Jednoslovné vtipy
Definice účetních
Newtonovy zákony účetnictví
Top 10 příznaků, že váš účetní je blázen
Top 10 příznaků, že jste najali špatného účetního
Top 10 Pick-…Up Lines of Accountants
Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
You Might Be An Accountant If…
Kdyby byl Excel autem…
Účetní příběhy
Komiksy
Přemýšleli jste někdy, proč se tomu říká formulář 1040?
Z každých 50 dolarů, které vyděláte, dostanete 10 dolarů, oni 40 dolarů.
Jaká je definice účetního?
Někdo, kdo vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Kolik účetních je potřeba k výměně žárovky?
Kolik máte peněz?“
Jaká je definice dobrého daňového účetního?
Někoho, kdo má po sobě pojmenovanou mezeru v zákoně.
Kdy se člověk rozhodne stát účetním?
Když si uvědomí, že nemá charisma na to, aby uspěl jako hrobník.
Co používá účetní jako antikoncepci?
Svou osobnost.
Co je to extrovertní účetní?
Ten, který se při rozhovoru s vámi dívá na vaše boty místo na své.
Co je to auditor?
Někdo, kdo přijde po bitvě a bajonetuje raněné.
Proč auditor přešel přes silnici?“
Protože se podíval do spisu a to udělali loni.
Proč auditora přejelo auto při přecházení silnice?“
Auditoři vlastně nikdy neprovedou dobře vyhodnocení rizik, dokud se nestane nehoda.
Jak přivést účetního k naprostému šílenství?
Přivažte ho k židli, postavte se před něj a složte mapu silnice na špatnou stranu.
Čím účetní trpí, čím obyčejní lidé ne?
Depresí.
Jestliže účetní manželka nemůže spát, co říká?
„Miláčku, vyprávěj mi o své práci.“
Co řekl účetní, když dostal prázdný šek?“
Moje odpočty konečně dorovnaly plat.
Co řekl účetní, když se podíval na daňový formulář?“
Člověk, který stanovil standardní odpočet, musel být starý mládenec. Lžu, když se uvádím jako hlava domácnosti.
Proč začal účetní kouřit?
Aby si mohl odečíst cigarety z daně z příjmu. Říká se tomu ztráta ohněm. Aby jeho zdravotní výdaje přesáhly hranici 71/2 %.
Jak se účetní vyhne dluhům?
Učí se jednat podle své mzdy.
Kde bydlí účetní bez domova?
V daňovém útulku.
Slyšeli jste o účetním se zácpou?
Neuměl sestavit rozpočet, tak to musel řešit papírem a tužkou.
Slyšeli jste o účetním, který se stydí a odchází do důchodu?
Účetní se stydí za milion dolarů, a proto odchází do důchodu.
Existují pouze tři typy účetních: ti, kteří umí počítat, a ti, kteří to neumí.
Definice účetního
Definice účetního – Někdo, kdo zná cenu všeho a hodnotu ničeho.
Jestliže je účetní někdo, kdo zná cenu všeho a hodnotu ničeho, pak je jistě účetní někdo, kdo stojí všechno a nemá hodnotu ničeho!
Definice auditora – Ten, kdo přichází poté, co je bitva prohraná, a nasazuje bajonety raněným.
Definice advokáta – Ten, kdo přijde po auditorovi a svléká mrtvoly.
Definice aktuára – Účetní bez smyslu pro humor.
Definice ekonoma – Někdo, kdo neměl dostatek osobnosti na to, aby se stal účetním.
Newtonovy zákony účetnictví
1. Účetní – Ten, kdo se stal účetním. Na každého účetního připadá stejný a opačný účetní.
