Naše hra skončila. Můžeme se dál hádat a objímat a plakat a šacovat se v těch nejintimnějších ranách, které jsme sdíleli, když důvěra byla drogou, kterou jsme si navzájem píchali, ale já už nemám žádnou důvěru, kterou bych ti mohl dát. Nevím, kdo tě tak zlomil, že nejsi schopná cítit se s nikým trvale šťastná, jmenovitě sama se sebou, než vlčí dítě v tobě potřebuje roztrhat je na kusy, hodovat na šťavnatých zranitelnostech, které ti svěřili, roznést jejich vnitřnosti po městě a pak je obvinit z tělesného nepořádku, který po nich zůstal. Přestože ti po tváři stéká krev, tvá okouzlující maska zůstává dokonale na svém místě, bezpochyby je to celoživotní praxe, a já bohužel vím, že dalším ženám je souzeno ignorovat krvavá varování a stihne je stejný osud. Vím, že jsem rozhodně mávl rukou ženám, které byly natolik laskavé, že mě varovaly, abych od tebe utíkal, ne chodil.
Naivně jsem doufal, že při dostatečném úsilí a upřímné komunikaci se jednoho dne věci změní. Že když budu dostatečně dobrá, dostatečně podporující, přeruším styky s přáteli, kterými jsi opovrhoval (jedním z nich byl můj několikaletý obchodní partner), když budu jen dostatečně kreativní, dostatečně hezká, dostatečně úspěšná, dostatečně sexy, zkratka PLUR nebo fráze LOVE HARDER, kterou tak oportunisticky rozhazuješ jako součást své osobní značky, se skutečně vynoří ze svého úkrytu uvnitř všeho tvého hněvu a láska se rozzáří do světa. Ale nestane se tak. Jsou to jen slogany – nadužívané filozofie, které vypouštíte z úst kvůli osobnímu prospěchu, ale nemohli byste být dál od toho, abyste je ztělesňovali. Světlo, na jehož vyzařování jste tak veřejně hrdí, je jen další cestou, kterou využíváte k posílení svého ega a získání větší moci, za níž se honíte. Jakmile jsem si osvojil jednu z vlastností, o kterých jsi mi tolikrát říkal, že mi chybí, pravidla tvé hry se změnila. Najednou tu bylo něco nového, co tě zklamalo… vztah navždy vyvedený z rovnováhy… nemožné se někdy vyrovnat nebo najít stabilní půdu pod nohama. Jsi závislý na pocitu, že máš všechno pod kontrolou, že někoho lákáš, parádíš se s ním k obrazu svému, celého ho pohltíš a nakonec vyplivneš… krutý trest, o kterém sám sebe přesvědčuješ, že si ho zaslouží za to, že byl dost slabý na to, aby tě miloval.
A kdyby některá z těchto žen měla po měsících rafinovaného zneužívání dost sebeúcty na to, aby ještě měla vlastní názor, zpochybňovala tvé činy a dost energie na to, aby vyjádřila sebe a své potřeby (já to tak dlouho dělal), peklo se nezlobí. Je jednodušší sedět v tichosti a snášet neoprávněný vztek v soukromí, než veřejně rozzuřit bestii a čelit tak kruté, malicherné, pomstychtivé odplatě, která postaví na hlavu každé její přesvědčení o lidskosti, laskavosti a intimitě. Pomlouvačné kampaně založené na těch nejsladších, nejintimnějších tajemstvích, která vám svěřila, nejsou v žádném případě mimo mísu – překroucené verze vyzbrojené zbraněmi a vysmívané přátelům a rodině za účelem maximální diskreditace a ponížení, přehnané vraždy charakteru, křičení obscénností v místnostech plných lidí, lži a přehánění vyprávěné s cílem poštvat proti ní její nejbližší přátele a veřejné ostouzení jsou preferovanou formou mučení a nakonec jim všem bude čelit. Pak, až si vytrpí dost, se vrátíte, jako by se nic nestalo, s nesmyslnými textovými zprávami typu: „Pořád nemůžu najít točeňák na salát. Přijdeš?“ nebo „Babbbbbbby… chceš si zařádit?“. Bude příliš surová a vyčerpaná na to, aby začala bolest znovu vytahováním hádky, a tak se jí uleví, že trest skončil, že se to zamete pod koberec… až do příště.
