velké vyčerpávající problémy. Zranění lidé, kteří ke mně přicházejí, se snaží vyrovnat s hněvem, depresí, úzkostí v manželství. Tyto problémy se obvykle odehrávají v domácnosti. Často stojím před úkolem pomoci lidem pochopit, jak jejich emoce souvisejí s jejich neřešenými manželskými problémy.

Emocionálně dychtivá manželka VS emocionálně odtažitý manžel, který se nechce zapojit

Více než dvacet pět tisíc poradenských sezení mi ukázalo, že nejčastějším manželským problémem, se kterým se setkávám, je případ emocionálně dychtivé manželky, jejíž manžel se s ní nechce zapojit na hluboké, smysluplné a osobní úrovni. Tyto věty jsou indikátory problému citové odtažitosti a nesouvislosti:

• „Když už si myslím, že jsme se opravdu spojili, udělá něco, co dokazuje, že nikdy nepochopil nic z toho, co jsem řekla.“
• „Myslím, že ten chlap nevnímá moje pocity.“
• „Co je třeba udělat, abych k němu pronikla?“
• „Záleží mu víc na jeho práci než na mně.“

Jak se vztah nevyvíjí, pocity rozčarování se upevňují. A chybné vzorce komunikace pak přinášejí rostoucí frustraci. Neúspěch v pokroku není způsoben nedostatkem snahy.

Dobrý důvod ke zklamání

Když konzultuji případ za případem, vidím, že mnoho citově dychtivých žen má dobrý důvod cítit se zklamaně. Většina žen potřebuje silné, rozvíjející se vztahy, které jsou otevřeně vyjádřeny. Jejich manželé jim bohužel tuto potřebu nedokážou poskytnout. Jsou citově odtažití. Tyto manželky žijí s muži, kteří se nevědomky zavázali k vyhýbavému způsobu života.

Ženy nejsou jediné, které tato vyhýbavost zraňuje. Tito muži nejsou ochotni vážně zkoumat hloubku svých vlastních citových potřeb. V důsledku toho bezpečně sedí na vrcholu svých vlastních malých časovaných bomb. Jak frustrace a zmatek narůstají, něco nakonec vybouchne.

Pokud je to možné, zahrnuji do svých poradenských sezení i manžele. Byli byste překvapeni, jak často tito citově odtažití, nedemonstrativní muži hledají v hloubi duše způsob, jak nastartovat své manželství. Manželům mohu ukázat nejlepší metodu, jak řešit jejich jedinečné vztahové potřeby, a lekce se pravděpodobně „ujmou.“

Při jednání s emočně odtažitým manželem jsou k dispozici různé možnosti

Když však manžel není ochoten účastnit se poradenství, má manželka stále několik skvělých možností. Její citově odtažitý manžel může lpět na tvrdohlavých, vyhýbavých vzorcích vztahů. Může však dosáhnout zlepšení ve dvou obecných oblastech:

1. Všimli jste si, že v naší kultuře leží břemeno vztahu často na ženě? Od ženy se očekává, že „zařídí, aby to fungovalo“. Pokud muž zůstane věrný, dostane se mu uznání. Pokud se odchýlí, je to tak nějak její vina, alespoň částečně. Když se vztah rozpadne, větší díl viny končí na jejím prahu.

Poradenství však může ženě pomoci zjistit, co se skrývá v zákulisí osobnosti jejího muže, co ho nutí dělat to, co dělá. S těmito znalostmi v ruce může dojít k poznání, že manželovo chování nakonec není její vina.

2. Žena může zkoumat způsoby, jakými na svého manžela reaguje. Odtud může přijít na lepší způsoby vztahů, které jí budou způsobovat méně stresu a osobní frustrace. Pak, i když on své chování nikdy nezlepší, se může těšit z lepší osobní stability. Může být šťastnější.

