Existuje mnoho mylných představ o tom, jak radikální přijetí – dovednost vyučovaná v dialektické behaviorální terapii – skutečně vypadá. Jedním z největších mýtů je, že radikální přijetí znamená souhlasit s tím, co se stalo. Lidé se domnívají, že přijetí se podobá souhlasu.
Pokud přijímám to, co se stalo, pak s tím souhlasím. Pak se mi to líbí. Pak mi to nevadí. Pak zneužití omlouvám. Pak zbavuji člověka, který mi hluboce ublížil, veškeré odpovědnosti. Pak nevěru připouštím. Pak nemohu nic dělat s tím, že přijdu o práci nebo o domov. Nemohu to změnit. Pak se smířím s tím, že budu nešťastná. Pak se dál utápím a trpím.
Radikální přijetí neznamená nic z toho. „Znamená to jen to, že si připouštíte realitu,“ říká psychoterapeutka Sheri Van Dijk, MSW, RSW. Uznáváte, co se stalo nebo co se právě děje. Protože boj s realitou jen zesiluje naši emocionální reakci, řekla.“
Můžeme bojovat s realitou tím, že situaci posuzujeme. S realitou můžeme bojovat tím, že si řekneme: „Takhle by to mělo nebo nemělo být,“ „To není fér!“ nebo „Proč zrovna já?“
Boj s realitou pouze vytváří utrpení. Zatímco bolest je v životě nevyhnutelná, utrpení je volitelné. „A utrpení je to, co se stane, když odmítneme přijmout bolest v našem životě,“ říká Van Dijk, autor několika knih, včetně knihy Calming the Emotional Storm:
Podělila se o tento příklad: Dialektická behaviorální terapie: Dovednosti pro zvládání emocí & Balance Your Lifea The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook for Bipolar Disorder:
Když někdo zemře a my přijmeme jeho odchod, soustředíme se na zvládání bolesti (smutku) namísto utrpení (odmítnutí přijmout smutek = hořkost, hněv a zášť).
Přijetí také neznamená vyhodit ruce do vzduchu nebo mávat bílou vlajkou. Naopak, jakmile přijmeme realitu, můžeme zvážit, zda bychom ji nechtěli změnit. Můžeme si říci: „Dobře, tohle existuje. Tohle se děje nebo stalo. Jak s tím chci naložit?“
Jinými slovy, praktikování akceptace ve skutečnosti vede k řešení problémů.
Jak vysvětlil Van Dijk, „pokud se vám něco nelíbí, musíte nejprve přijmout, že je to tak, jak to je, a teprve potom se o to můžete pokusit. Pokud něco nepřijmete, budete tak zaneprázdněni bojem s touto skutečností, že nebudete mít energii, kterou byste mohli věnovat snaze to změnit.“
Například nedávno Van Dijk, která je Kanaďanka, obdržela dopis od finančního úřadu, že dluží spoustu peněz. Dělá mnoho prezentací v USA, ale její příjmy jsou minimální. Mohla se s touto skutečností odmítnout smířit: „To je směšné. To přece nemůže být správné. Jsou to blázni. Ani loni jsem v USA nevydělala tolik peněz, oni se zbláznili! A já se teď musím vypořádat s jejich průšvihem. Tohle prostě není správné. Takhle by to být nemělo!“
Bojováním s realitou se však Van Dijk není schopna soustředit na to, co může udělat pro změnu situace. Chvástáním, běsněním, odsuzováním a obviňováním plýtvá svou fyzickou i emocionální energií a nikam to nevede. Místo toho se se situací smířila: „Dobře, dostala jsem ten dopis. Nechápu, jak je to možné. Nezdá se mi to správné, ale to je to, co mi říkají.“ To se jí nelíbí. Pak nechala hlasovou zprávu své účetní.
Při praktikování radikálního přijetí Van Dijk stále reaguje. Její reakce jsou však méně intenzivní a netrvají tak dlouho, jako kdyby se soustředila na boj.
Další výhodou je, že obvykle strávíte méně času přemýšlením o situaci, řekla. A když už na ni myslíte, „vyvolává to u vás menší emocionální bolest. Lidé často popisují pocit ‚odlehčení‘, ‚úlevy‘, ‚jako by z nich spadla tíha‘.“
S přijetím se vaše utrpení rozptýlí, řekla. Bolest nezmizí (i když by časem mohla). Ale protože netrpíte, bolest se stává snesitelnější, řekla.“
Praktikování radikálního přijetí může spočívat v přijetí toho, že v den, kdy jste plánovali návštěvu pláže, prší. A může to být přijetí partnera takového, jaký právě teď je. Například jedna z Van Dijkových klientek pracuje na přijetí toho, že se nemůže spolehnout na svého manžela. Měl obnovit jejich hypotéku. Den před uplynutím lhůty jí řekl, že nic neudělal.
„Možná se nikdy nezmění, a v tom případě se musí rozhodnout, zda je ochotná pokračovat ve vztahu takovém, jaký je. Nebo pokud hodlá ve vztahu zůstat, musí se rozhodnout, kolik energie (pokud vůbec nějakou) vloží do toho, aby se prosadila, oproti tomu, aby ho prostě přijala a nesnažila se ho změnit.“
Van Dijk také představuje radikální přijetí jako alternativu k odpuštění. Na rozdíl od odpuštění totiž radikální přijetí nemá nic společného s druhou osobou. Jde zcela o snížení vaší osobní bolesti, říká. Pomáhá klientům s nejrůznějšími zkušenostmi praktikovat přijetí.
Pracovala například s klientkou, kterou v dětství sexuálně zneužíval otec. Klientčina rodina na ni tlačila, aby mu odpustila. Van Dijk pracovala také se ženou, které psychiatr řekl, že aby se mohla posunout vpřed, musí odpustit svému manželovi, že se líbal s jinou ženou. Ani jeden z klientů nebyl připraven odpustit, a tak pracovali na přijetí toho, co se stalo.
„To je pro lidi často opravdu užitečné, uvědomit si, že mohou udělat něco pro to, aby se posunuli vpřed, a přesto považovat druhého člověka za zcela zodpovědného za jeho chování.“
Radikální přijetí vyžaduje spoustu praxe. A pochopitelně se může zdát zvláštní a těžké. Nezapomeňte však, že radikální přijetí spočívá v uznání reality – ne v tom, že se vám líbí nebo ji zpochybňujete. Jakmile uznáte, co se skutečně děje, můžete to změnit nebo začít léčit. Radikální přijetí nemá nic společného s pasivitou nebo vzdáváním se. To the contrary, it’s about channeling your energy into moving on.
Woman with letter photo available from