Přátelství se mění, a ne vždy k lepšímu. Někdy zjistíme, že přítel, se kterým jsme měli dlouholetý a důležitý vztah, už není někým, koho bychom měli obzvlášť rádi nebo s kým bychom byli rádi. Možná se přítel změnil a stal se z něj někdo jiný, nebo jsme se změnili my a to, co dříve v přátelství fungovalo, už nefunguje.
Velmi často se blízká přátelství, ta, která se cítí jako rodina, podobají rodině. Ale jaký aspekt rodiny? To je důležitá otázka. Přítel může představovat podobnou výzvu jako rodič nebo sourozenec, a vyvolat tak v nás stejný pocit, jaký jsme měli s tímto členem rodiny. Tento pocit si pak vykládáme jako lásku a náklonnost. Říkáme, že přítel je „jako rodina“, protože ve skutečnosti takový je. Často nás přitahují a obklopujeme se lidmi, kteří nám připomínají naše rodiče, což nám pak dává další příležitost napravit zkušenost, která se odehrála s našimi prvními pečovateli. Tato nevědomá snaha přepsat minulost s novým výsledkem je jedním z důvodů, proč zůstáváme zaháčkovaní v určitých dlouhodobých, ale neuspokojivých/nezdravých přátelstvích.
Když si však začneme více uvědomovat sami sebe, můžeme prozkoumat svá dlouhodobá přátelství, zejména ta, ve kterých se již necítíme dobře, a prozkoumat, na čem je vlastně postaven náš pocit hlubokého spojení a zda je toto spojení něčím, co ve svém životě stále chceme nebo potřebujeme. Příchuť vztahu může být skutečně důvěrně známá a rodinná, ale je stále výživná pro to, kým jsme nyní?“
Je snadné hovořit teoreticky o přátelství, ale co máme dělat, když starý přítel, s nímž nás pojí dlouhá historie, už není někým, koho máme rádi nebo koho respektujeme, nebo hůře, je k nám nevlídný, soutěživý a/nebo kritický? Teď mě nechápejte špatně – nenavrhuji, abychom se na to vykašlali, když přijdou rány nebo když už se necítíme stále dobře. Není pochyb o tom, že dlouhodobá přátelství vyžadují bezpečnostní pásy a tvrdou práci a většinou za tu námahu stojí. Nejde však o hrboly na cestě přátelství. Ale co s tím, když toto úsilí už nepřináší vztah, který by byl výživný nebo příjemný – když náš starý přítel už není někým, koho máme rádi? Nakonec bychom se měli cítit dobře, když jsme s přáteli, alespoň na nějaké úrovni. Rozhodně bychom se neměli cítit špatně. Koneckonců přátelé jsou lidé, které jsme se rozhodli zahrnout do svého života. Když se většinu času cítíme špatně, musíme udělat změnu.
Dnešní blog však není o vztahových strategiích. Je spíše o našem vztahu k přátelství jako takovému, konkrétně o tom, jak může být propuštění a přijetí skutečné délky života přátelství v souladu s širším chápáním toho, co přátelství skutečně je.
Mylně nás učí, že jediným způsobem, jak uctít svou historii se starým přítelem, je zůstat v aktivním vztahu. Domníváme se, že nechat přátelství odejít, protože už není výživné nebo příjemné (a možná se dokonce stalo škodlivým), znamená zneuctít naši historii s tímto přítelem a vymazat místo, které v našem životě zaujímal. Pokud uznáme, že nám přátelství již neslouží, rovná se to tvrzení, že nikdy nemělo žádnou hodnotu. Věříme, že to, co je pravdivé v přítomnosti, musí být v souladu s tím, co bylo pravdivé v minulosti – jedna souvislá zkušenost. Jinak minulost nemůže být pravdivá.
Naneštěstí to máme obráceně.
Když dovolíme, aby do důležité historie pronikla zášť a nepřátelské pocity, ve skutečnosti přátelství nectíme a nechováme se k němu s láskou a úctou, jakou si historie přátelství zaslouží. Do něčeho sladkého vpravujeme jed. Nevíme o tom, ale můžeme někoho držet v srdci, aktivně, v přítomném okamžiku, ctít hluboké místo, které zaujímá v naší životní historii – a zároveň také vědět, že čas přátelství už možná uplynul. Když dokážeme být upřímní k přátelství a k tomu, do jakého životního období přátelství patří, můžeme být skutečně vděční za zázrak, kterým přátelství je. Snaha přinutit přátelství, aby neslo ovoce i po uplynutí svého období, je medvědí službou jeho hluboké podstatě.
Jako lidé jsme díla v procesu a v průběhu života se neustále měníme. Existují přátelství, která patří na různá místa a do různých období, k různým verzím toho, kým jsme. To, že čas nějakého přátelství uplynul, neznamená, že nebylo a není důležité – stále trvá. Požadovat, aby přátelství pokračovalo i po uplynutí svého oprávněného času, může být pokusem udělat z něj něco, čím není, což znamená vzít mu to, čím je. Někdy je jediným způsobem, jak se dostat k věčnému přátelství, nechat ho odejít v podobě, v jaké bylo, a dovolit mu, aby na sebe vzalo podobu, kterou potřebuje být – a přitom ho pevně držet ve svém srdci.