Emocionálně odtažitý identifikační vzorec

Prvním krokem ke zlepšení svého vztahu je pochopit, co tvoří vzorce v manželství, které mohou být emocionálně zneužívající. Zatím to zní, jako bych manžele vykresloval jako padouchy. To není pravda ani v nejmenším. Většina těchto mužů má naprosto čestné úmysly. Nikdy by se nepokusili svým ženám ublížit. Ale i když většinou nemají v úmyslu ublížit, přesto se to stává.

Problém spočívá ve způsobu, jakým většina (zdaleka ne všichni!) mužů přistupuje k životu. Muži mají zpravidla menší přirozený sklon než ženy řešit osobní nebo citlivá témata. Nejde jen o strach z bolesti. Opravdu je to tolik nezajímá. Mají přirozenou tendenci obcházet zdlouhavé zpracovávání, které je tak nezbytné při intimních osobních výměnách, a přecházet rovnou k řešení.

Když žena usiluje o větší hloubku než jen problém-možnosti-řešení a naléhá na prozkoumání emocionální stránky problému nebo jeho důsledků, dostaví se mužská frustrace. „Problém jsme už řešili. Proto už neexistuje. Tak jak je to s tou ženou?“ Podrobné zpracování je pro něj zbytečné, možná dokonce nesmyslné. Nepovažuje se za citově odtažitého.

Způsoby, jak se vyhnout zpracování

Poté – a to je klíčové – začne hledat způsoby, jak ukončit svou účast na zpracování své ženy. Může se stáhnout nebo se ji pokusit vrátit na cestu logiky, případně dokonce vybuchnout. Výbuch, jak vidíte, je odvedení pozornosti. Je to odvedení pozornosti -v podstatě změna tématu. Změna tématu je dalším často používaným způsobem, jak se vymanit ze zpracování. Vede ho hrůza z toho, že by se musel zabývat jejími emocionálními potřebami déle, než je nutné, protože je téměř nikdy nevnímá jako potřeby.

Ženy obecně prožívají pocity a emoce intenzivněji než muži, většinou proto, že si to dovolí. Žena nechává emocím volný průběh, i když se je manžel snaží vycpat a zbavit se jich. Je to proto, že je vnímá jako antiproduktivní. Dovolte mi zdůraznit, že není správné a špatné mít silné emoce. Není špatné je dokonce do jisté míry bagatelizovat. Ale díky tomu, že manželka svou emocionální stránku uznává, a dokonce o ni pečuje, může si užívat života v jeho nejbohatším a nejplnějším rozměru.

Nepřetržitý hněv a odolný hněv

Vztah a rodinné vazby jsou nejdůležitějšími složkami života většiny manželek. Blízké vztahy ze své podstaty vyvolávají silné emoce. Manželka může neúmyslně vytvářet problémy. K tomu dochází, když tolik touží po citových vazbách, že ztratí schopnost reagovat s rozumem nebo klidem. Může se stát úzkostnou. Určitě se rozzlobí. Nechci to příliš zlehčovat, ale její hněv je neodbytný, zatímco jeho hněv je vzdorovitý.

Žena uzavřená v těchto vzorcích může plakat a stěžovat si, že se necítí milována. Má tak silnou potřebu cítit se pochopená a opečovávaná na citové úrovni. Proto je velmi rozčarovaná, když vnější známky tohoto porozumění neexistují.

Evazivní chování

Evazivní manželé vymýšlejí širokou škálu chování, aby se vyhnuli hloubkovým rozhovorům, které považují za zbytečné a potenciálně škodlivé. Existuje mlčení, předstíraný souhlas a neustálé zapomínání. Existuje také prokrastinace, lenost a výbuchy vzteku. Navíc je tu pracovní holismus, nepřiměřená pozornost věnovaná koníčku nebo sportu a obecně pouhá nedostupnost. Citově odtažitý, vyhýbavý člověk se může vyladit. Může říkat to, co si myslí, že jeho žena chce v danou chvíli slyšet. Dělá to proto, aby zabránil rozhoupání lodi, a neskrývá žádný úmysl to skutečně dotáhnout do konce.

