Ne, člověka nepřinutíte, aby se změnil

Všichni máme v životě někoho, u koho si vždycky říkáme: „Kdyby tak…“. Měsíc co měsíc, rok co rok – máme je rádi, záleží nám na nich, máme o ně strach, ale když zhasneme světlo nebo položíme telefon, říkáme si: „Kdyby tak…“

Možná je to člen rodiny. Možná jsou v depresi. Zlomené srdce. Zoufalí. Možná si nevěří. A pokaždé, když je vidíte, snažíte se je naplnit láskou a důvěrou, chválíte jejich nové tričko se Spidermanem a říkáte jim, jak mrcha je jejich nový účes. Nenuceně je povzbudíte, nabídnete jim pár nevyžádaných rad, doporučíte jim jednu nebo dvě knihy a tiše si říkáte:

„Kdyby tak věřili sami v sebe…“

Nebo je to možná kamarád. Možná je vidíte, jak se podělávají nalevo, napravo i uprostřed. Příliš mnoho pijí. Podvádí svého partnera. Rozhazují všechny peníze za svůj podivný, ale posedlý koníček – motokáry. Odtáhnete je stranou a pronesete k nim povzbudivou řeč, která se od přátel očekává. Možná jim nabídnete, že se podíváte na jejich bankovní výpis a možná jim dokonce poskytnete jednu nebo dvě půjčky. Mezitím si vzadu v hlavě pořád říkáte:

„Kdyby se tak dali dohromady…“

Nebo je to možná to nejhorší. Možná je to váš manžel/manželka/přítel/přítelkyně. Nebo ještě hůř, je to váš bývalý manžel/manželka/přítel/přítelkyně. Možná už to skončilo, ale vy se stále držíte naděje, že se nějak změní. Že existuje nějaká zvláštní informace, která jim unikla a která by všechno změnila. Možná jim stále kupujete knihy, které nikdy nečetli. Možná je taháte k terapeutovi, ke kterému nechtějí chodit. Možná zkusíte ve dvě ráno nechávat uslzené hlasové zprávy a křičet: „PROČ JSEM PRO TEBE NEMOHL?!!!“

Jo, jako by to někdy fungovalo…

Všichni máme v životě takovou osobu. Milovat je bolí. Ale i jejich ztráta bolí. A tak se rozhodneme, že jediný způsob, jak zachránit tenhle emocionální clusterfuck, je nějak je změnit.

„Kdyby tak…“

Na svém přednáškovém turné letos na jaře jsem na konci každé přednášky uspořádal krátká sezení s otázkami&A. V každém městě vždy vystoupil alespoň jeden člověk, dlouze vysvětloval svou zpackanou situaci a zakončil ji otázkou: „Jak ho/ji přimět ke změně? Kdyby udělal/a X, bylo by to lepší.“

A moje odpověď byla v každé situaci stejná: Nemůžete.

Nemůžete někoho donutit, aby se změnil. Můžete ho ke změně inspirovat. Můžete je ke změně vychovávat. Můžete je v jejich změně podpořit.

Ale nemůžete je ke změně donutit.

To proto, že donutit někoho něco udělat, i když je to pro jeho vlastní dobro, vyžaduje buď nátlak, nebo manipulaci. Vyžaduje to zasahovat do jejich života způsobem, který je porušením hranic, a proto vztah poškodí – v některých případech více, než pomůže.

Toto porušení hranic často zůstává nepovšimnuto, protože je prováděno s tak dobrými úmysly. Timmy přišel o práci. Timmy leží u mámy na gauči, je bez peněz a každý den se lituje. Máma tedy začne za Timmyho vyplňovat žádosti o zaměstnání. Máma začne na Timmyho křičet, nadávat mu a vyčítat mu, že je taková nula. Možná mu dokonce pro jistotu vyhodí z okna Playstation, aby mu dodala další motivaci.

Ačkoli máma může mít dobré úmysly a někdo to může dokonce považovat za dramaticky ušlechtilou formu tvrdé lásky, tento typ chování se jí nakonec vymstí. Je to porušení hranic. Je to přebírání odpovědnosti za činy a emoce druhého člověka, a i když se to děje s těmi nejlepšími úmysly, porušení hranic vztahy pokazí.

