Nevím, kdy přesně se to stalo, ani proč se to stalo, ale někdy loni, zrovna když jsem překročil dvacítku, jsem se zlomil a moje míra tolerance vůči blbostem se roztříštila na milion kousků.
Skončil jsem a dal jsem to všem najevo. Už jsem nebyla emočně dostupná v rozsáhlé míře poslouchat věčné sebelítostivé večírky a dramata lidí, které mi zahlcovaly schránku v telefonu, schůzky u kávy a kanály na sociálních sítích.
Máš se mnou problém, o kterém mi nechceš říct, ale místo toho mi svůj problém naznačuješ prostřednictvím pasivně agresivních zpráv a chování? Dobře, tak ahoj, upřímně se nemůžu obtěžovat.
Aha, chceš mě zatáhnout do dramatu? Super, prostě budu ignorovat všechny tvoje zprávy a zablokuju si tě na sociálních sítích.
Nelíbí se ti moje názory? Můžeš si klidně vykřikovat své sprosté nadávky do prázdna (máš je ztlumené/zablokované).
Chceš mi říct, jak moc stále nenávidíš svou práci, i když jsme se o tom bavili nejméně každý týden za posledních šest měsíců, až mi došly věci, které bych ti mohl říct? Obávám se, že ti nemohu pomoci víc, než jsem se už snažil, budeš muset jít jinam.
To zní hrozně, že? Ale bez kontextu by většina lidí považovala tento postoj za někoho, komu chybí empatie, kdo je příliš netrpělivý a nesympatický ke svým bližním.
Ale ne, nejsem mrcha, jsem jen žena s hranicemi (aha, to je totéž? Tak dobře). Před nikým se neuzavírám. Strávím hodiny odpovídáním na e-maily, esemesky, soukromé zprávy, a pokud za mnou někdo přijde s problémem, dostane se mu mé nejlepší podpory. Ale obávám se, že začínám být unavený ze snahy, a mám obavy, že jsem na cestě stát se plnohodnotným misantropem.
Všichni se utápíme v negativitě toxických zpravodajských cyklů strachu, diskriminace, nenávisti a politických zmatků, takže se lidé obracejí jeden na druhého, aby si svou frustraci vybili na hmatatelnějším zdroji. Lidé jsou stále vybíravější, potřebnější, naštvanější, hlasitější, ale zároveň línější a spokojenější. Nemohu říct ani udělat nic, co by změnilo jejich názor nebo je povzbudilo. Nedokážu nic udělat ani říct správně, a čím víc se snažím, tím víc bych si přál, abych to nedělal.
Obávám se, že jsem na šikmé ploše, kde se stávám vůči lidem stále cyničtějším a otrávenějším, a to poslední, co chci, je ztratit chuť do lidí investovat. Prostě… strašná spousta lidí způsobuje, že je opravdu těžké mít rád lidstvo. Zdá se, že toxická a negativní domnělá menšina vystupuje jako silná a dominantní většina.
„Nenávidím lidstvo,“ prohlásil jednou doktor Johnson, „protože se považuji za jednoho z nejlepších z nich a vím, jak jsem špatný.“
Vždycky jsem měl ty základní klasické znaky misantropa: nesnáším dramata a odmítám se do nich angažovat nebo zapojovat, nesnáším oslavná nebo slavnostní shromáždění; nemám žádný zájem ani toleranci k dětem (nechtějte po mně, abych hlídal děti) a opovrhuji triviálním tlacháním. Jak již bylo řečeno, snažil jsem se tyto své části pohřbít pod co nejvíce zdvořilostních výmluv a nikdy jsem tyto negativní rysy své osobnosti nespojoval s misantropií, až donedávna.
V posledních několika měsících jsem se přistihl, jak koulím očima a upřímně frustrovaně vzdychám: „Sakra, já nesnáším lidi. Proč se vůbec snažím?“, což mě přivedlo na cestu zkoumání pojmu misantropie. Nelíbí se mi, že se misantropicky nezajímám o lidi, na kterých mi hluboce záleží, nebo dokonce o cizí lidi, a tak jsem vyhledal moudrost svého milovaného Googlu, abych našel „lék“.
Jak se ukázalo, misantropie není jen bizarní osobnostní rys postav ze Shakespeara a seriálu Parks and Rec, ale může být příznakem deprese (guilty as charged), a dokonce může předznamenávat blížící se psychické zhroucení (… dobré vědět).