2. Oba se mýlí.
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman
10. Účetní se mýlí. Na několika místech vašich daňových formulářů má napsáno: „Plus minus milion dolarů.“
9. Jaký je váš účetní? Říká vám, abyste všechny své peníze vložili do termínovaných kontraktů na britský dobytek.
8. Všimnete si, že jeho „kalkulačka“ je jen rozbitý dálkový ovladač od videorekordéru.
7. Trvá na tom, že neexistuje číslo jako čtyři.
6. Smál se při prověrce Boba Dolea (omlouvám se – to je známka toho, že je zhypnotizovaný).
5. Nevím, jestli je to pravda. Počítá rodinu veverek žijících na vaší zahradě za vyživované osoby.
4. Radí, jak ušetřit poštovné tím, že vám telepaticky vyplní daňové přiznání.
3. Místo licence CPA má zarámovanou fotografii Alexe Trebeka bez trička.
2. Požaduje, abyste mu zavolali „Una-countant“.
1. Má na ………. vytetovaný formulář 1040
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman
10. Má na sobě vytetovaný formulář 1040. Slyšíte ho v telefonu, jak říká: „Už jsem tě někdy zklamal, Leono?“
9. Místo na finanční úřad posílá vaše vyplněné daňové přiznání na UPS
8. Jeho „zkrácený formulář“ vypadá podezřele jako koktejlový ubrousek
7. Nechá vás uvést vašeho imaginárního přítele jako vyživovanou osobu
6. Každé vaše zasmání u Lettermana uvede jako „charitativní dar“
5. Vždycky, když se zasmějete u Lettermana, uvede to jako „charitativní dar“. Býval nějakým finančním machrem v Orange County
4. Oznámil, že veškerý váš majetek věnoval fondu na obhajobu O. J.
3. Ve formuláři 1040 uvádí vaše zaměstnání jako „cucák“
2. Nejméně pětkrát řekne: „Tady je malý trik, který jsem naučil Darryla Strawberryho.“
1. Nevím, jestli je to pravda. Nutí tě nosit nemocniční plášť
Top 10 Pick-Up hlášek účetních – © David Letterman
10. „Máš krásný pár W-2.“
9. „Prosím, zlato, nech mě, abych ti to zatajil.“
8. „Technicky vzato je sex se mnou charitativní dar.“
7. „V mé kanceláři „I.R.S.“ znamená „Jsem opravdu sexy“. „
6. „Když ti pomůžu podrazit strýčka Sama, můžu být další na řadě?“
5. „Máš nárok na daňovou úlevu 5 000 dolarů z příjmu z komunálních dluhopisů… tak pojďme na to.“
4. „Pojďme vyplnit 1040 – ty máš 10 a já 40.“
3. „Co kdybychom se dohodli na tom, že si to vyřídíme?“
4. „Nevím.“Ty jsi ten typ holky, kterou bych si mohl vzít domů k mámě – což je dobře, protože s ní pořád žiju.“
2. „Dámo, kvůli tobě si můžu podat žádost o prodloužení lhůty.“
1. „Pěkný majetek.“
Top 10 Ways To Make Your Doing Your Taxes More Fun – © David Letterman
10. „Ty jsi ten typ holky, kterou bych si mohl vzít domů k mámě – což je dobře, protože s ní pořád ještě žiju. Dělejte je nazí.
9. Místo účtenky z restaurace jim pošlete zbytky z daného jídla.
8. Časté používání slova „jedenáct“.
7. Nárok na odpočet, udělejte panáka!
6. Do kolonky „Pouze pro kancelářské účely“ napište „Schváleno“. Okamžitě zašlete refundaci.“
5. Použijte u podílového fondu sazbu dlouhodobého kapitálového zisku ve výši 20 %, udělejte panáka!
4. Kýchněte do formulářů.
3. Místo zastaralé definice příjmu použijte navrhovanou revidovanou definici podle § 643(B), ve které jsou provedeny konformní změny předpisů, které se týkají běžných svěřenských fondů, fondů se sdruženým příjmem, charitativních svěřenských fondů, svěřenských fondů, které mají nárok na odpočet daně darovací a daně z majetku manželů, a svěřenských fondů, které jsou osvobozeny od daně z převodu generací – to mi vždycky vykouzlí úsměv na tváři.
2. Odečtěte si 100 dolarů na zdravotní výdaje za všechny ty papírové ústrky, které jste utrpěli, protože daňový formulář má zatraceně dlouhých 75 stran!
1. Udělejte si audit, jestli víte, co mám na mysli.
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
10. Zjistěte, že pracujete ve veřejném účetnictví/poradenství. Děláte přednášky dětem ze sousedství, které prodávají limonádu, o tom, jak zlepšit jejich procesy.