Ohhhhhhhh, ale pokud zareaguje, pokud zůstane oprávněně naštvaná a zraněná, pokud se pokusí o svých pocitech mluvit, bude označena za „bláznivou, emotivní, přehnaně reaktivní“ a její oprávněná bolest bude minimalizována a přemlouvána, až bude zbytečné se o to vůbec pokoušet. Pokud ji vaše krutost úplně zlomí a ona vám z čiré frustrace a pudu sebezáchovy bude křičet, plakat nebo vracet výkřiky do tváře, najednou se bude mluvit jen o tom. Její chování. Nikdy ne vaše. Mluvní bod, který budete opakovaně používat proti ní ve všech budoucích hádkách. A i pak bude její reakce překroucená a zveličená do té míry, že si nyní budete nárokovat status oběti a ona se vám nakonec omluví.
(Jakmile se mi to začalo pravidelně stávat, ztratil jsem tolik ze sebe, že jsem se nakonec přestal bránit jako jediný způsob, jak najít úlevu. Stydím se to přiznat, ale chci, aby všichni ostatní, kteří se ocitli v tomto pekle, věděli, že v tom nejsou sami. Pokud jste ve vztahu s narcistou, pravděpodobně najdete můj příběh eeirely podobný tomu vašemu. Narcisté jsou patologičtí -jakmile se naučíte hry, které hrají, jsou naprosto předvídatelní – podle jejich chování byste mohli nastavit hodinky.
Narcistické zneužívání se neděje náhle, je zákeřné, plíží se pomalu, až se jednoho dne nepoznáte. Je to ztělesnění domácího násilí, pomalé odlidšťování a cílevědomé znásilňování duše.
Narcisté nám do hlavy instalují mentální filtr, který řídí naše očekávání kousek po kousku dolů. Než se nadějeme, všechno, co děláme, říkáme nebo si myslíme, prochází tímto filtrem. „Naštve se, když udělám/řeknu/pomyslím tohle? Bude to schvalovat/neschvalovat? Bude se tím cítit zraněný?“ Naše vlastní přání a touhy jsou tak často odsouvány stranou, že jsme nakonec podmíněni tím, abychom je neměli. Vyjádření našich potřeb vede pouze k bolesti.
Zotavení z tohoto zneužívání je ohavné, nelineární a někdy se zdá, že je nekonečné. Léčím se už rok a stále se to posouvá.“
Měla jsem tě ráda takového, jaký jsi byl, když jsi byl laskavý. Milovala jsem, kým jsi mohl být. Ale uvědomila jsem si, že nevím, kdo jsi. Možná jsem to nikdy nevěděla. Kéž by to pro mě znamenalo stejně málo jako pro tebe. Kéž bych pochopil proč. Kéž by to dávalo smysl. Kéž bych to mohl vypnout. To jsem si přála celé roky. Přála bych si, abych mohla z ramen odhrnout trosky tohohle vztahu a tančit dál. Tuhle milost jsem nezvládla, i když se o to stále snažím. Bez ohledu na to, kolik měsíců jsem ignorovala tvé neustálé zprávy a e-maily a upřímné omluvy a až příliš nedávná vyznání lásky, některé noci jsou syrové a slova se dostanou dovnitř. Popravdě řečeno, občas jsem je toužila slyšet. Znovu a znovu jsem propadala tvým slibům, tvým grandiózním vesmírným prozřením lásky a slzavým, omluvným výčitkám a pak trapně, ostudně, znovu a znovu. Až do té míry, že jsem souhlasila, že si tě vezmu, i když jsem věděla, že to skončí zlomeným srdcem. Tak moc jsem ti chtěla věřit. Pochyboval jsem o svém zdravém rozumu, o své zoufalé touze být milován, být známý, mít partnera, dokázat ti, že nejsem ten temný, zlý člověk, ten „bezcenný kus hovna“, jak jsi mi léta tvrdil spolu s každým, kdo ti ještě věří, že jsem.
Mě se hlava tak zamotala ze života ve strachu z tvého dalšího vzteku nebo náhlého zmizení – bleskové přepínání z oddané lásky na intenzivní, pomstychtivý odpor zdánlivě bezdůvodně (přesto mi vždycky tvrdili, že je to něco, co jsem svým chováním iniciovala) a nutnost neustále chodit po skořápkách, že jsem občas byla příliš vyčerpaná, než abych vstala z postele. Byla jsem příliš zdrcená na to, abych opustila svůj byt. Uskakoval jsem při hlasitých zvucích. Vyvinula se u mě bolestivá bakteriální infekce. Navštívil jsem poradce pro posttraumatickou stresovou poruchu. V nejhorším období jsem měla pocit, že už nemám pro co žít. Právě v dobách, kdy jsem byla nejzranitelnější, jsi přicházel na řadu ty… mizel jsi na celé dny nebo týdny, ale ne dřív, než jsi mi dal najevo, že si to všechno zasloužím. Díky Bohu za mé přátele.