Aby citově vyhýbavá žena čelila vyhýbavosti, bude mít sklon k reakcím, jako je pláč. Snaží se být přesvědčivá, volá přátelům o podporu, chová se náladově, opakuje stejné žádosti, obviňuje a vzdává se. Jakmile se cyklus rozběhne, může být obtížné tuto emočně odtažitou souhru přerušit.

Faktory, které stojí za tímto vzorcem

V mé praxi se setkávám se sedmi faktory, které jsou v manželstvích postižených vyhýbavým a emočně dychtivým vzorcem vztahu velmi časté. Když je prozkoumáme, uvidíte, že toto přetahování se neomezuje jen na několik málo domácností. Je velmi rozšířená. Toto napětí nacházím jak v domácnostech cílevědomých, na úspěch orientovaných lidí, tak v uvolněných, na nic si nehrajících vztazích. Někteří z účastníků mají za sebou špatné vztahy s ostatními, zatímco někteří mohou poukázat na velkou oblibu u ostatních.

Pokud se váš citově vzdálený manžel připojí k procesu uvědomování, je to skvělé! Využijte poskytnuté informace jako odrazový můstek pro zdravou a upřímnou diskusi. Pokud to neudělá, a mnozí to neudělají, rozhodněte se uvědomit si, co se děje, a i tak se rozvíjejte. Jeden člověk pracující na zdravém stylu vztahů je lepší než nikdo, kdo nepodniká žádné kroky.

Podívejme se na sedm ukazatelů:

Komunikace se omezuje na mocenské hry.

Kdyby nic jiného, vyhýbavé chování vytváří pocit moci. Toto pojetí kontroly a moci může nabývat podivných obrátek. A lidé, kterých se to týká, obvykle nevidí, co to je.

Pokud emocionálně dychtivá manželka reaguje svým vlastním panovačným stylem, místo aby pochopila jeho strach z ovládání, dělá právě to, co situaci zhoršuje. Na svého citově odtažitého manžela mluví nátlakově.

Obráceně, i starostlivý manžel získává jisté podvědomé uspokojení, když je svědkem toho, že jeho žena je ve velkém citovém trápení. Základní myšlenka: Vidíš? Já mám přece moc! Mohu ovládat její emoce, a to není snadné. Moje taktika zabrala.

Čím více manželka registruje hněv nebo marnost, tím je pravděpodobnější, že citově odtažitý, vyhýbavý manžel bude i nadále reagovat mocenskou taktikou. Jeho naléhavá, nutkavá potřeba udržet si převahu je uspokojena. A opakuji, že to nemusí být nutně záměrné. Obvykle se vše odehrává v nejtemnějších jeskyních mysli.

Emocionálně odtažitý manžel se vyhýbá závazkům a osobní odpovědnosti.

Častou stížností, kterou slýchám od citově vyhýbavých manželek, je, že se nemohou k ničemu pevně zavázat. Jejich muž je těžko ovlivnitelný.

Pamatujte, že vyhýbaví manželé podvědomě touží po moci. Musí si udržovat kontrolu. Není tedy těžké pochopit, proč nechtějí být zodpovědní za konkrétní plány. Zaměňují závazek se zotročením nebo donucením a mylně se domnívají, že tato slova znamenají v podstatě totéž. Jednoduché požadavky pak považují za pokusy o nátlak a obcházejí je tím, že zůstávají nekonkrétní.

Tito citově odtažití muži si uvědomují, že odpovědnost vyžaduje určitou míru zranitelnosti. A to je děsí. Jasná komunikace, sebeodhalení a otevřenost: Obávají se, že by se jim tyto vlastnosti mohly vrátit jako bumerang. Vyhýbavý člověk se také obává, že jeho dobrá povaha bude zneužita. Proto hraje na jistotu a o svých plánech, preferencích a pocitech prozrazuje co nejméně.

Ačkoli by to tito citově odtažití muži nikdy nepřiznali ani sami sobě, zavázali se k neupřímnosti. Někdy jde o zjevnou lež, jako když muž tvrdí, že něco udělá, a přitom dobře ví, že to neudělá. Obvykle je však tato nepoctivost rafinovanější. Aniž by tito muži otevřeně lhali, snaží se vytvořit iluzi spolupráce, zatímco ve skutečnosti vnitřně doufají, že si razí vlastní cestu nezávisle na plánech své partnerky.

