„Nepoznávám tě.“ To byla první myšlenka, která mě napadla, když se mi narodila dcera. Nevypadala jako já (zpočátku) a brzy jsem zjistila, že se jako já ani nechová.
Já jsem byla klidné a spokojené dítě, nebo mi to alespoň říkali; moje dcera byla všechno jiné. První noc doma plakala celé hodiny, zatímco jsme se ji s manželem snažili všemožně uklidnit, od houpání přes zpívání až po krmení a přebalování. Nakonec se uklidnila, ale moje dcera nám dávala hlasitě a jasně najevo, že je sama sebou. Museli jsme odložit svá očekávání, jaká jsme si mysleli, že bude, abychom viděli, jaká ve skutečnosti je a jaká bude.
Ačkoli jsme byli v té době příliš vyčerpaní, než abychom o tom přemýšleli, pláč naší dcery nám pomáhal ji poznávat. Způsob, jakým jsme reagovali, pomáhal i jí poznat nás.
Ať už miminko pláče neustále, nebo téměř vůbec, je důležité si uvědomit, že jeho pláč (a také úsměvy a vrkání) slouží důležitému účelu – jsou to nástroje, které má dítě ke komunikaci. Pláč může říkat: „Mám hlad“, „Je mi nepohodlně a potřebuji přebalit“, „Chci, abys mě pochoval“ nebo „Jsem unavený, ale nemůžu spát“. Úsměv může říkat: „Jsem sytý a spokojený“ nebo „Miluji, když mě objímáš“.
Způsob, jakým s dětmi komunikujeme, pomáhá už od jejich útlého věku utvářet jejich reakce na nás a na ostatní lidi v jejich životě. Ve své nové knize Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children píšu o důležitosti láskyplných rozhovorů, které dětem pomáhají vyrůst v soucitné a odolné lidi, jak doufáme, že z nich budou. Tím, že věnujeme pozornost jejich signálům a reagujeme na ně, dáváme dětem najevo, že jsou milovány takové, jaké jsou, pomáháme jim naučit se důvěřovat dospělým v jejich životě, učíme je dovednostem, jak zvládat velké emoce a výzvy, a podporujeme je v tom, aby k druhým přistupovaly se soucitem.
Ačkoli se způsob, jakým s dětmi mluvíme, a témata, která si k rozhovoru vybíráme, mohou v průběhu času měnit, existují určité rozhovory, které je důležité vést opakovaně v každém věku. Zde je pět příkladů.
Jsi milován pro to, kým jsi a kým se staneš
„Nelíbí se mi, když biješ svého bratra, ale pořád tě mám rád.“
„Dřív jsi tuhle písničku miloval, ale teď už ne. Je zábavné sledovat, jak se s přibývajícím věkem mění to, kdo jsi a co máš rád!“
Dávat dětem ve svém životě najevo, že jsou milovány takové, jaké jsou teď, a takové, jaké budou, pomáhá vytvářet důvěrný vztah, kterému se také říká bezpečná vazba. Vztah budujte tak, že budete s dítětem trávit čas věnovaný něčemu, co si samo vybere, a budete věnovat pozornost jeho zálibám a zájmům. Během těchto chvil odložte ostatní rozptýlení, včetně domácích prací a elektronických zařízení. Může být lákavé (a někdy i nutné) věnovat se více věcem, ale je také důležité ukázat dítěti, že se na něj soustředíte.
Děti, které mají bezpečnou vazbu, mají obvykle vyšší sebevědomí a lepší sebeovládání, silnější schopnosti kritického myšlení a lepší studijní výsledky než děti, které ji nemají. Je také pravděpodobnější, že budou mít silnější sociální dovednosti než jejich vrstevníci, stejně jako větší empatii a soucit.
Vaše pocity pomáhají rodičům a pečovatelům poznat, co potřebujete
„Slyším, jak pláčeš, a zajímá mě, o co právě teď žádáš. Zkusím tě držet jinak a uvidíme, jestli to pomůže.“
„Když jsem ospalá, jsem dost mrzutá. Zajímalo by mě, jestli se právě teď cítíš ospalý.“
Ačkoli možná dáváte přednost tomu, když má vaše dítě dobrou náladu (když je s ním snadné vyjít a je s ním legrace), děti mají i nepříjemné pocity, jako je smutek, zklamání, frustrace, vztek a strach. Tyto pocity se často projevují pláčem, záchvaty vzteku a náročným chováním. Naše pocity slouží svému účelu a dávají nám vědět, když dítě něco potřebuje. Tím, že věnujeme pozornost pocitům dítěte, mu dáváme najevo, že nám na tom, jak se cítí, záleží a že se může spolehnout na to, že se budeme snažit jeho potřeby řešit.