Co jsem se konečně naučil, je, že ti nic nedlužím. Co se ale musím naučit, je dát si lásku, kterou jsem tak usilovně plavala proti proudu, abych ji získala od někoho, kdo ji nemá na rozdávání. Je to bitva, kterou svádím každý den.
Přesto ti nevysvětlitelně nepřeji bolest. Lásku, kterou jsem cítil, nemohu jen tak krutě vypnout, tak jak jsi to ty znovu a znovu snadno dělal. Část mého já stále hluboce soucítí s tím smutným malým chlapcem v tobě – s tím, který hází záchvaty vzteku a ubližuje lidem dřív, než oni mohou ublížit jemu. Ale tomu malému chlapci nemůže nikdo nijak pomoci a já už ho nemůžu držet u sebe.
Nechci už hrát tvou hru. Nevěřím tvým uslzeným historkám o výčitkách a sebereflexi, když jedinou změnou jsou šediny ve vlasech a měsíce v kalendáři. Svoboda začíná tím, že se postavím realitě, přijmu svou odpovědnost, přiznám si pravdu o tom, kým jsi pro mě byl, a nechám tě jít.
Foto: Micah Weiss Photography
Veronica Christina je spoluzakladatelkou literárního časopisu Red Light Lit a zakladatelkou časopisu Sex+Design. Její texty se objevily v časopisech Elle, SF Weekly, The Guardian a Care 2.
Co očekávat, když žijete s narcistou
Píše Sharie Stines, Psy.D
I když vás v tomto vztahu možná nikdo fyzicky neuhodí ani nezneužije, vaše srdce bude zlomeno 10 000krát. I když si myslíte, že jste „silný“ člověk a zvládnete to; vaše síla ve skutečnosti není síla, ale spíše popření. Následující seznam není vyčerpávající, ale je informativní:
- Vždy bude určovat podmínky.
- Budete žít podle souboru dvojích standardů.
- Nebude vám skutečně naslouchat.
- Nikdy nevyřeší konflikt, v důsledku čehož se budou stále opakovat.
- Málokdy bude brát ohled na vaše pocity; a bude to dělat jen tehdy, když mu to nějak poslouží.
- Nikdy se neomluví autentickým způsobem, který by uznal jeho chování nebo vaše utrpení.
- Nejvíce mu bude záležet na tom, jak se bude jevit ostatním.
- Zkazí vám všechny narozeniny a svátky (pokud je nějak nedokáže udělat o sobě, tj, na vaší narozeninové oslavě bude hrát JEHO oblíbená kapela, výlet naplánovaný „s/pro“ vás bude na místě, které chce/potřebuje navštívit, atd….).
- Bude mrzutý během událostí, které jsou pro vás důležité (nebo před nimi vyvolá hádku), protože se netýkají jeho.
- Neukáže se pro vás ve chvílích, kdy partnera nejvíce potřebujete, a bude zuřit, pokud vás to rozčílí. (Čím víc vás bude trápit, tím větší potěšení bude mít z toho, že vás opustil).
- Bude požadovat odpuštění za své špatné chování, ale neudělá nic pro to, aby si získal zpět vaši důvěru nebo změnil své chování.
- Vaše očekávání bude řídit až na pouhé drobky; do té míry, že budete šťastná jen proto, že s vámi nemlčí, nekřičí na vás nebo vás nepodvádí.
- Nikdy nevyhrajete.
- Bude se chovat odmítavě a občas i krutě k vašim domácím mazlíčkům.
- Po počátečních fázích chození se NEBUDE snažit spřátelit s vašimi přáteli nebo rodinou, pokud mu jejich znalost nepřinese nějaký prospěch.
- Vaše hodnota se v jeho očích sníží až na nulu. Ve skutečnosti budou mít v jeho očích větší váhu pouhé cizí osoby než vy.
- Bude mít tendenci udělat si z vás obětního beránka.
- Svůj stud a vztek bude házet na vás.
- Z obyčejných rozhovorů se stanou šílené snahy.
- Zjistíte, že chodíte po skořápkách.
- Ztratíte sami sebe, protože budete naučeni soustředit se pouze na jeho pocity a reakce; na ty vaše nebude brát ohled.
- Zakusíte tiché zacházení.
- Zakusíte kognitivní disonanci, konfabulaci a zapálení plynu.
