Proč v nás některá přátelství mohou vyvolat žárlivost

Žárlivost je obvykle považována za negativní emoci, ale psychologická astroložka/častá přispěvatelka Goopu doktorka Jennifer Freedová oponuje, že může být přesvědčivou motivací k sebezdokonalování a posilování vazeb, na kterých vám nejvíce záleží. Zde zkoumá hlubší význam žárlivosti v rámci platonických přátelství a nabízí novou cestu, kterou můžete prozkoumat, když máte pocit, že se vám přítel vzdaluje. (Další nečekaný pohled na vztahové drama najdete v článku Goop Freedové o tom, co nám o nás může prozradit zamilovanost a proč není na škodu ji chovat, i když jste ve vztahu.“

Přátelská žárlivost

Jennifer Freedová, Ph.D.

„Každý přítel v nás představuje svět, svět, který se možná nezrodil, dokud nepřišel, a teprve tímto setkáním se rodí nový svět.“

„Každý přítel v nás představuje svět, který se možná nezrodil, dokud nepřišel, a teprve tímto setkáním se rodí nový svět.“ – Anaïs Nin

Našli jste se někdy ve spárech přátelské žárlivosti? Ne ten šílený a histriónský druh zobrazovaný v reality show, ale ten typ žárlivosti, kvůli kterému se uvnitř cítíte mladí, nejistí a směšní.

Před chvílí jsem se bavila s kamarádkou Laurel o tom, jak je pro mě těžké dělit se o nejlepší kamarádku s jiným blízkým přítelem. Vyprávěla jsem Laurel o tom, jak jsme byly všechny tři na dlouhé procházce a ony mě stále vynechávaly z rozhovoru. Když jsme o tom s Laurel diskutovaly, obě jsme se přenesly do jiných dob, kdy jsme měly problém sdílet přátele, a do trapných a primitivních pocitů, které to v nás vyvolávalo. Mnoho žen touto žárlivostí tiše prochází, protože se necítí oprávněné mít takovou vášeň a náklonnost k „pouhému příteli“.

Strach ze ztráty nejlepší kamarádky

Žárlivost se může objevit vždy, když k někomu chováme vášnivou náklonnost, která je stejně běžná v láskyplných přátelstvích jako v romantických vztazích. Když někoho milujeme z obnaženého a nekontrolovaného místa v sobě, otevíráme své srdce nepředvídatelnému, nezkrotnému průběhu lásky.

Žárlivost aktivuje naše prvotní problémy se závislostí a často i pocit infantilní bezbrannosti. Může nás přimět cítit se bláznivě a dělat bláznivé věci, protože se dotýká naší nejzranitelnější stránky – našeho strachu z možného opuštění. Když si myslíme, že nám někdo někoho ukradne nebo že se někdo jiný stane pro našeho milovaného přítele důležitějším než my, můžeme se cítit bezmocní a bezmocní. Čelíme všem způsobům, kterými se cítíme nedostateční, nepřitažliví a nemilovaní.

„Žárlivost aktivuje naše prvotní problémy se závislostí a často i pocit infantilní bezbrannosti.“

„Co by na tom člověku mohli vidět, že je tak (dosaďte libovolná znevažující slova)?“ ptáme se sami sebe. Nebo si klademe otázku: „Co když je má moje osoba raději než mě? Co budu dělat?“ Nebo se můžeme vztekat sami na sebe: „Ale ne, já nemůžu soutěžit! Nejsem (dosaďte libovolné přídavné jméno, kterým nejste).“ Vždyť to není pravda. Možná se pokusíme svého konkurenta srazit o několik stupňů dolů, abychom sami sebe přesvědčili, že nakonec vyhrajeme: „Ten člověk je (doplňte jiné znevažující slovo). Podívejte se, jak okatě se snaží vzít si to, co je moje.“ Vždyť je to tak. Rozhodli jste se někdy, že svému příteli budete závidět víc, než on vám, jen abyste mu dali lekci? Rozhodli jste se, že mít svou nejlepší kamarádku jen pro sebe je příliš dobré na to, aby to byla pravda, a že je jen otázkou času, kdy si místo vás vybere někoho jiného? Zamrazili jste dočasně nejlepšího kamaráda, který se zdál být připraven rozhodnout se pro něco úžasného s někým jiným než s vámi?

Výhody žárlivosti

Jak může být jedna z nejhůře prožívaných emocí užitečná?

Žárlivost nám ukazuje místa, která u sebe nemáme rozvinutá – vlastnosti, které mají ostatní a na kterých bychom možná chtěli zapracovat. Může odhalit naši soutěživou stránku, což může být užitečné pro zvýšení naší pozornosti k věcem, které u sebe chceme zlepšit. (Zároveň je důležité, když se takto cítíte, připomenout si, že už jste hodni lásky, a neztrácet ze zřetele všechno, čím se už teď můžete pyšnit.)

„Může nám nabídnout příležitost říct někomu o svém podbřišku a o tom, jak moc možná potřebujeme ujištění a něhu.“

Žárlivost může poukázat na místa nezdravé závislosti, v nichž se k příteli chováme z nezralého a sebepodceňujícího místa, a odhalit vývojové nedostatky, které je třeba léčit. Může nám nabídnout příležitost, abychom někomu řekli o svém podbřišku a o tom, jak moc možná potřebujeme ujištění a něhu.

Žárlivost také může upozornit na způsoby, jakými potřebujeme být vynalézavější, pokud jde o rozšíření okruhu naší podpory, abychom nezatěžovali jednu osobu svými nejprimitivnějšími potřebami a očekáváními.

Mně osobně žárlivost pomohla vidět svou náklonnost k přátelům v novém světle – uvědomila jsem si, jak moc si našeho spojení vážím. V některých případech žárlivost vynesla na povrch všechny způsoby, kterými jsem vztah považoval za samozřejmost.

Lidé, kteří se vyhýbají jakémukoli pocitu žárlivosti, také s největší pravděpodobností brzdí svou plnou vášeň, a to nejen ve svých vztazích, ale i pro život jako takový. To není špatně. Ale ti, kdo riskují zranitelnost žárlivosti, jsou zároveň těmi, kdo se mohou vystavit největším výšinám sebelásky, protože žárlivost je jako laser, který ukazuje oblasti pro maximální osobní růst.

„Žárlivost vynesla na povrch všechny způsoby, kterými jsem bral vztah jako samozřejmost.“

Žárlivost je destruktivní pouze tehdy, pokud ji bereme za bernou minci – na rozdíl od zkoumání jejího hlubšího významu – tehdy máme tendenci nevědomě reagovat a chovat se škodlivě. Pokud však z této destabilizující síly vytěžíme maximum, můžeme se propracovat k nově nalezené celistvosti, vytvořit zdravější základy pro naše vztahy a také si více vážit našich přátelství.

Příště, až budete mít to štěstí a padnete do spárů zelenooké císařovny (všimněte si, že zelená je barva spojená se srdeční čakrou), můžete tuto dezorientaci využít k tomu, aby vás poháněla stále se osvětlujícím labyrintem sebeuvědomění směrem k dokonalejšímu spojení se všemi vašimi dimenzemi a potenciály. Pro některé je žárlivost skutečně ideálně načasovanou výzvou k autentičtější a důvěrnější komunikaci kolem vašeho nitra a potřeb, posvátnosti náklonnosti a toho, co by ji mohlo učinit ještě vitálnější a udržitelnější.