Všichni si občas stěžujeme. Děti si stěžují na kamarády, kteří se s nimi nebavili u oběda, na učitele, který byl zlý, na mladšího bratra, který se jim pořád plete do věcí, na vědecký projekt, který je tak hloupý. A my dospělí si stěžujeme na přístup svého šéfa, na pracovní rozvrh, na to, že náš partner chodí stále pozdě, na to, že nemáme dost sexu, nebo … na to, že si náš partner stále stěžuje.
Ale pro některé lidi se stěžování zdá být způsobem života. Je to jejich výchozí komunikace, od úvodních poznámek, když v šest hodin vyrazí dveře, až do chvíle, kdy konečně usnou (a pak si druhý den ráno stěžují, jak špatně se vyspali), se zdá, že nikdy nepřestanou. Být v blízkosti takových chronických stěžovatelů může být vyčerpávající, otravné a frustrující. Proč už nemohou přestat?
Nemohou pravděpodobně z několika důvodů. Stejně jako u většiny problémů jsou i zde hnacím motorem jiné problémy. Zde jsou jejich běžné zdroje:
Stěžujeme si jako způsob, jak se zbavit stresu
To je to, co většina z nás dělá, když si stěžuje – ventilujeme, říkáme svým blízkým, se kterými můžeme upustit uzdu, o životních stresorech, které se v nás hromadí. A tak si naše děti stěžují na protivnou učitelku, my si stěžujeme na šéfa a rozvrh, žvatláme nejlepší kamarádce o žalostném stavu našeho sexuálního života. Už jen tím, že ze sebe dostaneme své zklamání, frustraci, rozčílení a cítíme se vyslyšeni, se cítíme lépe.
Stěžujeme si, protože nemůžeme problém vyřešit
Tom si stěžuje na svého šéfa, protože se cítí ve své práci jako v pasti. Váš syn si stěžuje na svůj vědecký projekt, protože se cítí přetížen. Když se cítíte v pasti a nevidíte jiné možnosti, když se cítíte úzkostní nebo zranění a chybí vám dovednosti k vyřešení problému nebo odvaha jednat, propadáte stěžování.
Stěžujeme si, protože jsme v depresi
Sklenice je vždy poloprázdná, obloha je vždy šedivá, jsme uvízli na dně studny bez možnosti úniku. Deprese nám ubírá energii, způsobuje, že vidíme jen to, co není dobré, očekáváme jen další stejné a vyvíjíme postoj proč se trápit. Stěžujeme si, protože to je to jediné, co cítíme, že můžeme dělat.
Stěžujeme si, protože je to součástí rodinné nebo vztahové kultury
To je živeno vším výše uvedeným, ale zde mluvíme o vzorech z dětství, kdy si rodiče neustále stěžovali, čímž vytvářeli stálé negativní klima, které přenášíme do své vlastní psychiky. Mluvíme také o párech nebo rodinách, které si z mnoha dobrých důvodů vytvořily hyperostražitý, hypernegativní postoj ty a já proti světu, kde se svět skutečně cítí nebezpečný, kde vám ostatní jdou po krku a nikdy se jim nedá věřit. Stěžování pro ně není stěžováním, ale pouhým komentováním zjevného.
Stěžujeme si kvůli sekundárním ziskům: je to náš primární způsob, jak získat pozornost
Dítě, které není tak chytré jako jeho bratr, není tak sportovně zdatné jako jeho sestra, si musí najít jiné způsoby, jak získat pozornost v rodině. Stěžovat si, být rodinným Očkem se může ukázat jako jeden z mála způsobů, jak dítě cítí, že se mu dostává pozornosti, sympatií, podpory. Může to fungovat u dítěte, může to fungovat i ve vztahu s dospělými.
Nezacházejte: Co nedělat
Protože stěžování druhých může působit tak emocionálně toxicky, zejména když jsme sami ve stresu, netřeba mnoho, aby jejich stěžování a naše negativní reakce spustily negativní cyklus, který vše jen zhorší. Zde je návod, co nedělat:
Nestěžujte si na stěžování
Tady máte chuť říct partnerovi, aby prostě přestal mluvit o pracovním rozvrhu a vzal si pilulku na uklidnění, tam, kde vás dceřino fňukání kvůli obědu nutí obracet oči v sloup a chcete říct, ať už toho nechá, že to byl jen oběd. Snažte se to nedělat. Osoba, která si stěžuje, má obvykle v danou chvíli tunelové vidění. I když na něj chcete tlačit, aby si uvědomil, že ztrácí perspektivu, že je to opravdu problém prvního světa, nedokáže to pak udělat. Vaše stížnosti na jejich stěžování pravděpodobně jen dále podnítí jejich vlastní trápení, způsobí, že se budou cítit odsuzováni a zraněni, což vyústí v další podráždění nebo negativitu.