Přemýšlejte o tom takto. Timmy se lituje. Timmy se snaží vidět nějaký smysl života v tomto krutém, bezcitném světě. Pak najednou přijde máma a rozbije mu Playstation, přičemž doslova odejde a sežene mu práci. Nejenže to nevyřeší Timmyho problém s přesvědčením, že svět je krutý a bezcitný a on v něm nemá místo, ale je to pro Timmyho vlastně další důkaz, že je s ním něco od základu špatně.

Koneckonců, kdyby Timmy nebyl takový sráč, nepotřeboval by, aby mu máma chodila shánět práci, že?

Místo toho, aby se Timmy poučil: „Hele, svět je v pohodě, já to zvládnu,“ poučení zní: „No jo, jsem dospělý chlap, který pořád potřebuje, aby za něj všechno dělala máma – věděl jsem, že je se mnou něco špatně.“

Tímto způsobem se i ty nejlepší pokusy někomu pomoci často obrátí proti němu. Nemůžete někoho přimět, aby si věřil, respektoval se nebo převzal odpovědnost – protože prostředky, které k tomu použijete, ničí důvěru, respekt a odpovědnost.

Aby se člověk skutečně změnil, musí mít pocit, že změna je jeho, že si ji vybral, že ji má pod kontrolou. Jinak ztrácí veškerý účinek.

Častou kritikou mé práce je, že na rozdíl od většiny autorů svépomocných knih neříkám lidem, co mají dělat. Nepředkládám akční plány s kroky A až F ani nevytvářím desítky cvičení na konci každé zatracené kapitoly.

Ale nedělám to z velmi prostého důvodu: nemám právo rozhodovat o tom, co je pro vás správné. Nemám právo rozhodovat o tom, co z vás udělá lepšího člověka. A i kdybych to rozhodl, skutečnost, že jsem vám řekl, abyste to udělali, místo abyste to udělali sami, vás připraví o většinu emocionálních výhod.

Lidé, kteří obvykle obývají svět svépomoci, jsou tam proto, že mají chronickou neschopnost převzít odpovědnost za svá rozhodnutí. Je plný lidí, kteří proplouvají životem a hledají někoho jiného – nějakou autoritu, organizaci nebo soubor zásad – kdo by jim přesně řekl, co si mají myslet, co mají dělat, na co mají kašlat.

Problém je ale v tom, že každý hodnotový systém nakonec selže. Z každé definice úspěchu se nakonec vyklube hovno. A pokud jste závislí na hodnotách někoho jiného, budete se od začátku cítit ztracení a bez identity.

Takže pokud se někdo jako já postaví na pódium a řekne vám, že za polovinu vašich celoživotních úspor převezmu zodpovědnost za váš život a přesně vám řeknu, co máte dělat a čeho si máte vážit, nejenže tím jen utvrzuji váš původní problém, ale ještě na tom vydělávám.

Lidé, kteří přežili trauma, kteří byli opuštěni, zahanbeni nebo se cítili ztraceni, přežili tuto bolest díky tomu, že se upnuli na světonázory, které jim slibují naději. Dokud se však nenaučí vytvářet si tuto naději sami, vybírat si vlastní hodnoty, přebírat odpovědnost za své vlastní zkušenosti, nic se skutečně neuzdraví. A to, že někdo zasáhne a řekne: „Na, vezmi si můj hodnotový systém na stříbrném podnose. Chtěl bys k tomu hranolky?“ problém jen utvrzuje, i když se tak děje s těmi nejlepšími úmysly.1

(Upozornění: Aktivní zásah do něčího života může být nutný, pokud se tato osoba stala nebezpečnou sobě nebo druhým. A když říkám „nebezpečí“, myslím tím skutečné nebezpečí – předávkuje se drogami nebo se stává nevypočitatelným a násilnickým a má halucinace, že žije s Karlíkem v továrně na čokoládu Willyho Wonky.“

Jak můžete lidem pomoci?“

Jestliže tedy nemůžete někoho donutit, aby se změnil, pokud zasahování do jeho života takovým způsobem, že ho zbavíte odpovědnosti za jeho vlastní rozhodnutí, se nakonec vymstí, co můžete dělat? Jak můžete lidem pomoci?