Emocionálně odtažitý strach z odpovědnosti

S tímto strachem z odpovědnosti podporují tito muži nejhorší obavy manželek z manželské izolace. Muži dělají vše pro to, aby si udrželi bezpečný odstup. To je přesný opak toho, o co citově dychtivé manželky usilují. Muži své city dobře skrývají. Jejich manželky však chtějí city vynést na světlo. Muži si myslí, že se neodváží odhalit své preference, aby nebyli odmítnuti. (Jinými slovy, žena ovládá situaci díky moci volby). Ženy chtějí ze všeho nejvíc vědět, co jejich muži chtějí.

Není třeba dodávat, že tento faktor špatné odpovědnosti působí proti úspěchu každého vztahu. Prosperující manželství potřebuje sdílení a otevřenost, aby skutečně splynulo v jeden celek.

Vůdcovské role jsou zmatené.

Při všech těchto tahanicích o kontrolu a špatné odpovědnosti není těžké vidět třetí faktor těchto konfliktních manželství: špatně definované vůdčí role. Vyhýbavý manžel se raději drží zpátky a vyhýbá se situacím, při kterých by se na něj snesla kritika jeho ženy. A to se týká i některých situací, kdy by se očekávalo jeho vůdcovství. Může ji dokonce nesměle postavit před hotovou věc. To je skutečná kontrola!

Stal se u vás doma některý z těchto scénářů?

– Dítě vznese požadavek, o kterém táta ví, že by měl být odmítnut. A tak řekne: „Proč se nezeptáš maminky?“ Tatínek na to odpoví: „Ne. Ať je to lidožrout, který přání dítěte odmítá.

– Manžel slyší, jak někdo kárá jeho ženu. Může to být cizí člověk na veřejnosti nebo jeho vlastní matka v soukromí. Místo aby se své ženy zastal, mlčí, i když ví, že se jeho žena cítí opuštěná.

Tito manželé vědí, že čím více vůdcovství uplatňují, tím více kontroverzí je může potkat. Tak to funguje i v politice. Musí to tak fungovat i v manželství. Všimněte si, že mocenské hry stále pokračují.

Má citově odtažité preference ležet při zemi

Ale zde mluvíme o otevřeném, viditelném vedení. Jelikož se tito muži chronicky vyhýbají konfliktům, dávají přednost tomu, aby leželi při zemi a drželi se stranou. V bitvě pohlaví je to dobrý způsob, jak si uchránit hlavu před ustřelením. Falešně se domnívají, že otevřenost přivolává problémy.

Je to zase ta věc s tím, že se nemají hádat. Bohužel tím, že tito muži ustupují z vůdčí role, obětují dlouhodobé potřeby rodiny – stabilního vůdce – pro krátkodobý cíl klidu pro daný okamžik.

Zajímavé je, že v mnoha případech jsou muži, kteří ustupují z vůdčí role v osobních a rodinných záležitostech, všechno, jen ne slabí v podnikatelských aktivitách nebo občanských projektech.

Vztah je druhořadý vůči výkonu.

Lidé chybují, občas se špatně rozhodují a občas jsou sobečtí. Ve zdravých manželstvích si partneři tuto skutečnost uvědomují a poskytují dostatek prostoru pro otevřené řešení konfliktů. Citově dychtivé manželky by uvítaly možnost diskutovat o problémech. Protože však vyhýbavý manžel raději minimalizuje svou citovou zranitelnost, obvykle před hrozbou, že bude muset bojovat s emocemi, utíká. Logika nám říká, že pokud muž před něčím utíká, utíká také před něčím jiným. K čemu muži utíkají, aby se vyhnuli osobním interakcím? Výkon.