Pokud jim v danou chvíli nemůžete být oporou kvůli vlastnímu stresu, řekněte to, pak se řiďte vlastní radou a najděte způsob, jak se zklidnit.
Nepředkládejte stále stejné rady
Ano, chcete pomoci; myslíte si, že vidíte řešení problému, které oni nevidí. To je v pořádku. Ale pokud jste již nabídli svou radu – promluvit si se šéfem, kamarádem – a nikam to nevede, nepokračujte v této cestě. Je zřejmé, že to nefunguje; vy i oni se jen frustrujete tím, že vedete stále stejný neužitečný rozhovor.
Nedělejte z toho příliš velkou vědu
Chcete být oporou a soucitní, když si vaše dítě, partner nebo kamarád stěžuje, ale nedělejte z toho tříhodinové drama plné těžkých povzdechů a rozmazlování, zejména pokud se to děje pravidelně. Pokud tak učiníte, hrozí nebezpečí, že podpoříte onen druhotný zisk, kdy právě toto nám jde nejlépe. Může to rychle spadnout do vzorce chování a emocí, který se těžko rozbíjí a udržuje stěžování v chodu.
Pravidla
Poslouchejte
První pomocí při stěžování je jednoduché, ale soustředěné naslouchání. Nechte člověka ventilovat, vyprávět jeho příběh. Odolejte nutkání dávat rady a řešit problém. (Toto je klasické rozdělení na muže a ženy a zdroj frustrace, kdy muži chtějí skočit do řeči a problém vyřešit, zatímco jejich partnerky chtějí, aby jen naslouchali: oba se nakonec cítí frustrovaní). Jakmile se uklidní, vaše práce je pro tuto chvíli hotová.
Kroužkujte zpět o rozhovoru o problému
Když se emocionální klima změní a druhá osoba je méně nevrlá, je čas kroužit zpět a pokusit se o problému vést rozumný a racionální rozhovor. Zde si s dítětem promluvíte o tom, jak druhý den řešit vědecký projekt nebo jak se vypořádat s kamarádem; zde si s partnerem promluvíte o možných způsobech, jak oslovit šéfa, nebo o tom, že si ona promluví s personálním oddělením, nebo že mu oba společně pomůžete najít jinou práci. Klíčem k úspěchu je oddělit tento rozhovor od počátečního ventilování.
Promluvte si o širším vzorci, tj. o stěžování si
Tady se snažíte vyřešit metaproblém, tedy soustavné stěžování si jako takové. Nebudete mluvit o vědeckém projektu nebo o práci, ale o svém znepokojení nad tím, že druhý člověk se zdá být stále nespokojený. Vaším cílem je pomoci jim proniknout do hloubky a zjistit, co by to mohlo způsobovat: Mají deprese, existují větší problémy v rodině nebo ve vztahu, které se neřeší, existuje něco, co nejvíce potřebují, když se tak cítí, a co můžete udělat, abyste to skutečně změnili? Zeptejte se.
Soustřeďte se na pozitivní věci
Když si vaše dítě nestěžuje na učitele nebo kamaráda, na partnera v práci nebo když podniká aktivní kroky k nápravě problému, všimněte si toho a nyní z toho udělejte velkou věc. A buďte sami vzorem pozitivity. Tím, že se budete aktivně snažit změnit klima v domácnosti a ve vztahu, můžete tomuto druhotnému zisku a negativním vzorcům předejít nebo je přerušit.
A pokud jste stěžovatel, který chce přestat
Pokud si uvědomíte, že ano, hodně si stěžujete, a vidíte, že to sráží vaše blízké, možná je čas, abyste se zavrtali do zdroje svého vlastního stavu. Jste v depresi, cítíte se v pasti, nevíte, jak problémy řešit, nebo jste to vzdali, nedostává se vám ve vztazích dostatečné pozitivní zpětné vazby a podpory?
Jestliže ano, zapracujte na těchto základních problémech. Zajděte si na terapii a/nebo se poraďte s léky; promluvte si o obtížných, ale důležitých rozhovorech, kterým jste se dosud vyhýbali.
Podnikněte kroky k tomu, abyste tyto problémy začali řešit.