9. Jste celí natěšení, že je sobota, takže můžete do práce chodit v neformálním oblečení.
8. Rajčata na zahradě označujete jako dodávky.
7. Zjistili jste, že k vysvětlení toho, čím se živíte, opravdu potřebujete PowerPoint.
6. Obvykle jíte z automatů a v nejdražší restauraci ve městě během stejného týdne.
5. Nevíte, co je to za práci. Nosíte do práce šedou místo tmavě modré, abyste udělali odvážné módní prohlášení.
4. Znáte lidi na letišti a v hotelu lépe než své sousedy.
3. Při plánování pátečního večera požádáte své přátele, aby „mysleli out of box“.
2. Myslíte si, že Einstein by byl efektivnější, kdyby své myšlenky zapsal do matice.
1. Víte, že se vám to líbí. Myslíte si, že „půlden“ znamená odchod v pět hodin.
Možná jste účetní, pokud…
- Odkazujete na své dítě jako na Dedukci 214
- Dedukujete Ex-.lax jako „výdaje na stěhování“
- Nemáte tušení, že GAP je také obchod s oblečením
- U filmu Neslušný návrh jste provedli výpočet NPV
- Usínání je vzrušující událost, na kterou se celý den těšíte
- Vaší představou o mlácení v hotelovém pokoji je odmítnutí vyplnit kartu s komentářem hosta
- cpa vtipy
- Děláte to teď, protože jste zkontrolovali soubor a zjistili, že jste to udělali loni
- Rozhodli jste se změnit své jméno na symbol a zvolili jste dvojité podtržení „========“
Kdyby byl Excel autem….
-Dvakrát až třikrát denně by bez zjevné příčiny spadl. Řidič se často zraní, ale auto samotné nedostane žádné trvalé poškození. Prostě byste se s touto skutečností smířili, auto znovu nastartovali a vydali se znovu na cestu.
Občas by se auto po havárii nepodařilo znovu nastartovat a vy byste museli znovu instalovat motor. Z nějakého podivného důvodu byste se s tímto faktem také smířili.
-Všech 18 měsíců byste byli nuceni kupovat nový model a váš starý model by neměl žádnou hodnotu pro další prodej. Každý nový model by byl větší než ten předchozí, vyžadoval by více benzínu a fungoval by jinak. Kromě toho by díly ze starého vozu nebyly zaměnitelné s novým vozem.
-V případě problému byste mohli zavolat na speciální telefonní číslo. Telefon by obsluhovali lidé, kteří by o vašem autě věděli méně než vy.
-Také by existoval speciální model počítače Macintosh, poháněný sluncem. Jezdil by však jen na 5 procentech silnic a vyžadoval by jiné řidičské dovednosti.
-Museli byste utratit další peníze za nákup návodů k obsluze. Kontrolky oleje, motoru, benzínu a alternátoru by nahradila jediná výstražná kontrolka: „Tento vůz provedl nelegální operaci.“
-Před zapnutím by systém airbagů zobrazil zprávu: „Jste si jisti?“
-Při každém pohledu pod kapotu by se objevila nepříjemná kreslená postavička a zeptala by se, zda nepotřebujete pomoc. Bez ohledu na to, kolikrát byste pomoc odmítli, objevovala by se stále.
Speciální funkce by vám umožnila automaticky zaznamenat trasu určité cesty, abyste ji mohli později automaticky zopakovat. Po opakování cesty však vždy skončíte na jiném místě.
Džin v lampě
Muž se procházel po pláži, když našel lampu. Po tření lampy se objevil džin, který prohlásil: „Jsem nejmocnější džin na světě. Protože jsem tak mocný, mohu vám splnit jakékoliv přání, ale jen jedno.“
Muž vytáhl mapu oblasti Středozemního moře a řekl: „Chtěl bych, aby mezi lidmi na Středním východě zavládl mír.“
Džin odpověděl: „Jé, já nevím. Ti lidé spolu bojují od počátku věků. Vždycky budou bojovat. Dokážu udělat téměř cokoli, ale tohle je nad mé síly.“
Muž pak řekl: „No, můj personál přechází na Excel. Zajímalo by mě, jestli byste je mohl naučit tuhle věc s VBA.“
Džin: „Hm, ukažte mi ještě jednou tu mapu.“
Mluvící žába
Jeden muž šel jednou přes cestu, když na něj zavolala žába a řekla: „Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“ Muž se na ni usmál a řekl: „Tak jo. Muž se sehnul, zvedl žábu a strčil si ji do kapsy.
