Hádám, že mnozí z vás vědí, jak jsou muži hloupí. Rozdíl mezi chlapci a dívkami začíná už v raném věku. Chlapci mají tendenci dostat do hlavy nápad a vrhnout se do něj bez jakéhokoli přemýšlení o důsledcích, jednokolejné mysli. Dívky naopak váhají, projíždějí si všechna pro a proti jakéhokoli činu, jaké to bude mít následky? Chlapci to přičítají nerozhodnosti. Dívky často diskutují o problému se svými kamarádkami a jsou připraveny nechat se ovlivnit radou, chlapci vědí, že mají vždycky pravdu, a obvykle jakoukoli radu ignorují.
Mám v úmyslu uvést několik příkladů z mého mládí, z doby, kdy mě snad omlouvá naivita, ty se mi vryly do paměti, protože tehdy byly naprosto zdrcující. Jména jsem změnil, abych ochránil nevinné. Bohužel mé hlouposti pokračují, i když kupodivu novější vzpomínky s přibývajícími léty poměrně rychle blednou.
Jednoho slunečného dne, kdy jsem bydlela u svých budoucích tchánovců, se vedla diskuse o tom, kdo vyzvedne pětiletou dceru ze školy, žádný problém, říkám já, já ji vyzvednu ze školy. V určený čas jsem vyrazil do Mary Erskine. U dveří čekal hlouček rodičů, tak jsem se přidala ke skupince. Zazvonil zvonek, rozpoutalo se peklo, když se ze dveří vyhrnulo něco, co vypadalo jako tisíce děvčat ze Svaté Trojice. Všechny byly stejně oblečené a mnohým z nich pod barety vykukovaly blonďaté vlasy. Jak jsem sakra mohla poznat Mary? Rychle se ve mně šířila panika, že neuvidí matku, a dokonce ani sestry, že si sama najde cestu domů a já budu v háji. Už jsem se chtěl rozplakat, když se po mém boku ozval hlásek: „Ahoj, Royi, nevěděla jsem, že si pro mě přijdeš“. Úleva, díky bohu, že se prozíravě podívala po známé tváři v davu rodičů.
Nedlouho po této epizodě jsem se přistihl, že dobrovolně beru dvě šestileté a dvouleté děti do zoo. Ozvaly se výkřiky radosti a můj osud byl zpečetěn. Vyrazili jsme do zoo a byli jsme bez otázek přijati. Po zralé úvaze by tam mělo být upozornění, že mužům nebude umožněn vstup, pokud budou mít na starosti více než jedno dítě. Tlačil jsem kočárek, zatímco dvě starší dívky lezly po plotech, aby měly lepší výhled na lvy, tygry atd. Snažila jsem se je krotit, a dokonce mi s tím pomáhaly přítomné maminky, aby byly obě v bezpečí. Občas bylo třeba dvouletou holčičku přidržet, aby si mohla zvířata prohlédnout, tyto chvíle jako by byly zelenou pro ty starší, aby dělaly spoušť.
S pocuchanými nervy jsem se rozhodla, že je čas na pití a něco k jídlu. S tím mé malé stádo ochotně souhlasilo. Zamířili jsme do jídelny. Tady můj mozek pracoval přesčas, a tak jsem se jich zeptal, co si dají. Řekl jsem jim, ať se posadí, a zamířil jsem k pultu. Mladá dáma, která mě obsluhovala, byla v polovině objednávky, když se zeptala, jestli jsou ty tři mladé dívky moje. Srdce mi spadlo, otočila jsem se a uviděla dvě šestileté dívky s plně roztaženýma rukama, které se snažily posadit velmi nešťastné dvouleté dítě do dětské židličky. Přispěchala jsem k jejich stolu a zachránila malou dřív, než spadla na zem. Nakonec byla instalována a s rychle bušícím srdcem jsem se vrátila dokončit nákup.
Vůbec mě nenapadlo, jaké účinky mají perlivé nápoje na malé děti. Při odchodu z jídelny mi obě starší oznámily, že potřebují na záchod. Žádný problém, ve svém věku už si dokázaly poradit samy. „Já potřebuju taky čůrat,“ ozval se hlas dvouletého dítěte. Ach bože, měla snad plenu? Zvládla to sama, nebo potřebovala pomoc, POMOC. Rozhlížel jsem se kolem sebe a hledal inspiraci, když jsme se blížili k záchodkům: „Neboj, Royi, my to s Fran vyřešíme.“ Nejdřív jsem pocítil úlevu, ale pak se mi vrátily vzpomínky na jídelnu. Neměl jsem na vybranou. Dvouleté dítě bylo odvázáno a všichni tři jsme zamířili na dámské záchodky. Během pár minut se ozvaly výkřiky a křik: HELP. Prodíral jsem se ke dveřím dámských záchodků, když se z nich vynořil typ babičky: „Všechno je vyřešeno“. Na pomoc mi přišel anděl. Polovinu zvířat ani neviděli, zamířili jsme k autu a do relativního bezpečí. Když jsem je přivezla domů, byla jsem zničená a ještě jsem se třásla.
Muži mohou do své hlouposti zatahovat i ženy. Byl krásný letní den a já vyhrkla, že by bylo fajn jít na pláž. Bohužel v doslechu byly dvě mladší sestry mé budoucí ženy, osmiletá & čtyřletá a její dvouletý bratr. Tak to bylo, nebylo možné, abychom šli jen my dva, děti byly tak nadšené, že by bylo nemožné nechat je doma.
Takže jsme vyrazili na půlhodinovou cestu na odlehlou pláž ve Fife. Já jsem se pustil do své obvyklé činnosti – stavění obrovského hradu z písku, Sandra si lehla a četla si knížku. Dvě starší děti si spokojeně hrály a hledaly kraby pod kameny. Netrvalo dlouho a neštěstí se přihlásilo o slovo. Začalo to tím, že se osmiletá holčička řízla do nohy o kus skla, všude byla krev. Sandře se podařilo tok krve zastavit právě ve chvíli, kdy vykřikla a ukázala směrem k moři. Čtyřleté dítě plavalo obličejem dolů několik metrů od pláže. Vběhl jsem do vody a chytil ji, naštěstí můj zásah způsobil, že se rozprskla, byla naživu. Otočili jsme se na dvouletého, spokojeně seděl a žvýkal nějaké chaluhy. Nervy nám ruply, a tak jsme děti sbalili do auta. Pak jsme se domluvili na zmrzlině pro každého, pokud se nezmíní o traumatech z odpoledne, každý souhlasil. Zastavili jsme v obchodě a koupili každému zmrzlinu, jejíž spousta skončila na jejich oblečení a na sedadle auta. Byli jsme doma jen pár vteřin, když nejstarší z nich řekl: „Mami, ty nikdy neuhodneš………“.
Z toho plyne ještě jedno poučení, když je kluk hloupý, šance, že se na to nepřijde, je minimální.
Teď, když se blížím k velké sedmdesátce, pravidelně dělám hlouposti, většinou maličkosti, ale o nic méně poškozující mužské ego. Alespoň je tu dobrá obrana, stejně dobrá jako být naivní. Ti mladší zřejmě očekávají, že staří lidé budou zapomnětliví a náchylní k chvilkovým hloupostem.
Může se z toho dokonce stát docela zábavná hra, jak hloupý může člověk být? Například vyjít ze vstupních dveří v supermarketu, zaparkovat na místě pro dvě auta a roztahovat ty hloupé čáry na silnici.
Ostatní mohou mít i jiné následky než jen občasnou pokutu. Když celníkovi řeknete, že máte v tašce 10 kilo hašiše, a on se vám v ní bude přehrabovat, povede to k prohlídce celého těla a několikahodinovému intenzivnímu výslechu.
Na závěr chci říct, že je mi líto mladších generací. Existuje tolik pravidel a předpisů, že se ze života stal celý seznam „ne“. Když se připravuji na příchod své roční vnučky, procvičuji si svá „dont’s“, bude bombardována negativy.
Udělejme si státní svátek, třeba 1. dubna, kdy smíme všichni udělat nějakou hloupost, aniž by nám to nějaký úředník, který by měl ještě nosit krátké kalhoty, vyčetl.