No, muži jsou tak jako tak zpravidla orientováni na výkon. Zatímco ženy si užívají proces, kdy něco dělají, muži chtějí co nejrychleji a nejefektivněji dosáhnout cíle a pokračovat v něčem jiném. (Opět připomínám, že z tohoto pravidla existuje spousta výjimek.)

Obvykle vyhýbavým mužům nebude vadit věnovat čas nějaké činnosti, jako je práce na zahradě, rybaření, projekt v kostele. Je to známý terén. Už vědí, jak tyto věci dělat. Za něco budou považovat pěkný, upravený, zastřižený dvorek, nový plot u kostela, možná jednu nebo dvě ryby. Vztahy však vyžadují být, ne dělat, což je pro mnoho mužů zneklidňující koncept.

Sexuální vztahy nejsou synchronizované.

Šťastná, rostoucí manželství jsou typická rozumnou sexuální komunikací. Ačkoli frekvence není hlavním problémem (některé páry se spokojí se sexem dvakrát měsíčně, jiné si ho užívají několikrát týdně), ke spojení dochází dostatečně často na to, aby manželům připomínalo jejich vzájemnou lásku a oddanost. Sex je prostředkem k udržení bezpečného pouta.

U vyhýbavých mužů však sex neslouží k navázání pouta, ale k fyzickému uspokojení a – tady je to opět – ke kontrole. Kdo je na místě řidiče?“

V jednom extrému vyhýbavý muž po dlouhou dobu abstinuje a neprojevuje o svou ženu prakticky žádný sexuální zájem. Ví, že sex může vyvolat něžné sdílení. Tomu se raději vyhýbá. Usoudí, že je snazší odepřít si potěšení ze sexuálního vztahu, aby se vyhnul citové intimitě. Slyšel jsem četná svědectví od žen, které touží po sexuálních vztazích se svými manžely. Jsou však půl roku, rok i déle odmítány.

Sklouznutí do citově odtažité pohodlné ulity

Častějším extrémem je vyhýbavý muž, který během bdění projevuje jen málo něhy. Když přijde čas spánku, jeho motor se zapne a on se dočká uspokojení od své ženy. Pak opět vklouzne do své pohodlné ulity. Může se stát, že se zapne i ve dvě hodiny ráno, udělá svůj krok a pak zase usne. Tento přístup k sexu elegantně minimalizuje citovou intimitu, aniž by minimalizoval příjemný prožitek. Manželčiny emoce se téměř neberou v potaz.

Emocionálně dychtivá manželka si pak vůči manželskému sexu vypěstuje rozporuplné pocity. Část z ní po něm touží a vnímá ho jako nádherný čas komunikace. Bojí se však zranění, které přichází, když cítí, že manželovi jde pouze o fyzickou úlevu.

Často, pokud tento konflikt trvá dostatečně dlouho, se jeden nebo druhý manžel může rozhodnout pro vnější formu sexuálního uspokojení. A to formou milostného poměru, pornografie nebo flirtů mimo manželství. Každý z manželů může pociťovat tak silné zklamání, že je abnormálně zranitelný vůči pokušení.

Osobní náhled je nerovnoměrný.

Zdraví lidé nejenže přiznávají potřebu zlepšení, ale vítají tuto výzvu. Rostoucí lidé jsou ochotni přijímat poznatky a informace. Aktivně vyhledávají pravdu. Vyhýbaví lidé nejsou vhledům a uvědomění nakloněni. Kromě toho, že je to příliš mnoho problémů za to, co z toho máte, vyhýbavý manžel opravdu nemá zájem o výzvu na osobní, filozofické úrovni. To ho činí příliš zranitelným. Chce pohodlnou rutinu, vyrovnaný kýl, málo nebo vůbec nepřemýšlí o tom, proč žije.

Emocionálně dychtivé manželky jsou obvykle ty, které hltají svépomocné knihy. Mají rády podnětné filozofické diskuse, hrnou se na semináře a vyzývají k růstu. Rády se nechávají vybízet k tomu, co lze udělat pro vytvoření plnějšího života. Výsledek:

Tato dychtivost se ne vždy projeví výraznou změnou.

