Když se cítíme nemilovaní, naše mysl si vymyslí příběh o tom, jak jsme nemilovaní, a doplní ho podrobnostmi o našich domnělých chybách: nejsme dostatečně atraktivní, nejsme dostatečně inteligentní, nejsme dostatečně zajímaví a nejsme dostatečně profesně úspěšní, to vše jsou oblíbená vysvětlení v oblasti „ne dost“.
A pak je tu oblast „příliš mnoho“. Jsem příliš problémový, příliš dramatický, příliš citlivý, příliš neurotický, příliš vzteklý, příliš potřebný, příliš chybující, příliš mnoho nedořešených věcí a příliš mnoho zranění, to vše jsou vysvětlení, která si představujeme.
Je mnoho dalších; toto jsou pouze příklady některých oblíbených představ. Jakékoli citlivé a zranitelné místo v nás, kde se cítíme příliš nebo nedostatečně, kde se cítíme nedostateční, chybující, vinní nebo zahanbení, je místem, kam bude mít naše mysl tendenci se v těchto temných chvílích pochybností o tom, že jsme milovaní, vydat. Je možné, že nic z toho, co si naše mysl vymýšlí, není vůbec pravda. Nebo je v tom možná zrnko pravdy a naše mysl to nafoukne do strašidelných rozměrů.
Nejsme tak odlišní od malého dítěte, které nebylo dostatečně milováno svým rodičem. Pokud bylo zneužíváno nebo zanedbáváno, nemohlo si dovolit vidět, že to byl právě jeho rodič, kdo měl nedostatky. Pro dítě je příliš děsivé vidět, že osoba (která má na starosti jeho blaho) na tuto práci nestačí. Hrůza z konfrontace s touto pravdou by byla pro dítě příliš destabilizující. Vysvětluje tedy neláskyplné chování tím, že ze sebe dělá špatného a chybujícího. „Jsem hloupý; chovám se špatně; nevypadám dobře atd.“. Tato forma myšlení se může stát mentálním návykem, který si přeneseme do dospělosti.
Dítě nemá tolik životních zkušeností a sofistikovanosti, aby si mohlo říci: „Škoda, že je můj rodič tak omezený, že nedokáže ocenit, jak jsem úžasný a milý.“ Život dospělého však není tak zranitelný jako život závislého dítěte. Dospělý člověk má více životních zkušeností, rozmanité zdroje a dostupnou podporu. Schopnost promýšlet problémy je rozvinutější. Dospělý má k dispozici možnosti, jak zpochybnit své domněnky o tom, že je nemilovaný. Existují i další úhly pohledu na situaci, například:
- Možná mě opravdu milují a jen jsou teď zaneprázdněni jinými starostmi.
- Možná mě milují a jen nevědí, jak mi lásku, kterou cítí v srdci, dát najevo.
- Možná jsem si neujasnil, jak mě těší, když mi někdo projevuje lásku.
- Možná tomuto člověku dříve ublížili jiní, když se otevřel, a zanechali v něm pocit zábran v projevování lásky, kterou cítí.
- Možná mám problémy s vlastní hodnotou a jeho ignorování mě tyto problémy aktivuje.
- Možná se v této konkrétní oblasti potřebuji rozvíjet, abych mohl plněji důvěřovat, že jsem skutečně milován. Mohu toho dosáhnout.
- Možná mě ve skutečnosti nemiluje. Možná jsme nesourodý pár, kde je láska jen na jedné straně. To však neznamená, že jsem nemilovatelný; existují i jiní, kteří mě mohou milovat.
- Možná je nezkušený v projevování lásky, kterou cítí, a můžeme se společně učit být uměřenými milenci.
Přesun perspektivy od přesvědčení, že jsme nemilovatelní, k vědomí, že jsme milovatelní, znamená velmi mnoho. Vložení slova „možná“ do našeho myšlení nás osvobodí ze sevření myšlení nepříjemných, někdy přímo trýznivých myšlenek, že jsme nemilovaní. Když zpochybníme své vlastní přesvědčení a podíváme se hlouběji, abychom zjistili, co je skutečně pravda, otevřeme svou mysl, což nám může pomoci v procesu vkládání odpovědnosti tam, kam skutečně patří, a nepřebírat na sebe více, než nám právem náleží.
Jakmile se začneme dostávat z transu, kterým jsme zahaleni, když věříme, že jsme nemilovaní, naše motivace k tomu, abychom se naučili trvale unikat z bolestného sevření starých přesvědčení, která nám neslouží, zesílí.
Lindu a Charlieho Bloomovy najdete na jejich webových stránkách a nezapomeňte si vyzvednout jejich třetí knihu Šťastně až do smrti… a 39 dalších mýtů o lásce:
Mýty a mýty o vztazích snů: Prolomte se ke vztahu svých snů
.