Ověřování:

Chcete raději poslouchat? Podívejte se na související epizodu z podcastu I Hear You.

Viděli jste někdy video na YouTube s názvem It’s Not About the Nail? Je k popukání. Vtipné je na něm to, že je sice směšné, ale ve skutečnosti není až tak daleko od pravdy.

To proto, že jako lidé máme hluboce zakořeněnou potřebu spojení – bez ohledu na věk, pohlaví nebo původ. (Ano, muži ji potřebují stejně jako ženy). Potřebujeme se cítit vyslyšeni, pochopeni a oceněni; a tento pocit vzniká – z velké části – z validace.

Validace je v podstatě akt, který někomu pomáhá cítit se vyslyšen a pochopen. Má moc uklidnit obavy a strachy, dodat radost a vzrušení, zabránit hádkám nebo je rychle vyřešit, způsobit, že lidé budou mnohem otevřenější vašim radám, a mnoho dalšího. Na tuto dovednost jsem narazil před několika lety při spolupráci s terapeutem a měla tak významný vliv na mé vztahy (milostné, profesní i jiné), že jsem o ní napsal celou knihu, abych se ji pokusil předat dál.

Jinými slovy: je to úžasné.

Malé pozadí

Před časem jsem chodil se ženou, která uměla skvěle naslouchat, ale strašně špatně validovat. Když jsem jí vyprávěl nějaký vzrušující nebo těžký zážitek, často seděla s nevzrušeným výrazem ve tváři, a když jsem domluvil, podívala se na mě, jako by chtěla říct: „Ještě něco?“

Jednou večer jsem se dostal do bodu zlomu poté, co jsem se svěřil s něčím, co mě obzvlášť nadchlo. Když jsem příběh dokončil (a trochu se uklidnil, protože mám tendenci být při vyprávění dost živý), podíval jsem se na ni a uviděl v její tváři stejný, spíše prázdný výraz.

„Super!“ řekla.

A to bylo vše.

Další chvíli jsem se odmlčel a očekával, že naváže slovy: „To je tak vzrušující!“ nebo „A co jsi tedy udělal?“ nebo něčím, co by mi ukázalo, že ji skutečně zajímá, o co jsem se právě podělil. Mluvil jsem už několik minut, takže jednoslovná odpověď určitě nebyla to jediné, co mi chtěla dát.

Nic.

Jen se na mě podívala se stejným prostým (i když příjemným) výrazem ve tváři a nakonec se zeptala: „Co?“

Okay. O co tady šlo? Vyslechla si můj příběh, nepřerušovala mě a ve své jednoslovné odpovědi vypadala docela příjemně. Co jsem čekal?

Co jsem očekával – a po čem jsem v této fázi našeho vztahu doslova toužil – bylo potvrzení. Chtěl jsem mít pocit, že mě vidí, chápe a sdílí mé vzrušení. Nevyprávěl jsem jí ten příběh proto, že by mě bavilo mluvit; sdílel jsem ho s ní v naději, že uvidí mé nadšení a bude nadšená se mnou. Doufal jsem, že nás společný zážitek spojí.

Když jsem se ten večer vrátil domů, udělal jsem to, co by udělal každý zdravý, produktivní a zodpovědný člověk, a začal jsem bezmyšlenkovitě projíždět Facebook. Po několika minutách jsem narazil na odkaz na článek na serveru Business Insider s názvem „Věda říká, že trvalé vztahy se odvíjejí od 2 základních vlastností“. Zaujatě jsem na něj kliknul a začal číst.

Článek pojednával o studiích psychologa Johna Gottmana, který v předchozích čtyřech desetiletích studoval tisíce párů ve snaze zjistit, díky čemu vztahy fungují. Ve snaze lépe pochopit, proč některé páry mají zdravé a trvalé vztahy, zatímco jiné ne, vyzdobil Gottman se svými kolegy svou laboratoř na Washingtonské univerzitě tak, aby vypadala jako krásný penzion. Pozvali 130 novomanželských párů, aby strávily jeden den v ústraní, a sledovali, jak dělají to, co většina lidí dělá o běžném víkendu – připravují jídlo, povídají si, uklízejí a tráví čas.

Když Gottman studoval interakce jednotlivých párů, začal si všímat jistého vzorce. V průběhu dne partneři vznášeli drobné, zdánlivě bezvýznamné žádosti o vzájemné propojení. Manžel se například podíval z okna a řekl: „Páni, podívej se na to auto!“. Nešlo mu však jen o komentář k autu, ale chtěl, aby jeho žena reagovala společným zájmem nebo oceněním. Doufal, že se s ní spojí – i když jen na okamžik – kvůli autu. Gottman tyto žádosti o spojení nazývá „nabídky“.