Vzhledem k tomu, že manželka má tendenci přehrávat chování svého manžela – reagovat místo proaktivního jednání – tato žena nakonec ztratí srdce. Uvědomuje si, že její úsilí se nesetkává s jeho snahou. Začne vnímat, že ho přerůstá. Viděl jsem mnoho takových manželek, které se stále více rozčilují nebo propadají zoufalství či depresi. Ať tak či onak, žena by se měla tlačit kupředu a získávat nadhled bez ohledu na nezájem svého partnera.

Obě strany se cítí být oběťmi.

Invazivní manželé podvědomě žijí s filozofií „Ty mě necháš na pokoji, já nechám na pokoji tebe a budeme spolu dobře vycházet“. Čím méně se setkávají s výzvami, tím méně konfliktů zažívají. A tím lépe se pak cítí. Problém je v tom, že jejich manželé ze své podstaty touží po mnohem intimnějším vzorci vztahů.

Žena zahajuje různé pokusy o získání intimity a hloubky, po které touží. Dělá to tak, že protestuje, přemlouvá nebo se prostě chová nešťastně. Manžel, znechucený manželčiným pobízením, trucuje a ptá se: „Proč musím žít s takovými věcmi? Je bezdůvodně mrzutá.“

Buď nechce, nebo není schopen pochopit, že k problému přispívá, a vidí sám sebe jako oběť nerozumnosti. Oběti nebývají veselí lidé. Cítění, chcete-li -domácnosti strhává nos, protože hněv a smutek se navzájem živí.

Emocionálně dychtivá manželka se cítí stejně jako její citově odtažitý manžel obětí.

„Kdy už to všechno trápení skončí? Podívej se, co dělá s mým životem. Je to neplodné! Nikam to nevede. Emocionálně zipuje. Kdy už se konečně probudí, nebo to bude pořád takhle mizerné?“

„Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. V jistém smyslu je na pocitu oběti každého z partnerů něco pravdy. Oba manželé mohou poukázat na důkazy, že se toto manželství stalo něčím drsným. Oba mohou ukázat legitimní způsoby, kterými druhý z manželů k tomuto problému přispívá. Ani jeden z nich však nevidí celý obraz. Když jeden z nich svalí veškerou vinu na druhého partnera, postoj „jsem oběť“ zašel příliš daleko.

Jakmile se tento vyhýbavý vzorec v manželství zakoření, je lákavé svalit veškerou vinu na bedra manžela, který se brání hlubokému vztahu. Řekněme, že v určitých případech je to pravda. Opravdu potřebuje změnit své způsoby vztahování se k manželce. Jeho vyhýbavost poškozuje, a dokonce ničí jeho vlivné postavení ve vlastní domácnosti. Bůh nás přece neumístil na zemi proto, abychom se jeden druhému vyhýbali. Byli jsme stvořeni k tomu, abychom navazovali vztahy nejprve s Bohem a teprve potom s rodinou a přáteli.

Vyhýbavé chování poškozuje nejen manželku, ale i manžela a brání mu poznat uspokojení, které pro něj Bůh zamýšlel.

Začínáme cestu ke zlepšení

Jste-li partnerem někoho, kdo je nekomunikativní, uvědomte si, že vztahové problémy, se kterými jste se setkali, jsou do jisté míry předvídatelné. Objevují se v mnoha manželstvích. Také existují některé věci obecné povahy, které můžete udělat pro jejich zmírnění. Pro začátek:

• Přestaňte přebírat odpovědnost za manželovy nedokonalosti. Může se stát, že řekne: „Ty mě takového děláš svým neustálým .“. To není pravda, i když si to možná myslí. Stejně by se choval, kdyby byl ženatý s někým jiným.

• Zmírněte svou přesvědčovací snahu přesvědčit svého partnera, aby se přizpůsobil vaší formě. Nátlakem problém jen zhoršíte. Je to těžké, když si zoufale přejete změnu.

