Psychology Today

Hope Risingová se dříve svátečních večeří s rodinou bála. Její starší sestra jí každé jídlo znepříjemňovala uštěpačnými poznámkami téměř ke všemu, co Risingová řekla nebo udělala. Když si přivedla nového přítele, její sestra se nahlas ptala: „Jak dlouho jí tenhle vydrží?“ „Ano,“ odpověděla jí. Když se Rising zmínila, že si šla zatančit s přáteli, její sestra komentovala, jak často nechává Rising své děti doma, aby se mohla bavit. Když ji jednou otec požádal o společnou fotografii obou dcer, sestra odmítla a odešla z místnosti.

„Ani otci nedala fotku, kterou chtěl,“ říká Risingová.

Po jednom obzvlášť urážlivém jídle požádal Risingové otec její sestru, aby se omluvila, nebo odešla. Odešla s manželem a dětmi v závěsu.

Tehdy se Risingová rozhodla, že jejich vztah skončil: „Podívala jsem se na otce a řekla: ‚Tati, takhle už dál nemůžu‘.“

Trvalo 14 let a smrtelnou diagnózu rakoviny, než spolu sestry znovu promluvily.

Krevní nepřátelé

V historii mnoha rodin nastane čas, kdy se na talíře odhodí ubrousky a padne rozhodnutí – ať už potichu, nebo velmi hlasitě – že někdo skončil. Někdy je to vyvoláno dynamikou z dětství, která metastázovala do toxické zášti. Někdy nejde o žádné drama, jen o začínající uvědomění, že osobu, která vám podává bramborovou kaši, jste nikdy neměli nijak zvlášť v lásce, a proto není důvod, abyste se za ní každoročně vydávali přes půl země.

Počet Američanů, kteří se zcela odcizili svému sourozenci, je relativně malý – pravděpodobně méně než 5 %, říká Karl Pillemer, profesor lidského vývoje a gerontologie na Cornellově univerzitě. Zbytek z nás uvádí většinou pozitivní nebo neutrální pocity vůči svým sourozencům, což však může znamenat různé věci. Například pouze 26 procent respondentů ve věku 18-65 let, kteří se zúčastnili průzkumu Oaklandské univerzity, uvedlo, že mají velmi podporující sourozenecký vztah s častým kontaktem a malou soutěživostí, zatímco 19 procent má apatický vztah a 16 procent nepřátelský. Zbytek uvedl, že jejich sourozenci jsou přátelští a podporující, což může stále zahrnovat omezený kontakt nebo vysokou soutěživost.

Psycholog Daniel Shaw z Pittsburské univerzity, který se zabývá sourozeneckými vztahy u dětí, připouští, že hloubkových výzkumů sourozeneckých vztahů u dospělých je málo, takže pravděpodobně ještě nemáme úplnou informaci, přinejmenším zčásti proto, že pro mnoho rodin „je to příliš chaotické. Upřímně řečeno, je jednodušší předstírat, že rozchod prostě neexistuje.“

Ale Shaw ví, že bodnutí může být hluboké. Když vystupoval v rozhlasových diskusních pořadech, aby diskutoval o článku o sourozeneckých vztazích v dětství, překvapilo ho, že mu volalo mnoho dospělých, kteří si chtěli s někým promluvit o bolesti z odcizení od sourozenců. „Rozhodně to zasáhlo,“ říká. „Něco se stalo a oni si nikdy neodpustili, a tak teď jako dospělí volali do tohoto rozhlasového pořadu, aby mluvili o tom, jak se rozhodli odpustit nebo jak spolu dvacet či třicet let nemluvili.“

Všeobecně ignorovaná ztráta

Trpkosti mezi dospělými sourozenci tradičně nejsou předmětem velkého zájmu kliniků ani celé kultury, což může lidem, kteří se potýkají s bratrovými nebo sestřinými výstřelky, situaci ještě více ztížit, říká Jeanne Saferová, newyorská psychoterapeutka a autorka knihy Kainovo dědictví:

Vliv mají i společenské změny: Podle sociologa Daltona Conleyho z Newyorské univerzity se sourozenecké vztahy dostaly do stínu vztahů mezi rodiči a dětmi nebo mezi manželi.

Bez kulturního příkazu držet při sobě nebo bez terapeutického plánu na usmíření mnoho sourozenců v napjatých vztazích nevidí důvod, proč v nich pokračovat. Psycholog Joshua Coleman, spolupředseda Rady pro současné rodiny, říká, že rodiče a dospělé děti cítí silný morální imperativ zůstat v kontaktu, i když je vztah obtížný. „U sourozenců jsou však vazby slabší, takže tolerance je menší,“ říká. „Choval ses ke mně neuctivě, tak si trhni nohou.“

Takový postoj nyní zaujímá Lachlan Atcliffe. Před téměř třemi lety si britský právník specializující se na komerční nemovitosti domluvil pobyt u svého mladšího bratra, když si hledal byt v Londýně. Když Atcliffe vstoupil do bytu, první bratrova slova byla: „Chci, abys do tří dnů vypadl.“

Po následující dva týdny byl Atcliffe vystaven bratrově neustálému vzteku, který byl důsledkem dlouho trvající zášti z dětství, o níž neměl tušení. „Byl to obrovský šok,“ říká.

Atcliffe se svým bratrem od té doby nemluvil.

Ahoj, jak se daří tvému bratrovi?“

Jelikož dnes jen málo lidí považuje sourozenecké vazby za hlavní aspekt dospělého života, je pro někoho, kdo se odcizil bratrovi nebo sestře, často snadné zakrýt odloučení poukazem na geografickou vzdálenost: „Můj bratr žije ve Phoenixu, takže se s ním prostě moc nevídám.“

Protože však sourozenecké vztahy nemají takovou váhu jako vztahy s rodiči, je pro většinu lidí jednodušší je udržovat – což ve skutečnosti vysvětlení odcizení ztěžuje. Řekněte někomu, že máte obtížný vztah s rodičem, a téměř vždy se dočkáte soucitného úsměvu. Prozraďte, že jste rozvedení, a nikdo ani nemrkne. Co ale dělat, když se vás někdo zeptá: „Jak se daří vašemu bratrovi?“ a vy nemáte tušení?“

Laura McDonaldová, osobní trenérka v New Yorku, lhala. „Říkala jsem: ‚Oh, má se skvěle, bla bla bla‘.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Ve skutečnosti jejich vztah skončil před třemi lety poté, co si na letišti zkontrolovala telefon a našla tuto zprávu od svého bratra: „Hele, jestli jsi ještě neodletěla, tak doufám, že tvoje zasraný letadlo spadne.“

Ačkoli v některých ohledech byl úplný rozchod úlevou – McDonaldová se s bratrovým nepřátelstvím vyrovnávala celá desetiletí -, zároveň ji mrzí, že k tomu muselo dojít. „Je to jako špinavé tajemství,“ říká. „Je to ostuda říkat lidem, kteří se ptají: ‚Proč spolu nemůžete vycházet? O co jde?“

Jak se rivalita mění ve svár

Jako děti se sourozenci hádají. To k rodinnému životu patří. Vzájemně se na sebe zlobí za krádeže hraček, půjčování svetrů nebo překračování neviditelných hranic na zadním sedadle auta. Psycholožka Laurie Kramerová z Illinoiské univerzity studovala sourozenecké dvojice ve věku od 3 do 9 let a zjistila, že během 45minutového hraní u nich dochází k delšímu konfliktu 2,5krát – jednou za 18 minut. To zní jako vysoká hodnota, ale ve zdravých sourozeneckých vztazích dochází také k mnoha pozitivním interakcím.

„Protože se děje mnohem více pozitivních věcí,“ říká Kramer, „sourozenci mohou ve svém vztahu tolerovat určitou negativitu a my víme, že schopnost pohádat se se svým sourozencem a pak tyto konflikty vyřešit může být důležitým vývojovým úspěchem.“

Podle Katherine Congerové, ředitelky Skupiny pro výzkum rodiny na Kalifornské univerzitě v Davisu, jsou sourozenci, kteří se nikdy nenaučí tyto konflikty zvládat, nejvíce ohroženi odcizením v dospělosti: „Nemáte žádnou motivaci snažit se zůstat v kontaktu. Prostě se od toho chcete držet dál.“

Velkou roli ve schopnosti sourozenců zvládat konflikty může hrát rodina – pokud máma a táta nejsou schopni zvládat své vlastní spory, nemohou modelovat řešení konfliktů pro své děti. Coleman však zdůrazňuje, že ne vždy jsou na vině rodiče – někdy jde jen o střet osobností. Psychologové podle něj dnes vědí, že odolnost má genetickou složku – některé děti jsou „pampelišky“, které zvládnou téměř jakýkoli druh sporu, zatímco jiné jsou „orchideje“, které uvadají, pokud se s nimi nezachází s maximální péčí.

Všichni máme různou míru tolerance a citlivosti, takže je těžké přiřadit určitý typ osobnosti těm, kteří odříznou sourozence; může to být známkou velké sebeúcty nebo extrémní citlivosti, záleží na tom, jak si situaci vyložíme: Byl „problémový“ sourozenec skutečně nepřátelský, nebo je odcizený někdo, kdo se příliš rychle urazí, i když to není zamýšleno?

Na druhé straně může tolerování vyhrocených sourozeneckých vztahů také svědčit o obzvláště silné nebo slabé rozhodnosti. „Někdo, kdo se příliš cítí provinile a nemá silné sebevědomí, může také dát průchod sourozenci, který ho psychicky hodně stál,“ říká Coleman. „Na druhou stranu někdo, kdo je opravdu zdravý, může být soucitnější a může se na sourozence dívat z dostatečně odtažité pozice.“

Saferová však tvrdí, že existují dva typy osobností, které se zdají být obzvláště náchylné k odcizení ze strany sourozenců – ti, kteří jsou extrémně nepřátelští, a ti, které nazývá sběrači křivd. „To jsou ti, kteří říkají: ‚Nikdy jsi mi nepoděkoval za květiny, které jsem ti dala v roce 1982‘. To lidi velmi unavuje.“

Amy Dayová se setkala s oběma vlastnostmi. Vzpomíná na chvíle z dětství, kdy ji její o deset let starší sestra brala na zmrzlinu nebo si s ní jen tak povídala. Hlavním postojem její sestry vůči ní však tehdy i nyní zůstává hluboce zakořeněná zášť. Nejmladší ze šesti dětí, Amy, byla v pozdním věku dítětem, které sesadilo svou sestru z pozice dítěte rodiny. Od té doby má Day pocit, že její sestra nesnáší každou pozitivní událost v jejím životě – dovolené, pěvecké a herecké výkony, dokonce i její rozhodnutí složit buddhistický slib.

Pohled na narozeninové blahopřání na Dayině stránce na Facebooku přivedl její sestru k zuřivosti. „Na mou zeď vyvěsila tirádu, ve které se mě ptala, proč mě lidé nazývají kamarádkou,“ říká Dayová, „a proč jsou na mě milí. Protože kdyby o mně věděli pravdu a věděli, jak hrozný člověk pro ni jsem, neměli by mě rádi.“

Day si následně zrušila přátelství se svou sestrou.

Nejoblíbenější dítě

Amy Day i Hope Rising tvrdí, že jejich sestry se považovaly za méně oblíbené děti. Dayová uvádí, že její domácnost, do níž patřil starší bratr alkoholik a sestra schizofrenička, která později spáchala sebevraždu, byla chaotická a že její matka viděla v nejmladší Amy nový začátek: „

Podle Pillemerova výzkumu mají dvě třetiny až tři čtvrtiny matek oblíbené dítě. Pokud je míra oblíbenosti vysoká nebo je tak interpretována, je pravděpodobnější, že se sourozenci odcizí. „Zdá se, že je to něco, s čím se lidé nedokážou úplně vyrovnat,“ říká.

Samotné zvýhodňování však nemusí nutně vést k odcizení sourozenců. Mnoho dospělých se dokáže otřepat z domnělého postavení méně oblíbeného dítěte a také tak činí, zatímco jiní to nechávají vyhnít. Rozdíl je podle Colemana v tom, jak dospělí sourozenci vnímají svůj dospělý život. U těch, kteří mají úspěšnou kariéru a naplněný osobní život, je méně pravděpodobné, že se budou upínat k minulosti – a dokonce mohou mít určité uspokojení z toho, že dokázali odpůrcům z dětství, že se mýlili.

„Pokud sourozenec zůstává v pozici „jeden dolů“, může být vztah bolestivější, protože nemá nic, co by mu mohlo čelit,“ říká Coleman. „Pokud je však úspěšnější, má o to více psychické munice,“ aby se sourozenec sebejistě odrazil a navázal silnější vztah.

Když se rozhoří troud

K překvapení některých dospělých sourozenců se může situace vyhrotit, když rodiče začnou stárnout a do toho se přidají problémy jako dlouhodobá péče nebo vypořádání pozůstalosti. Mnoho sourozenců, kteří spolu nevycházejí, se možná po léta poměrně snadno vyhýbalo kontaktu, ale když jsou najednou nuceni jednat spolu s rodiči nebo širší rodinou ve stresové situaci, může studená válka přerůst v otevřený konflikt.

Jedna floridská autorka, která si nepřála být jmenována, říká, že se svou starší sestrou nikdy neměla dobrý vztah – prostě neměly mnoho společného. Ale zatímco autorka pečovala o jejich umírající matku v jejím vlastním domě, její sestra vyčerpala matčin bankovní účet a vyprázdnila její dům od cenností.

Byla to jedna z nejbolestivějších epizod jejího života. „Míra zrady byla ohromující,“ říká. „Myslím, že na to není nikdo nikdy připraven. Já jsem rozhodně nebyla.“ Ti dva se nestýkají už čtyřicet let.

Sourozenec z jiné planety

Ne každé sourozenecké odcizení zahrnuje hádky, krádeže nebo dokonce drobné pošťuchování. Apatie může být stejně zničující a matoucí, když si sourozenci uvědomí, že jsou jen odlišní lidé, kteří mají jen málo společného a málo důvodů ke spojení.

A pak je tu chvíle, kdy narazíte na zprávu nebo vtip, o který se instinktivně chcete podělit. „Pak už je to jen… povzdech,“ říká Christine Parizo. Se svým bratrem přerušila kontakt poté, co jí řekl, že se nemůže uvolnit z práce, aby přiletěl z Kalifornie do Massachusetts na křtiny její dcery, a ona zjistila, že místo toho strávil víkend v Las Vegas. „Docela jsem vyletěla z kůže a řekla jsem: ‚Už se s tebou nebudu bavit‘.“

Jak už to u sester bývá, Parizová odvedla téměř veškerou emocionální práci na udržení jejich vztahu – její bratr ochotně zvedal telefony, když mu volala, ale kontakt inicioval jen zřídka. Dva roky po epizodě v Las Vegas však Parizo na naléhání rodičů souhlasila, že se s bratrem sejde na snídani, když byla pracovně v Kalifornii. Tehdy jí poprvé vysvětlil, že ke křtu její dcery došlo v období osobních zmatků, v závěrečné fázi jeho rozvodu. „Neměla jsem tušení, čím si procházel,“ říká. „Upřímně se kvůli tomu cítil špatně.“

Poté se Parizův bratr začal snažit, psal si s ní a spojoval se s ní prostřednictvím Instagramu a Facebooku. Důležitější však podle ní bylo, že dokázal znovu získat jejich společnou historii. „Je příjemné mít možnost sdílet vzpomínky s někým, kdo má stejný pohled na věc.“

To je jeden z důvodů, poznamenává Kramer, proč se i sourozenci ve sporných vztazích stále cítí být přitahováni jeden k druhému. „Jde o to, že existuje další člověk, který ví, jak se vaše matka cítí, když balí na výlet nebo když se jí porouchá auto,“ říká. „Tento společný soubor zkušeností a společné porozumění jsou velmi silné.“

Není překvapivé, že hlavním důvodem, proč znepřátelení sourozenci vůbec zůstávají v kontaktu, je snaha uklidnit rodiče. „Rodiče za to lobbují jako šílení,“ říká Safer. „I na smrtelné posteli na to tlačí.“

Ačkoli zásah rodičů může mít pozitivní vliv, jako tomu bylo v případě Pariza, prosby matky nebo otce mohou také prohloubit bolest. Atcliffe, londýnský advokát, jehož bratr na něj zuřil, říká, že reakce rodičů jeho šok ještě umocnila: „Neustále trvali na tom, že se nic nestalo a že jsem musel přehánět. Nebyl jsem schopen o tom někomu říct, dokud jsem si nemohl promluvit s odborníkem, který by mě vyslechl a neřekl mi, abych mlčel.“

Kdo zůstane? Kdo ne?“

Možná je těžké přesvědčit ty, kteří přerušili kontakt se sourozenci, ale pro mnohé je rodina rodinou, bez ohledu na to, jak moc je zle.

Cathy Robbinsová je v současné době jediným členem své rodiny, který stále mluví se svým problémovým bratrem, což představuje výzvu, protože nedávno zmizel a byl nalezen v nemocnici v Montaně s řadou zdravotních problémů souvisejících s alkoholismem. Robbinsová se nyní snaží zajistit jeho lékařskou péči ze svého kalifornského domova. Jedná se o téhož bratra, proti němuž si Robbinsová kdysi vymohla soudní zákaz přiblížení a který ji v době jejich dospívání shodil ze schodů. Proč se ho držela?

„Nechci, aby mi zavolali z nějaké koronerovy kanceláře a řekli: ‚Máme tady tělo a mám pro vás telefonní číslo. Toho telefonátu se vždycky děsím,“ říká. „Není to špatný člověk. Jen udělal několik opravdu špatných rozhodnutí.“

Rozdíl mezi tím, kdo v problematických sourozeneckých vztazích zůstává a kdo se od nich odděluje, může být přinejmenším částečně založen na kulturním zázemí a socioekonomickém postavení. Výzkum socioložky Annette Lareauové z Pensylvánské univerzity zjistil, že dělnické a chudé rodiny mají silnější příbuzenské vazby než jejich protějšky ze střední třídy. A Saferová poznamenává, že lidé z tradičnějších přistěhovaleckých kultur jsou často pod větším tlakem, aby udržovali sourozenecké vazby, protože to je považováno za rozšíření úcty k rodičům.

Pohyb držet se rodiny je zakořeněný – podobně jako ostatní savci přirozeně upřednostňujeme ty, s nimiž sdílíme nejvíce genů, říká Frank Sulloway, profesor psychologie na Kalifornské univerzitě v Berkeley. Někteří sourozenci posilují svá pouta tím, že si navzájem vyměňují altruistické akce a zapojují se do vztahů typu „sýkorka za sýkorku“, které budují spolupráci – vy pomáháte sestře se stěhováním, ona vám hlídá psa, zatímco vy jste na dovolené.

Z evolučního hlediska jsou však sourozenci také pevně předurčeni k soupeření, protože spolu soupeří o jeden z nejkritičtějších životních zdrojů – rodičovskou péči. Po většinu lidské historie nešlo jen o akademické záležitosti nebo o to, kdo dostane maminčiny šperky. „Před dvěma sty lety polovina dětí nepřežila dětství,“ říká Sulloway. „Takže intenzita sourozeneckého soupeření dává mnohem větší smysl, když si uvědomíte, že velmi malé rozdíly v rodičovské přízni mohou rozhodovat o tom, zda dítě bude odvedeno k lékaři, nebo ne.“

Kromě těchto faktorů se Coleman domnívá, že rozhodování o udržování kontaktů ústí v osobní temperament. „Někteří lidé zůstávají v kontaktu, když by nikdo neměl problém pochopit, proč by vztah ukončili,“ říká, „kdežto jiní odstřihnou sourozence za relativně banální prohřešky.“

Úplné odstřižení od sourozence, bez ohledu na to, jak moc si to může objektivně zasloužit, má přesto vážné emocionální důsledky, říká Safer. Ti, kteří odcizení iniciují, často později v životě pociťují hlubokou lítost. „Sourozenec je obvykle posledním žijícím členem vaší rodiny. Rodiče máme 30 až 50 let, ale sourozence máme 50 až 80 let,“ říká. „Je to jediný člověk, který si pamatuje vaše dětství, a vy mu nemáte co říct? Je to tragické.“

Přesto pro některé lidi udržení spojení prostě není možné. „Ne vždy se to dá napravit,“ říká Saferová, „ale napravitelné je to, co v sobě můžete zpracovat.“

K tomuto závěru dospěl i McDonald. Text jejího bratra, který jí přál leteckou katastrofu, ji hluboce znepokojil, ale jakmile se smířila s tím, že vztah skutečně skončil, mohla kolem bratra přestat chodit po špičkách a začít se uzdravovat. „To byl klíčový okamžik,“ říká. „Kolikrát se ještě můžete dotknout horké plotny a spálit se?“

Když bratr zmizel z jejího života, říká McDonaldová, mohla zpracovat své pocity smutku nad koncem jejich vztahu. Loni o svém odcizení napsala příspěvek na blog a okamžitě začala dostávat reakce od dalších lidí v podobné situaci z celého světa. „Od lidí jsem dostala ty nejsilnější, nejupřímnější a nejsyrovější reakce. Bylo to pro mě docela překvapivé,“ říká. „Je spousta dalších lidí, kteří mají stejný problém, bolí je to a nevědí, kam jít nebo s kým si promluvit. Je to opravdu téměř epidemie.“

Tento příspěvek na blogu umožnil McDonaldovi spojit se s dalšími lidmi, kteří procházejí stejnou věcí, a pomoci jim posunout se dál. Podle jejích slov jí pomohla také jóga, meditace a terapie. „Život je příliš krátký na to, abych v sobě nosila ten hněv, takže jsem ho tak nějak nechala jít.“

Pro Dayovou bylo vyřazení ze hry vzájemného obviňování klíčem k jejímu vlastnímu sebeuzdravení, i když její vztah se sestrou je stále napjatý. „Uvědomila jsem si, že nejsem o nic lepší než ona, když se nechám zničit záští k ní,“ říká. Emocionální odstup, kterého dosáhla, jí také umožnil nově se podívat na to, jak ji sestřina zášť mohla brzdit. „Myslím, že kdybych někdy navázala dlouhodobý vztah nebo se vdala, zničilo by ji to,“ říká, „a myslím, že nějaká část mého já se tomu bránila právě z tohoto důvodu.“

Usmíření

Všichni si nedělají velké naděje, ale každý z dotazovaných říká, že by byl ochotný se usmířit – pokud by jeho sourozenec přišel s omluvou a ochotou začít znovu. Hope Rising to skutečně zažila, i když k tomu bylo zapotřebí tragédie.

Loni byla její sestře diagnostikována vzácná, nevyléčitelná forma rakoviny a zbýval jí méně než rok života. Risingová za ní odletěla do Denveru. „Nikdo jí neřekl, že přijedu,“ říká, „ale když jsem vešla do domu svých rodičů, byla vlastně šťastná, že mě vidí“. Sestra se jí dokonce omluvila, že se k ní chovala tak špatně, a ujistila ji, že nikdy neudělala nic špatného.

Obě sestry si nyní telefonují zhruba jednou týdně, ale toto spojení je hořkosladké. „Jsem ráda, že změnila názor,“ říká Risingová, „ale mrzí mě okolnosti, protože jí zbývá méně než rok života a všechny ty roky byly promarněné.“

Sourozenecký rozhovor:

V mnoha ohledech je obtížné řešit problematické sourozenecké otázky než obtížné vztahy mezi rodiči a dětmi, protože v druhém případě jsou pravidla poměrně jasná, říká Colemanová – od rodičů se očekává, že se budou držet při zemi. „Se sourozenci je to složitější, protože neexistují stejná pravidla. Nemůžeš za to, že jsi mámin oblíbenec,“ říká.

Tady je několik způsobů, jak se přiblížit usmíření:

• Začněte jemně. Nepředkládejte seznam stížností. Než požádáš o pomoc s péčí o matku, řekni sestře, že chápeš, že má hodně práce s rodinou. „Čím klidněji téma nadnesete, tím produktivnější bude,“ říká Colemanová.
• Zdržte se odsuzování. Váš dlouholetý bratr si možná neuvědomuje, že jeho vtipy o vašem roztržitém seznamovacím životě jsou zraňující, proto mu bez odsuzování vysvětlete, jak se kvůli nim cítíte. „Pokud je vaším cílem zjistit, zda je možný jiný druh vztahu, pak mu chcete dát výhodu pochybností,“ říká Coleman. „Možná nevědí, že jejich chování bylo zraňující.“
• Zůstaňte v přítomnosti. „Ne každý má zájem o rozhovory, které vyšťourají minulost, nebo o spoustu psychologických řečí,“ říká Coleman. Namísto vyjmenovávání všech případů, kdy vás sestra od vašich pěti let komandovala a přebírala kontrolu nad rodinnými událostmi, jí jednoduše vysvětlete, že plánujete připravit večeři na Den díkůvzdání po svém u vás doma a že doufáte, že se k vám a vašim rodičům připojí.
• Zkontroluj své ego. Pochopte, že skutečně upřímný rozhovor o hrbolcích ve vašem vztahu musí nutně zahrnovat i vaše špatné chování. „Musíte být připraveni na to, že o sobě uslyšíte i velmi nelichotivé věci,“ říká Safer.
• Řiďte očekávání. Celoživotní zášť nezmizí po několika rozhovorech. Zaměřte se na postupný pokrok a ctěte malá vítězství. „Neočekávejte, že se jednomu z vás transplantuje osobnost, i když se políbíte a usmíříte,“ říká Safer. „Obrovským úspěchem je, když se už nebojíte být spolu.“