Žena si pak mohla vybrat, zda zareaguje pozitivně („Páni, to je pěkné!“), negativně („Fuj, to je hnusné“), nebo pasivně („Mmm, to je pěkné, miláčku“). Gottman označuje pozitivní a angažované reakce jako „obrácení se k“ nabízejícímu a negativní a pasivní reakce jako „odvrácení se“. Jak se ukázalo, způsob, jakým páry na tyto nabídky reagovaly, měl zásadní vliv na jejich manželskou pohodu.

Gottman zjistil, že páry, které se během šestiletého sledovaného období rozvedly, se „obrátily k nabídkám“ pouze v 33 procentech případů – to znamená, že pouze tři z deseti jejich žádostí o navázání kontaktu se setkaly se zájmem a soucitem.

Naproti tomu páry, které po šestiletém období zůstaly spolu, se „obrátily k nabídkám“ v 87 procentech případů. Téměř v devíti případech z deseti vycházely zdravé páry svému partnerovi vstříc v jeho citových potřebách.

A teď to hlavní: pozorováním těchto typů interakcí dokáže Gottman zřejmě až s 94procentní jistotou předpovědět, zda se páry – bohaté či chudé, homosexuální či heterosexuální, mladé či zralé – po několika letech rozejdou, budou spolu a nešťastné, nebo spolu a šťastné.

Když jsem seděl u počítače a četl tento článek, něco mi došlo. Zaplavila mě vlna prozření a potvrzení (s nádechem ospravedlnění). Přesně tohle mému vztahu chybělo! Skutečně jsem každý den učinil několik „nabídek“ nebo žádostí o spojení, ale měl jsem pocit, že se ke mně moje přítelkyně „otočila“ jen v malém zlomku případů.

V té době jsem už znal pojem validace a docela dobře jsem se naučil nabízet ji druhým, ale ještě jsem se nenaučil rozpoznat, kdy ji potřebuji. Při čtení článku jsem si uvědomil, že to, co Gottman označuje jako „obrácení se k“ jinému člověku, je prostě jiný způsob, jak popsat validaci – projevení zájmu a potvrzení hodnoty komentářů, žádostí nebo emocí druhého člověka.

Tento nový poznatek mi otevřel oči pro jasnou skutečnost: validace je rozhodující pro budování zdravých a uspokojivých vztahů. Ba co víc, je rozhodující pro jakýkoli vztah, ať už romantický nebo jiný. Základní myšlenkou mé knihy tedy je, že abyste se stali „skvělým posluchačem“, musíte se ve skutečnosti stát skvělým validátorem.

Jak validovat

Dobře, dost vyprávění. Pojďme si říct, jak efektivně validovat.

Efektivní validace má dvě hlavní složky:

1. Identifikuje konkrétní emoci
2. Nabízí zdůvodnění pocitu této emoce

Řekněme, že si na konci dlouhého dne povídáte se svou drahou polovičkou. Poznáte, že je něco trápí, a tak se zeptáte, co se děje.

„Uf, nemůžu Kate vystát!“ řekne. „Víš o té pracovní akci, kterou jsme plánovali? Pořád mění plány a zdá se, že vůbec neposlouchá – nebo se vůbec nezajímá – o to, co chceme dělat my ostatní. Přivádí mě to k šílenství!“

Co byste na to řekli vy? I když může být lákavé skočit vám do řeči s radou nebo ujištěním, výzkum ukázal, že volba nejprve ověřit, než nabídnete nějakou radu nebo ujištění, je často nejlepší způsob, jak pomoci. Můžete tedy říci něco jako:

„Vážně? Uf, z toho bych se zbláznil!“

Všimněte si, jak tato odpověď 1) identifikuje konkrétní emoci (pocit bláznovství) a 2) nabízí ospravedlnění tohoto pocitu (vy byste se cítili stejně). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • „Wow, that would be confusing.“

• • „He really said that? I’d be angry too!“

• • „Ah, that is so sad.“

• • „You have every right to be proud; that was a major accomplishment!“

• • „I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.“

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • „You’ll be fine.“

• • „It could be worse!“

• • „At least it’s not .“

• • „Just put a smile on your face and tough it out.“

• • „Don’t worry; things will work out.“

• „It’s not that big of a deal.“

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or „shouldn’t“ feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Co dělat, když váš partner neumí dobře naslouchat ani validovat
Když validace *není* řešením
Jak validovat: metoda čtyř kroků
Ztrácí validace svou sílu, když o ní vědí oba lidé?