- Zjistíte, že dospělému člověku říkáte, jak má normálně komunikovat s ostatními.
- Váš vztah se bude točit v kruhu: čekání – doufání – ubližování – zloba – trestání – odpouštění – zapomínání – znovu.
- Bude vás izolovat od přátel, rodiny nebo finanční podpory a pak vám bude vyčítat, že jste na něm závislí.
- O svých nejbližších přátelích bude říkat kruté a odsuzující věci, zatímco na ně bude milý.
- Ze všech problémů ve vztahu bude vinit vás.
- Vy se budete obviňovat.
- Bude proti vám využívat vaše slabosti, traumata a intimní tajemství.
- Zažijete mnoho dramatických odchodů, po nichž se N znovu objeví a bude se chovat, jako by se nikdy nic neobvyklého nestalo.
- Bude se chovat jako Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
- Nebude plnit svůj díl domácích povinností a bude kritizovat vaše úsilí.
- Přijde a odejde, jak se mu zlíbí.
- Když se ho pokusíte pohnat k zodpovědnosti, začne zuřit.
- Nebude odpovídat na otázky přímo.
- Nikdy se vás nezeptá na váš den a popřeje vám „hezký den“. Nikdy neprojeví opravdový zájem o věci, na kterých vám záleží (pokud to není něco, na čem mu záleží).
- Budete se cítit zaseknutí a neschopní ho opustit.
- Bude se vám po něm stýskat a budete na něj neustále čekat.
- Své špatné chování bude promítat do vás a vy do něj budete promítat své dobré úmysly – ani jedno není přesné.
- Když se nakonec zlomíte kvůli jeho chování, které dělá šílenosti, a šílenosti vztahu, bude vás nazývat bláznem, ostatní si budou myslet, že jste blázen, a vy sami budete věřit, že jste stejně špatní jako on (uvědomte si, že mezi vyjadřováním frustrace a úmyslným zneužíváním není morální ekvivalence.)
- Nikdo jiný to neuvidí. To ve vás vyvolá pochybnosti o vaší realitě.
- Celá zkušenost pro vás vyústí v trauma, protože se jedná o mezilidské násilí.
- Bude vás nepříznivě srovnávat s jinými ženami, zejména se svou bývalou.
- Začnete se cítit jako blázen; pak se časem začnete cítit otupěle.
- Pokud půjdete do manželské poradny, nebude to fungovat a s největší pravděpodobností se to obrátí proti vám. (Uvědomte si prosím, že vy nemáte problém s manželstvím, váš partner má duševní chorobu.)
- Bude vás trojčit s ostatními ženami ve svém životě, což vyvolá napětí a drama mezi nimi a vámi, zatímco on zůstane bez úhony.
- Jakmile se začnete umoudřovat a odtahovat, začne za vašimi zády špinit váš charakter ve snaze poštvat proti vám lidi. Ve skutečnosti to pravděpodobně dělal po celou dobu vašeho vztahu.
- Negativita a krutost, s níž mluví o svých bývalých vztazích, postihne i vás, pokud najdete sílu ho opustit. Připravte se na to.
- Většina lidí vašemu vyprávění o vztahu nikdy plně neuvěří a psychické trauma může trvat roky, než ho pochopíte a zotavíte se z něj.
Žádný člověk se těmto taktikám nevyrovná, a pokud se pokusíte vyrovnat narcistově hře některou z jeho taktik – narcista se okamžitě vrhne na váš nedostatek integrity, což vás uvrhne do zoufalství: Narcista nevěří, že jsem slušný člověk (to zničí vaši duši a poslání „změnit“ narcistu…), nebo pocítíte rozjitřený mindrák:
Ať už to dopadne jakkoli, skončíte zbití a rozrušení a narcista získá narcistický přísun a všehoschopnost s vědomím, že na vás může takto působit…
Nemůžete se obvinění zbavit tak, jak to dokáže narcista. Narcistovi, který si vás jednou zajistil ve svém životě, je vlastně jedno, jestli si myslíte, že narcista je dobrý člověk, nebo ne. Narcista je prostě ve hře ze dvou důvodů, proč narcisté komunikují s kýmkoli:
1) Aby si zajistil narcistický přísun a
2) Aby měl člověka, kterému může ublížit, a vybil tak své utrápené nitro.
Musíte se smířit s tím, že narcista prostě nezastává a ani ho nezajímá model lásky a vztahů, který zastáváte vy. Jeho hodnoty, potřeby a neuronové dráhy v mozku jsou na míle vzdálené těm vašim.