Žába se znovu ozvala a řekla: „Když mě políbíš a proměníš mě zpátky v krásnou princeznu, budu všem vyprávět, jak jsi chytrý a odvážný a jak jsi můj hrdina.“ Muž vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji do kapsy.
Žába se znovu ozvala a řekla: „Když mě políbíš a proměníš mě zpátky v krásnou princeznu, budu celý týden tvoje přítelkyně.“
Muž vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji do kapsy. Žába pak vykřikla: „Když mě políbíš a proměníš mě zpátky v krásnou princeznu, vezmu si tě za muže, budu ti vařit jídlo a prát ti prádlo.“
Žába si vzala žabáka za muže a začala prát. Muž žábu opět vytáhl, usmál se na ni a vrátil ji do kapsy.
Nakonec se žába zeptala: „Co se děje? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna, že si tě vezmu, budu ti vařit jídlo a dokonce ti i prát. Proč mě nechceš políbit?“
Muž řekl: „Podívej, já jsem účetní. Na manželku nemám čas, ale mluvící žába je super!“
Sjezd „Účetní nejsou hloupí“
Vedoucí pořadu na stadionu říká: „Dnes jsme tu všichni, abychom světu dokázali, že účetní nejsou hloupí. Můžu poprosit o dobrovolníka?“ Jeden účetní se přihlásí. Moderátor se ho zeptá: „Kolik je 15 plus 15?“ Účetní odpoví: „15 plus 15“. Po 15 nebo 20 vteřinách odpoví: „Osmnáct.“
Očividně jsou všichni trochu zklamaní. Pak začne 80 000 Účetních jásat: „Dejte mu ještě jednu šanci, dejte mu ještě jednu šanci.“ „Dejte mu ještě jednu šanci, dejte mu ještě jednu šanci“. Moderátor řekne: „No, když už jsme si dali tu práci, aby vás tu bylo 80 000 a světový tisk, myslím, že mu můžeme dát další šanci.“
Takže se zeptá: „Kolik je 5 plus 5?“. Po téměř 30 vteřinách nakonec řekne „Devadesát?“. Moderátor si povzdechne – všichni se zhrozí a Účetní začne plakat a 80 000 účetních začne křičet: „Dejte mu ještě jednu šanci, dejte mu ještě jednu šanci.“
Moderátor, který si není jistý, zda tím spíše neškodí, nakonec řekne: „Dobře! Ještě jedna šance. Kolik je 2 plus 2?“ Účetní zavře oči a po celé minutě nakonec řekne: „Čtyři.“
Na stadionu začne 80 000 účetních křičet: „Dejte mu ještě jednu šanci, dejte mu ještě jednu šanci.“
Horkovzdušný balón
Muž pilotující horkovzdušný balón zjistí, že sešel z kurzu a je beznadějně ztracen. Sestoupí do nižší výšky a najde muže na zemi. Spustí balón ještě níž a zvolá: „Promiňte, můžete mi říct, kde jsem?“
Muž dole odpoví: „Ano, jste v horkovzdušném balónu, asi třicet metrů nad tímto polem.“
„Vy musíte být účetní,“ řekne balonář.