Jděte příkladem

Každý, kdo někdy udělal ve svém životě zásadní změnu, si všiml, že to má vlnový efekt na jeho vztahy. Přestanete pít a pařit a vaši pijící přátelé mají najednou pocit, že je ignorujete nebo že jste pro ně „příliš dobří“.

Ale někdy, jen někdy, si možná některý z těch pařících přátel řekne: „Sakra, jo, asi bych to měl taky omezit,“ a vystoupí z té pařící lodi s vámi. Udělají stejnou změnu jako vy. A není to proto, že jste zasáhli a řekli: „Kámo, přestaň se v úterý opíjet na černo,“ ale prostě proto, že jste přestali opíjet na černo, a to se stalo inspirací pro ostatní.2

Místo toho, abyste někomu dávali odpovědi, dávejte mu lepší otázky

Jakmile si uvědomíte, že vnucováním vlastních odpovědí někomu sabotujete přínos těchto odpovědí, zbývá jediná možnost, která je k dispozici, a to pomoci dotyčnému klást lepší otázky.

Místo toho, abyste řekli: „Měl bys bojovat za zvýšení platu,“ můžete říct: „Věříš, že jsi spravedlivě placen?“

Místo věty: „Měl bys přestat tolerovat sestřiny kecy,“ byste mohli říct: „Cítíš se za sestřiny kecy zodpovědný?“

Místo věty: „Přestaň si kakat do kalhot, je to nechutné,“ byste mohli říct: „Uvažoval jsi někdy o záchodě? Tady, můžu ti ukázat, jak se používá?“

Dávat lidem otázky je těžké. Vyžaduje to trpělivost. A přemýšlení. A péči. Ale nejspíš právě proto je to tak užitečné. Když platíte terapeutovi, platíte v podstatě jen za lepší otázky. A to je důvod, proč někteří lidé považují terapii za „zbytečnou“, protože si mysleli, že se upisují odpovědím na své problémy, ale dostali jen další otázky.

Nabízejte pomoc bezpodmínečně

To neznamená, že lidem nikdy nemůžete dát odpovědi. Ale tyto odpovědi musí hledat člověk sám. Je velký rozdíl mezi tím, když řeknu: „Hele, já vím, co je pro tebe nejlepší,“ a tím, když za mnou přijdeš a řekneš: „Co si myslíš, že je pro mě nejlepší?“

Jeden respektuje vaši autonomii a sebeurčení. To druhé ne.

Proto je často to nejlepší, co můžete udělat, jednoduše dát najevo, že jste k dispozici, pokud vás člověk potřebuje. Je to klasické: „Hele, vím, že teď procházíš těžkým obdobím. Kdyby sis chtěl někdy promluvit, dej mi vědět.“

Ale může to být i konkrétnější. Před několika lety jeden můj kamarád procházel nějakými problémy se svými rodiči. Místo toho, abych mu dával rady nebo mu říkal, co by měl dělat, jsem mu jednoduše řekl o některých problémech, které jsem měl v minulosti se svými rodiči a které byly podle mého názoru podobné. Cílem nebylo donutit kamaráda, aby se řídil mými radami nebo dělal to, co jsem dělal já, nebo aby se dokonce zajímal o to, co se stalo mně. To všechno bylo na něm.

Prostě jsem mu něco nabídl. Něco tam dát. A pokud to pro něj bylo nějakým způsobem užitečné, mohl to použít. Pokud ne, je to taky v pořádku.

Protože když se to dělá tímto způsobem, nesou naše příběhy hodnotu i mimo nás. Nejde o to, že bych mu dával rady. Je to moje zkušenost, která dodává perspektivu jeho zkušenosti. A jeho právu vybrat si a převzít odpovědnost za svou zkušenost nikdy nebráním, nikdy do něj nezasahuji, vždy ho ctím.

Protože nakonec jsme každý schopen změnit jen sám sebe. Jistě, Timmy může mít sladkou práci a o jeden Playstation méně, ale dokud se nezmění jeho sebedefinice, dokud se nezmění jeho pocity ohledně sebe sama a svého života, je to pořád ten samý starý Timmy. Akorát teď s mnohem frustrovanější matkou.