Domnívám se, že sociální média spustila mé rané stadium misantropie. Nikdo už nic nedokáže udělat správně. Je to kultura destrukce: lidé jsou na lovu, aby shodili lidi, které neznají, a zničili jim kariéru a život. Nemůžete mít názor na cibuli, aniž byste vyvolali spor. Lidé rozebírají kontext slov, vnucují tweety s důsledky a pohoršují se nad používáním určitých hashtagů, nabídkami značek a nad tím, kolik reklam člověk vloží do svého videa na YouTube. Mezitím v pásmu Gazy…
Lidé jsou prostě na internetu tak hluční kvůli těm nejprázdnějším a nejbezvýznamnějším věcem, že mě názory ostatních lidí přestaly zajímat. Jaký to má smysl, říkal jsem si, ať udělám cokoli nebo řeknu cokoli, nikdy nebudou spokojení, tak proč se namáhat? Postupem času jsem přestal číst zprávy; přestal jsem mít názory a odhlásil jsem se ze svých účtů na sociálních sítích. Přestal jsem se chtít stýkat s lidmi na internetu, protože každý vztah je tak chatrný, že jediný nesouhlas s něčím tak banálním, jako je názor na epizodu seriálu Rick a Morty, může vyvolat tolik zákeřného obtěžování a psychického strádání, že to může ovlivnit něčí duševní i fyzickou pohodu, živobytí a rodinu.
Ano, je to tak žalostně vážné.
Ale pak moje misantropie pronikla do mého osobního života kvůli mému vlastnímu chybnému a špatně zvládnutému emočnímu vyčerpání. Víte, posledních několik let jsem se snažil pomáhat příliš mnoha lidem najednou. Pokud za mnou přišel člověk s prosbou o pomoc, rozšířil jsem se. Problém je v tom, že si lidé neuvědomovali, že nejsou jedinou osobou, ke které se rozpřahuji, a tak po mně chtěli víc. Snažil jsem se každému věnovat stejnou pozornost, stejné množství energie a stejný čas.
To je nemožný úkol.
Ale přestože jsem věděl, že je to nemožné, neměl jsem to srdce (ani svědomí) říct ne, je mi to moc líto, ale už nemohu pomoci. Už to nemůžu poslouchat a dávat dál: Nemám už co dát ani říct. A tak jsem se dál prodlužoval a začal jsem být frustrovaný a zahořklý.
Proč? Protože se mě lidé přestali ptát, jak se mi daří.
No, nevěřím v dávání proto, abych dostával, ale začal jsem mít pocit, že o mě nikdo nestojí. Poté, co jsem měsíce a měsíce denně poslouchal a odpovídal jednomu příteli, jsem si nakonec uvědomil, že se mě už několik týdnů nezeptal, jak se mi daří! Toto zjištění ve mně zanechalo pocit ublížení a zášti, a tak jsem se zachovala zlomyslně: Přestala jsem odpovídat. Proč by mě to mělo dál zajímat? Říkala jsem si, že se mě nikdy nezeptají, jak se mám. Kontaktují mě jen proto, aby mě pomluvili nebo požádali o laskavost. Končím!“
Jakkoli vím, že je tento postoj směšný a nevlídný, stal se mou emocionální reakcí a já se jí držel. Misantropie je hluboce ironický způsob bytí: proti tomu, co vnímáme jako egocentrismus, se bouříme vlastním sobectvím.
Však právě proto, že jsem tu byl vždy pro lidi, ochotný naslouchat a poskytovat podporu, se lidé domnívali, že se mi daří lépe, než tomu bylo ve skutečnosti. Byl jsem nešťastný a dlouho jsem se s tím potýkal. Rozdíl je v tom, že jsem to pohřbil. Držím hlavu dole a jdu dál. V minulosti jsem si dost stěžovala a naříkala (ach, ty krkolomné dny, omlouvám se všem a každému, kdo na mě narazil před rokem 2018), ale teď své boje udržuji lokalizované v úzkém okruhu vlivu a obracím se jen na ty, kteří mi skutečně mohou pomoci (protože se tak či onak týkají mého problému).
Nikdy se nechci stát někým, kdo je zvráceně pyšný na svůj odpor k lidstvu nebo se kvůli svému postoji považuje za intelektuálně nadřazeného (jako mnozí misantropové). Nenávist a opovržení jsou snadné emoce, nevyžadují téměř žádné úsilí (proto je jich svět tak plný).
Myslím, že moje odpověď leží někde uprostřed mé soucitné představivosti a misantropického nezájmu: Musím se starat, ale vědět, kdy odejít a přestat se starat, když se někdo nezmění. Nemohu pomoci lidem, kteří za sebe nechtějí převzít odpovědnost. Nemohu neustále nosit občerstvení na večírky soucitu, ale musím být otevřená účasti na prvním večírku pro někoho, když mi přijde pozvánka (ale přestat chodit, když se z toho večírku stane minispolek s členskými odznaky).
Misantropie byla poučným učitelem, pokud jde o emoční seberegulaci a plánování rozpočtu s přesahem do empatie, ale nikdy nesmím zapomínat, že každý bojuje své vlastní bitvy – jen teď uznávám, že nemohu být stále součástí jejich armády.