„Ano, jsem,“ odpoví muž. „A jak to víte?“
„No,“ říká balonář, „to, co mi říkáte, je sice technicky správné, ale nikomu k ničemu.“
Muž dole říká: „Vy musíte být manažer.“
„No, ano, jsem,“ odpovídá balonář, „jak to víte?“
„No,“ říká účetní, „nevíte, kde jste a kam letíte, ale očekáváte moji okamžitou pomoc. Jste ve stejné situaci jako před naším setkáním, ale teď je to moje vina.“
Lupiči
Dva účetní jsou v bance, když do ní vtrhnou ozbrojení lupiči. Zatímco několik lupičů sebere pokladníkům peníze, ostatní postaví zákazníky včetně účetních ke zdi a pokračují v braní peněženek, hodinek atd. Během toho účetní číslo jedna strčí něco do ruky účetnímu číslo dvě. Aniž by se podíval dolů, účetní číslo dvě zašeptá: „Co to je?“, na což účetní číslo jedna odpoví: „To je těch 50 dolarů, co vám dlužím.“
Počítání oveček
Účetní má problémy se spánkem a jde ke svému lékaři. „Pane doktore, já prostě nemůžu v noci usnout.“
„Zkoušel jste počítat ovečky?“
„To je ten problém – udělám chybu a pak se ji tři hodiny snažím najít.“
Vdát se za účetní
Pacientka byla v ordinaci svého lékaře poté, co podstoupila kompletní lékařské vyšetření. Lékař jí řekl: „Mám pro vás velmi vážnou zprávu. Zbývá vám už jen šest měsíců života.“
Pacientka se zeptala: „Ach, pane doktore, co mám dělat?“
Doktor odpověděl: „Vezměte si účetního.“
„Budu pak žít déle?“ zeptala se pacientka.
„Ne,“ řekl doktor, „ale bude to VIDĚT déle.“
Vtipy o daňovém účetním
Chlapík v daňových vtipech na jednu linku přejde k chlápkovi vedle sebe a říká: „Chceš slyšet špičkové účetní vtipy?“
Chlapík vedle něj odpoví: „No, než ten vtip řekneš, měl bys vědět, že měřím metr osmdesát, vážím dvě stě kilo a jsem účetní. A chlápek, který sedí vedle mě, měří 180 cm, váží 225 kg a je účetní. Chceš ten vtip ještě vyprávět?“
První chlápek říká: „Ne, nechci to vysvětlovat dvakrát.“
Rozhovor
Byl jednou jeden majitel firmy, který dělal pohovor s lidmi na pozici vedoucího divize. Rozhodl se, že vybere člověka, který dokáže odpovědět na otázku „kolik je 2+2?“
Inženýr vytáhl posuvné pravidlo, přehazoval ho sem a tam a nakonec oznámil: „Leží to mezi 3,98 a 4,02“.
Matematik řekl: „Za dvě hodiny dokážu, že je to rovno 4, pomocí následujícího krátkého důkazu.“
Fyzik prohlásil: „Je to ve velikosti 1×101.“
Logik se na dlouhou chvíli odmlčel a pak řekl: „Tento problém je řešitelný.
Sociální pracovník řekl: „Odpověď neznám, ale jsem rád, že jsme tuto důležitou otázku probrali.“
Advokát prohlásil: „V případu Svenson vs. stát bylo 2+2 prohlášeno za 4.“
Obchodník se zeptal: „Kupujete, nebo prodáváte?“
Účetní se podíval na majitele firmy, pak vstal ze židle, šel se podívat, jestli někdo neposlouchá u dveří, a zatáhl závěsy. Pak se vrátil k majiteli podniku, naklonil se přes stůl a tichým hlasem se zeptal: „Co byste chtěl, aby to bylo?“
Místní bar si byl tak jistý, že jeho barman je nejlepší člověk v okolí, že nabídl stálou sázku o 1000 dolarů. Barman vymačkal citron, dokud všechna šťáva nevytekla do sklenice, a podal citron jednomu z hostů. Kdo dokázal vymačkat ještě jednu kapku šťávy, vyhrál peníze. V průběhu času se o to pokoušelo mnoho lidí (vzpěrači, dlouháni atd.), ale nikdo to nedokázal.
Jednoho dne přišel do baru hubený mužíček v silných brýlích a polyesterovém obleku a drobným pisklavým hláskem řekl: “ Chtěl bych tu sázku zkusit.“ Když smích utichl, barman řekl OK, popadl citron a vymačkal ho. Pak podal svraštělé zbytky kůry malému muži.
Smích davu se však změnil v naprosté ticho, když muž sevřel citron v pěsti a do sklenice spadlo šest kapek. Zatímco dav jásal, barman zaplatil 1000 dolarů a zeptal se malého muže: „Čím se živíte? Jste dřevorubec, vzpěrač nebo co?“ Mužík odpověděl: „Pracuji pro finanční úřad.“