Když jsou otcové tvrdí, nepružní a nelaskaví.

V průběhu času se mě maminky mnohokrát ptaly, co mohou dělat s muži, které milují a kteří se v jejich rodině rozhodují tak, že jim připadají drsní a bezohlední.

Mnohé z těchto maminek říkaly, že vědí, že jejich manželé a partneři jsou dobří a milující muži, ale zdá se, že v mnoha situacích prostě reagují z místa, které rozhodně není jejich srdcem. Tyto ženy chtějí svým mužům upřímně pomoci stát se otci, o kterých vědí, že jimi tito otcové chtějí být.

V tomto článku se zabývám zejména dynamikou otec-syn, protože potřebuji omezit rozsah slov a protože vztahy mezi otcem a dcerou mohou být velmi odlišné. Píšu zde také konkrétně pro ty maminky, které mají vztah s otcem, s nímž žijí.

Na začátek tohoto blogu musím vyprávět příběh, který vychází z jednoho příběhu, který jsem slyšel před mnoha lety na australském venkově.

Byli jednou tři čtrnáctiletí kamarádi, kteří se kamarádili už řadu let. Někdy v předchozím roce si oblíbili hraní golfu. Většinou se v sobotu ráno scházeli v golfovém klubu, vzali si z kočárkárny golfové hole svých otců a zahráli si alespoň devět jamek golfu, než pozdě ráno začala hlavní soutěž. Tento vzorec chování se opakoval téměř rok, než se něco strašlivě zvrtlo.

V tuto konkrétní sobotu poté, co se chlapci vrátili do klubovny, když ukládali golfový kočárek a hole zpět do kočárkárny, začali s neškodným strkáním a přetlačováním – pro nedostatek lepšího slova. Jeden z kluků popadl jednu z golfových holí a zanedlouho už předstírali, že šermují. Tato hra pak vyústila v náhodnou hru, kdy se snažili golfovými holemi navzájem trefit. Poškodili několik zdí, na kterých golfová hůl rozbila omítku. Pak tak či onak rozbili svítidla a v nesmyslné, bezmyšlenkovité patnáctiminutové hře „kluci jsou kluci“, která se zvrtla, poškodili i některé skříňky.

Když do místnosti vešel jeden z členů klubu, který na soutěž dorazil dříve, kluci se náhle zastavili. Byli zavoláni otcové chlapců a chlapci se museli posadit na lavičku před kočárkárnou směrem k parkovišti, kam nyní přijíždělo mnoho dalších členů. Členové byli zjevně velmi nespokojeni s vandalismem a poškozením.

Brzy přijel první otec, a když vystupoval z auta, zabouchl dveře auta. Když přicházel po cestě směrem k místu, kde seděl jeho syn, začal urážlivě křičet a nazývat svého syna „zatraceným idiotem“ a ptal se, „jak může být tak hloupý?“. Když došel ke svému synovi, vzal ho fyzicky za ramena a silně s ním zatřásl, přičemž mu nadále křičel do obličeje. Poté strčil syna směrem k autu a opět zabouchl dveře svého vozu, když rozzuřeně odjížděl.

Přijel druhý otec, a když vystupoval z auta, také zabouchl dveře. Když přicházel po cestičce k synovi, měl tvář zčernalou tichým vztekem. Když se k synovi přiblížil, rozmáchl se a pořádně ho udeřil do hlavy a pak začal křičet stejné hanlivé nadávky jako první otec. Když jeho syn začal kráčet k autu, otec do něj zezadu strčil tak silně, že se chlapec rozplácl na cestě. Poté ho odtáhl k autu. Také zabouchl dveře svého auta a rozzuřeně odjel.

Třetí otec poté dorazil a na rozdíl od předchozích dvou otců dveře svého auta nezabouchl. Šel po cestě ke svému synovi, natáhl k němu ruce a objal ho. Něco mu pošeptal a pak ho s rukou kolem ramen opatrně vedl zpět k autu a v klidu odjeli.

O hodinu později se třetí otec se synem vrátil do golfového klubu. Byli v Bunnings a nakoupili vše, co bylo potřeba k opravě způsobené škody. Otec se synem celé odpoledne pracovali na záplatování děr a novém nátěru. Opravili světla, a když byli hotovi, v tichosti odešli.

Když mi tento příběh vyprávěli, hluboce se mě dotkl, protože ve svých poradnách jsem tak často musel držet v náručí chlapce, kteří měli podobnou zkušenost se svým otcem nebo otcovskou postavou poté, co učinili nějaké vážně špatné rozhodnutí.

Byli tak zahanbeni a zraněni chováním svého otce a nikdy nezapomněli na ten pocit, že svého otce velmi zklamali. Mnozí si toto zranění nesli ještě daleko do dospělosti.

Byli první dva otcové špatní lidé? Ne, první dva otcové udělali to, co považovali za správné, aby se jejich synové mohli poučit, že udělali chybu. Mysleli si, že to jejich syny naučí neničit cizí majetek. A je velmi pravděpodobné, že jejich vlastní otec by podobnou reakcí zvládl jednu z jejich ne zcela dokonalých chvil. Bohužel spíše než pocit, že se rozhodli špatně – jejich synům zůstal pocit, že se mýlili, byli špatní nebo chybující. To je zahanbující a má to za následek, že se jedinci cítí bezcenní a neschopní být milováni.

Otec, který se rozhodl svého syna podpořit a milovat a naučit ho, že když uděláš chybu, musíš ji napravit, měl s největší pravděpodobností milujícího vřelého otce, když byl stejně starý chlapec. Možná ne.

Chip off the old block

Jak tedy pomoci tatínkům v zemi rodičů, kteří měli tvrdého otce, který byl často kritický, sarkastický, obviňující, zahanbující a případně fyzicky trestající?

Zkušenost, že jsme měli takového otce, vytvořila opravdu silné vzpomínky v té části našeho mozku, kde ukládáme procedurální vzpomínky – vzpomínky na to, jak to bylo, když jsme byli dítě. Hodně jsem psal o tom, že chlapci a muži jsou často zaměřeni pouze na jedno místo v mozku, zatímco ženy mohou mít v mozku mnoho míst. Takže to, že táta reaguje ze své procedurální paměti, je docela pochopitelné. Svým způsobem je to, jako by měl v mozku schránku, ve které jsou uloženy informace o tom, jak být otcem, zejména v blízkosti svého syna. Pro odlehčené zkoumání vnímaných rozdílů v myšlení mužů a žen se podívejte na toto video.

Ne všichni muži, kteří měli tvrdého otce, reagují tímto způsobem a někteří si do své rodičovské paměťové schránky zařadili některé způsoby, jakými je jejich matka vychovávala, které byly více milující a podporující, nebo se naučili jiné způsoby, jak být lepším otcem.

Zpět tedy k původnímu dilematu pro maminky, které se snaží zjistit, jak pomoci svému muži změnit reaktivní a negativní způsob, jakým se otec v domácnosti chová jako otec.

Začněme jedním zřejmým faktem – nikdo nemá rád, když ho někdo kritizuje nebo mu říká, co dělá špatně! Pro mnoho mužů, kteří jako chlapci zažili tvrdou výchovu a tresty, je jejich přirozenou obranou bránit se tím, že se rozzlobí a začnou se bránit nebo se stáhnou a ignorují.

Podávání konstruktivních užitečných návrhů je třeba pečlivě navigovat, aby se nespustilo ono chlapecké zranění, které bylo naloženo v hanbě a odporu k sobě samému.

Jděte na to jemně, s láskou a soucitem.

Několik návrhů:

• Nikdy nezpochybňujte otcovskou postavu v zápalu boje, zejména pokud jsou děti stále přítomny.
• Vyberte si vhodný čas a navrhněte „brzy si promluvíme o tom, jak zvládnout některé ošemetné věci, které se u nás doma objevují, protože si myslím, že bychom to mohli dělat trochu lépe“. Zdůrazněte slovo „my“. Metafora, že jsme rodičovský tým, je opravdu užitečná.
• Začněte tím, že tatínkovi připomenete všechny věci, které dělá a které jsou báječné a užitečné, než začnete rozhovor.
• Ujistěte se, že používáte slova „já“, ne „ty“. „Všiml jsem si, že včera, když ses snažil dostat děti do vany, jsi trochu ztratil nervy – slyšel jsem, jak jsi je nazval hloupými idioty…..“. Pak udělejte pauzu. Počkejte. Nechte ho přemýšlet.
• Poté můžete říct něco ve smyslu – „nadávky, vylučování a shazování bolí bez ohledu na věk.“
• Ujistěte tatínka, že jste to udělali také a že jen zjišťujete, jak se cítí, protože jste zjistili, že když takto mluvíte, jste často vyčerpaní nebo vystresovaní. Takže se ho s velkou láskou zeptejte: „Jsi v pořádku, zlato?“ nebo jakkoli jinak ho oslovíte. Počkejte.
• Pokud řekne, že je v pořádku a že mu to prostě ujelo – nemusíte říkat nic dalšího, protože už bude zklamaný sám ze sebe.
• Pokud to cítí správně, jen zkontrolujte, zda se už omluvil dětem?
• Ujistěte ho, že není jejich táta a že může být takovým tátou, jakým chtěl být, když byl kluk nebo dospívající. Dát mu naději je opravdu důležité!“
• Poté si popovídejte o dalších horkých bodech, kterých jste si v rodinném životě v poslední době všimli, sepište si je a pak navrhněte, abyste brzy uspořádali rodinnou schůzku a zjistili, zda se vám podaří s přispěním všech vypracovat nějaké řešení.
• Na další rodinné schůzce se mohou oba rodiče zeptat svých dětí na 3 způsoby, jak mohou být lepší mámou nebo lepším tátou. Dejte jim čas … a přijměte tyto návrhy s grácií!“
• Já bych ho jemně polechtala na lechtivém místě vysoko na zádech, když dokončíte rozhovor, nebo ho objala, nebo mu dala obrovskou paseku. Záleží na ujištění vašeho muže, že váš vztah je i přes tento problém dobrý.
• Konverzace je pak ukončena. Není třeba ji znovu vytahovat. Je hotovo!!!
• Věřte mi, že váš muž bude o tomto rozhovoru přemýšlet několik následujících dní.