V hloubi duše si pravděpodobně uvědomujete, že žádný člověk se nezmění, alespoň ne účinně, na základě silového přesvědčování někoho jiného. Vyhýbavý manžel změní své způsoby pouze tehdy, když k tomu dostane prostor podle své vlastní vůle. Zůstává tak nepěkná vyhlídka, že se rozhodne to neudělat. Prozatím je moudré ustoupit.

Nepřestávejte

To neznamená, že přestanete něco dělat. Pokud se domníváte, že váš manžel uhýbá před tématy, o kterých jste přesvědčeni, že je třeba je probrat, že se uprostřed citových výměn stává vyhýbavým, můžete mu říci o frustraci, kterou to vyvolává, aniž byste to přehnali nebo se stali konfrontačními? Vše bude pracovat proti vám.

V zápalu okamžiku člověk říká věci, které by v méně emotivní chvíli neřekl. A hlavně, staré zvyky se těžko odbourávají. Nyní jste zvyklí řešit problém určitým způsobem. Je mimořádně těžké svůj přístup změnit. Ale vyplatí se to, pokud to dokážete. Osobní zkoumání duše vám pomůže změnit situaci a dát vašemu manželství pozitivní rysy.

Abyste získali dobrou představu o tom, jak jste připraveni provést zkoumání duše, které je nezbytné pro skutečný růst, uvědomte si, jak používáte jedno jednoduché slovo. Vy. Jak často toto slovo vyslovujete, když se snažíte najít smysl napětí ve vztahu se svým protějškem? Nenavrhuji, aby se nikdy nevyslovovalo ty. Říkám však, že jeho nadužívání svědčí o tom, že se nedíváte dovnitř.

Pracujte na svém štěstí

Zkrátka, důležitým krokem je udělat si pořádek ve vlastním domě, abyste zlepšili svou vlastní spokojenost a štěstí. Možná zjistíte, že zlepšení vašeho života je právě tím katalyzátorem, který váš manžel potřebuje. Stále budete stabilnějším a spokojenějším jedincem, i když u svého partnera nezažijete úpravu, ve kterou jste doufali. Jste ochotni začít s vlastním usilovným vnitřním hledáním?“

Emocionálně dychtivá manželka řekne: „Ano!“ Samozřejmě. Ale pak to doplní slovem ale. „Jsem ochotná se přizpůsobit, ale můj manžel se musí změnit.“

„Jsem ochotná se přizpůsobit. Ať už to říkáte správně, nebo ne, zakládáte své štěstí a reakce na chování někoho jiného.

Vaše ochota pracovat na vlastních problémech bude klíčem k nalezení osobního klidu a pak případně i úspěchu v tom nejdůležitějším vztahu, ve vašem manželství.

Tento upravený článek pochází ze skvělé knihy Vzdálený partner. Napsal ji Dr. Les Carter a vydalo ji nakladatelství Thomas Nelson Publishers. Podtitul knihy zní: „Jak zbořit citové zdi a komunikovat s manželem“. Jak říká doktor Carter na začátku knihy: „Tuto knihu jsem napsal především pro manželky, které hledají odpověď. Chci, abyste pochopily, proč se někteří manželé chovají vyhýbavě a udržují si od vás určitý odstup. Především vám chci ukázat, co můžete udělat pro zlepšení svých citových reakcí na manžela.“

Jsme přesvědčeni, že pořízení této knihy by bylo levným způsobem, jak se vydat na cestu k lepšímu pochopení a řešení problémů, které by mohly výrazně zlepšit váš vztah. Také pokud budete tuto knihu číst spolu s manželem, doktor Carter v předmluvě knihy vysvětluje, jak to nejlépe udělat.

– DALŠÍ –

Pro další vhled do problematiky vám nabízíme dva další články, které vám pomohou se s tímto problémem vypořádat:

– JAK SE VYROVNÁVAT S EMOČNĚ ODLIŠNÝM MUŽEM

– PROČ MŮJ MANŽEL NEŘEŠÍ PROBLÉMY PŘÍMO

A nakonec Dr. Greg Smalley uvádí následující vhled:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT