Proč je tak těžké říct „Miluji tě“

I Love You je název nejméně 47 písní, 15 alb a 13 filmů v anglicky mluveném kánonu. Říkáme a slyšíme ho neustále – i když není určen nikomu konkrétnímu. Tato věta nebo její verze zdobí předměty tak malé jako kytarová trsátka a velké jako sáčky s granulemi pro psy. A tak často se dostáváme k tomu, abychom ji vyslovili! Milujeme Rihannu a Ruth Bader Ginsburgovou a dokonce i Vina Diesela. Tolik. Když však dojde na to, abychom tato slova skutečně vyslovili nahlas, před jinou osobou, které skutečně vidíme do tváře, lidé mohou být hákliví.

Proč tomu tak je? TIME položil tuto otázku několika terapeutům, které máme – no, někdo by mohl říct, že je máme velmi, velmi rádi. Zde jsou některé z jejich teorií a jejich rady.

Protože v dnešní době je to opravdu složité

Psychologové vypozorovali, že moderní vztahy se neřídí mapou, která dříve pomáhala lidem vést cestu k závazku. Dříve se lidé seznámili, vyšli si na pár schůzek, rozhodli se, že nebudou chodit s nikým jiným, naučili se jeden druhému důvěřovat, zamilovali se, řekli si Ta tři slova a pak se buď oficiálně stali partnery a možná se vzali, nebo se rozešli a upadli do hluboké krize, než začali celý proces znovu. Vztahy byly víceméně lineární.

Teď jde o nejednoznačnost. Výsledkem je, že lidé si nejsou jisti, jaké jsou jejich vztahy, natož zda vydrží. Možná se s někým stýkáte a možná jste se s ním párkrát dali dohromady, ale nechcete to pojmenovat – a má to své důvody. „Myslím, že ta nejednoznačnost je motivovaná,“ říká Scott Stanley, profesor psychologie na Denverské univerzitě. „Jednoduše řečeno, pokud nedám opravdu jasně najevo, co chci, nemohu být odmítnut tak hluboce. Nejednoznačnost působí ochranně.“ Jako nultý stupeň nejednoznačných vztahů označuje nárůst soužití: Ahoj, plánujeme společnou budoucnost, ale tato budoucnost může být dočasná.

Neurčitost dává lidem pocit zranitelnosti, ale také jim dává moc. Podle teorie páření známé jako princip nejmenšího zájmu má největší moc ten, kdo vyjadřuje větší nejednoznačnost vztahu, protože to znamená, že druhý člověk musí být ten, kdo o něj usiluje.

Jakmile někdo řekne Miluji tě, nemůže to už odříct. Vyjádřil se, v jakém táboře se nachází, ať už to jeho milostný zájem cítí stejně, nebo ne. Pro některé lidi je to jako skočit nahý z vysokého prkna před celou školou (nebo kanceláří). Možná to vede ke slávě, možná se při tom plácnete přes břicho.

Vzhledem k 80. letům

Miluji tě můžete říct v jakémkoli věku kterémukoli kamarádovi/rodiči/dítěti/zvířátku, ale klasické ILY je milence. Někteří psychologové se domnívají, že víra této generace v tento konkrétní vztah byla otřesena, protože jejich rodiče patřili ke generaci s nejvyšší mírou rozvodovosti, která v USA dosáhla vrcholu v polovině 80. let. Nechtějí si tímto traumatem znovu projít a možná se stále vyrovnávají s jeho emocionálními následky. Navíc mohou pochybovat o svých pocitech. „Pro lidi je obtížnější rozpoznat znaky zdravého vztahu,“ říká Victor Harris, docent věd o rodině, mládeži a komunitě na Floridské univerzitě, protože jich kolem sebe tolik neviděli. „Nemají smysl pro červené vlajky, na které by si měli dávat pozor.“

Částečně proto, aby se dvojice očkovaly proti ztroskotání vztahu, vstupují do manželství později (v USA ve 28 letech u žen a ve 30 letech u mužů), nejprve spolu žijí a používají algoritmy, aby zvýšily své šance najít toho pravého. A aby si zajistili ochranu před neblahými důsledky rozchodu, projevují větší zájem o předmanželskou smlouvu, investují do vzdělání a pracují dlouho, aby si zajistili nezávislost.

Říct někomu Miluji tě je taková opatrnost do větru. Je to zavázání se k něčemu, co by z dlouhodobého hlediska nemuselo fungovat. Z nové, odborníky neověřené, ale věrohodné studie portálu homes.com vyplývá, že přibližně třetina lidí ve věku 26 až 40 let, kteří žijí se svými rodiči, tak činí z důvodu nevydařené lásky. (Naznačila to i dřívější studie institutu Maxe Plancka.) Těmto lidem může vyznání lásky připadat spíše jako skok z vysokého mostu, když si nejste jisti, co je ve vodě pod ním.

Z důvodu 30denních návratů

V pořádku, možná ne úplně kvůli 30denním návratům, ale kvůli nerozhodnosti, která tuto praxi činí nezbytnou – a také k ní vybízí. Existuje teorie spotřebitelského chování známá jako „přetížení výběrem“, která předpokládá, že když mají lidé příliš velký výběr, mentální úsilí potřebné k výběru přesně té správné možnosti je tak velké, že se jí zcela vyhýbají. Lidem, kteří v současné době hledají partnery, je předkládáno tolik možností, že FOMO může být chronické. Co když se zavážete k Gregory Peckovi a pak se Cary Grant rozmáchne doprava? (Podívejte se na ně, mladí!)

Lidé si nechtějí vybrat špatně, a tak jakékoli rozhodnutí odkládají. Říct miluji tě jednomu potenciálnímu partnerovi znamená, že to nemůžete říct jinému. (A pokud ano, špatně jste pochopili podmínky dohody.) „Neexistuje žádné rozhodnutí bez ztráty,“ říká psycholog Stan Tatkin, autor knihy We Do: Tatkin, autor knihy „Říci ano hlubokému vztahu, opravdovému spojení a trvalé lásce“. „Když druhému člověku něco o sobě prohlásíte, stává se to skutečností. Má to somatický účinek. Je to to, kým jste.“ Tohle je jako když se nemůžete rozhodnout, které místo je nejlepší pro potápění, a tak se vůbec nepotápíte.

Za to, že miluji nad tebou-ser

Vždycky se najde nějaká ta výjimka, člověk, který říká miluji tě na třetím rande, nebo pořád, nebo všem. Osoba, která to říká, i když to nemůže myslet vážně, že? A pak je tu ten, který otočí a chová se způsobem, který naznačuje úplný opak. „Takového člověka se velmi velmi bojte,“ říká Tatkin. Pokud se lidé s takovou osobou setkají v partnerovi, sourozenci, rodiči nebo příteli, může to v nich vyvolat alergii na tato slova. Stejně jako rodiče nemohou pojmenovat své dítě po někom, koho ve škole nenáviděli, nikdo nechce být spojován s výrazem, který mu kdysi přinesl bolest, strach, odpor nebo nějakou kombinaci těchto tří. Je to jako rozhodnout se, že se nebudete potápět, protože máte chorobný strach z vody.

Protože jsme tuto radu neposlechli

Pokud máte problém říct miluji tě, existuje několik řešení. „No, můžeš se pustit do dvacetileté analýzy,“ vtipkuje Tatkin, „nebo to prostě můžeš říct.“ „A co když to říkáš? Klíčem, říkají terapeuti, je říct někomu, že ho milujete, aniž byste od něj potřebovali konkrétní reakci, ale jen proto, že je to pravda. Vypovídáte tím o sobě a svých pocitech, a to má výhody čistě z hlediska identity a emočního zdraví. „Pokaždé, když posilujete svůj pocit sebe sama,“ říká Tatkin. „To je to, co lidé nechápou.“

Pomáhá také uvědomit si, že lidé mají potřebu milovat, říkají terapeuti, a vyhýbat se uspokojování této potřeby znamená eliminovat klíčovou část své lidskosti. Homo sapiens jsou stádní zvířata, která vytvářejí párové vazby. Takže i když je riskantní a nebezpečné svěřit někomu takové informace (viz výše: princip nejmenšího zájmu), je to zároveň jedna z nejvzrušivějších součástí příslušnosti k druhu.

„Buďte prostě upřímní a otevření,“ říká Harris. „Řekněte: ‚Takhle to cítím já, ty to možná ještě necítíš‘, a pokud můžete důvěřovat tomu, že daná osoba bude vaše pocity chránit, je to dobře.“

Podívejte se, jak se cítíte. Existují však určité hranice. Neplýtvejte jimi. Neříkejte to proto, abyste někoho přiměli se s vámi vyspat nebo abyste někoho odradili od jiného nápadníka. Ujistěte se, že si to zasloužíte.

Mohlo by vám také pomoci vědět, že studie ukázaly, že muži obvykle říkají ve vztahu Miluji tě dříve než ženy a raději to slyší před sexem. Ženy jsou opatrnější a raději to slyší až po prvním sexu, „což spíše odráží přirozenou a inteligentní reakci žen, které jsou opatrnější v tom, aby se zavázaly konkrétnímu muži, dokud si ho opravdu nevyzkouší,“ říká Stanley. „Ženy mohou špatnou volbou stále ztratit mnohem více než muži.“

Ale jakmile jednou skočíte, najdete cestu skrz – a nakonec i zpět na pevninu. Pokud se vám prostě nedaří dostat ze sebe slova, vždycky můžete použít metodu, o kterou se pokusil mladík ve fiktivní hudební komedii britského spisovatele Anthonyho Burgesse Řekni to, Cecile. Pokaždé, když někomu řekl, že ho miluje, vypukla přírodní katastrofa. Oklamal tedy osud tím, že se k tomu dopracoval: „Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.“

Kontaktujte nás na adrese [email protected].