Často se na mých seminářích určených pouze pro tatínky setkávám s tatínky, kteří chodí každý rok na stejný seminář, protože si každý rok potřebují připomenout pozitivní rozhodnutí, která by mohli učinit, protože i při nejlepší vůli často zapomenou na skvělý nápad, který si odnesli z loňského semináře.

Někdy může být užitečné jemně jim připomenout, že možná zapomněli na hluboké spojení s některým z dětí – není to úmyslné a častěji jsou vděční za jemné připomenutí, které je podáno s láskou. Způsoby, jak budovat mikromomentky spojení, pomohly mnoha tatínkům stát se svým dětem bližšími a láskyplnějšími.

Řada tatínků mi také řekla, že se mohou zlobit a rozčilovat, když se děti chovají špatně, protože mají nějakým způsobem pocit, že svou rodinu zklamávají. Často si to mohou vzít docela osobně a pak bohužel reagují velmi defenzivně, protože si myslí, že je to jejich vina.

Jak ještě můžeme defenzivnímu tatínkovi, který měl tvrdého otce, pomoci, aby se stal více milujícím, respektujícím a spojeným se svými dětmi?

Na stránkách Manhood Project, Fatherly.com, Fathering Project a Good Men Project najdete báječné články napsané muži. Někdy může být užitečné najít článek, podcast apod. a zkopírovat odkaz a poslat ho tátovi.

Možná nějaké odlehčené klipy na YouTube, příspěvky na FB od lidí, jako je Kiwi How to Dad.

Další skvělé knihy, které stojí za to prozkoumat, jsou Raising Boys od Steva Biddulpha, The Making of Men od Dr. Arne Rubinsteina a úžasná práce Michaela Guriana. Dalším vynikajícím dokumentárním filmem, který stojí za zhlédnutí, je seriál Man Up.

Moje klipy ‚Maggie Moment‘ na YouTube se také staly oblíbenými u mnoha tatínků, protože jsou jen krátké a obvykle se zabývají vždy jen jednou věcí, a to důležitou. Vím, že jsou dobří tatínkové, kteří poté, co byli na mém semináři Kluci, kluci, kluci, řekli, že jim to tak pomohlo, že na další seminář přivedli svého bratra a kamarády.

Napsal jsem malou knížku s názvem Několik tajemství pro moderního lovce mamutů. Byla napsána hlavně pro muže z venkova, protože právě na ně se zaměřovala naše práce v oblasti prevence sebevražd, a obsahuje několik nadávek, nicméně někteří muži říkali, že jim pomohla připomenout, jak být dobrým mužem, manželem, partnerem a otcem.

Vynikající jsou také některé filmy a televizní seriály, jejichž hlavní hrdinové praktikují vřelé otcovství. Velmi rád jsem sledoval americký seriál Madame Secretary, částečně kvůli rodinnému životu, který je v něm zobrazen – skvělý rodičovský tým v akci. Mezi filmy patří Lví král, O chlapci, Život je dům, Pole snů, Papírová letadla, Forest Gump, Hledá se pan Forrester, Já, Sam, Dobrý Will Hunting, Avatar, Návrat do budoucnosti, Rodičovství… a mnoho dalších.

Je skvělá doba být otcem, protože se mění společenské normy, nicméně někteří otcové se mohou změnám bránit kvůli negativním zkušenostem z dětství.

Toto reaktivní místo může mít tak silný vliv na to, jak vychováváme děti, a to rychle a spontánně. Svým způsobem táta nemůže být tím, co neviděl.

Tito „tvrdí“ tátové se také mohou zdráhat vyhledat odbornou pomoc, protože to mohou cítit jako ohrožení své mužnosti. Bylo by skvělé, kdybychom mohli toto vnímání přeformulovat na takové, které naznačuje, že přiznat si zranitelnost může být tím nejodvážnějším činem v okolí. Mnoho vztahů se rozpadá, protože páry se snaží stát se zdravým rodičovským týmem a negativní rodičovská rozhodnutí jednoho z rodičů mohou vyvolat tolik konfliktů, že se jeden z rodičů může rozhodnout vztah ukončit, aby ochránil své děti! Když navrhujeme, aby náš muž vyhledal odbornou pomoc, ujistěte se, že v něm nebudete vzbuzovat pocit selhání – místo toho mu pomozte cítit, že by mohl být ještě lepší a možná šťastnější a že mu kryjete záda.

Nakonec se ujistěte, že si všímáte a oceňujete dobré momenty, které váš muž na rodičovské cestě dělá – nepřehánějte to s chválou, jinak bude podezíravý. Všichni chceme být „dost dobrými“ rodiči a chceme ze svých dětí vychovat starostlivé slušné lidské bytosti, a to platí pro mámy i táty – ať už žijí ve stejné domácnosti, nebo ne. Změna nevhodných návyků není nikdy snadná, nicméně může k ní dojít, pokud je vedena starostlivým a podpůrným způsobem.