Když vás pocity vašeho dítěte zpochybňují, zeptejte se sami sebe:
- Jsou očekávání, která mám od svého dítěte, přiměřená a realistická?
- Učil jsem své dítě, co má dělat, a ne jen to, co nemá dělat? Pokud ne, jaké dovednosti je třeba více procvičovat?
- Jak na mé dítě právě teď působí jeho pocity? I když si myslím, že by tuto dovednost mělo umět, je mé dítě příliš rozrušené nebo unavené, než aby dokázalo jasně uvažovat?
- Jak mé pocity ovlivňují způsob, jakým na své dítě reaguji?
Jsou různé způsoby, jak vyjádřit své pocity
„Je v pořádku cítit se frustrovaný, ale nelíbí se mi, když takhle křičíš. Můžeš použít slova a říct: ‚Jsem frustrovaný! Místo toho můžeš dát najevo své pocity tím, že si tady dupneš nohou nebo zmáčkneš tenhle polštář.“ „To je v pořádku.
„Někdy, když jsem smutná, ráda někomu řeknu, jak se cítím, a obejmu ho. Jindy si chci chvíli v klidu sednout sama. Co myslíš, že by ti teď pomohlo?“
Pro kojence je užitečné plakat a křičet, když je zraněný nebo rozrušený, ale jak děti rostou, už nechceme, aby své pocity vyjadřovaly tímto způsobem. Jak dozrává dětský mozek a rozšiřuje se jejich slovní zásoba, hrají aktivnější roli při výběru způsobu vyjadřování svých pocitů.
Promluvte si s dítětem o pravidlech vyjadřování emocí ve vaší rodině. Jak chcete, aby děti a dospělí ve vaší rodině projevovali různé emoce, když se objeví? Můžete také použít pohádkové knihy, které dítěti pomohou pochopit, že každý člověk má pocity. Společné čtení nabízí příležitost mluvit o náročných pocitech, které různé postavy mají, a procvičovat řešení problémů mimo emočně vypjaté okamžiky.
Učit děti vyjadřovat své emoce novými způsoby vyžaduje čas, praxi, modelování a spoustu opakování.
Každý se učí a chybování je součástí učení
„Zavázal sis botu! Zpočátku to bylo opravdu těžké, ale stále jsi na tom pracoval a teď ses to naučil sám!“
„Někdy jsem frustrovaný, když se mi něco nepovede na první pokus. Musím si připomínat, že naučit se něco nového vyžaduje praxi. Už jste někdy museli něco procvičovat, abyste se to naučili?“
Rodiče prostřednictvím rozhovorů ovlivňují to, jak se děti učí, i to, co se děti učí. Když děti s něčím bojují, může to pro ně být frustrující, což může vést k tomu, že se budou snažit ještě víc nebo to vzdají. Rodiče mohou dětem pomoci proměnit náročné okamžiky v příležitost k učení tím, že vyzdvihnou jejich snahu a sdělí jim, že naučit se něco nového vyžaduje čas, řešení problémů, vytrvalost a trpělivost. Děti s tímto způsobem myšlení mají tendenci překonávat ty, které se domnívají, že jejich schopnosti musí přijít přirozeně (tj. buď je mají, nebo ne).
Vaši rodiče a vychovatelé se snaží být co nejlepšími rodiči
„Nejsem si teď jistý, co mám dělat, ale snažím se co nejlépe naslouchat a zjistit, co potřebuješ.“
„Promiň, že jsem na tebe předtím křičel. Neměl jsem to dělat. Možná bychom si spolu mohli promluvit o tom, co bychom zítra mohli udělat jinak, aby naše ráno proběhlo hladčeji.“
Představte si, že za vámi vaše dítě jako teenager přijde a řekne: „Přemýšlel jsem o včerejší noci. Když jsem se naštval a křičel, neměl jsem to dělat. Moc mě to mrzí. Byl jsem tak naštvaný, když jsi mi nedovolil vzít si auto, že jsem se prostě zbláznil.“ „To je pravda. Dospívající (ani děti) si nezvyknou na sdílení a přemýšlení o svých slovech a chování přes noc, ale vzor od důležitých dospělých v jejich životě jim může pomoci se to naučit.
Tato esej je převzata z knihy Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 stran) Všichni máme chvíle, které považujeme za rodičovské úspěchy, a jiné, které považujeme za rodičovská selhání. Je důležité si uvědomit, že boje, které jako rodič prožíváte, mohou být stejným druhem bojů, které prožívá i vaše dítě. Když se od vás naučí, že dělat chyby je v pořádku, a když pak uvidí, že pracujete na tom, abyste se učili a osobnostně rostli, ukáže vašemu dítěti, jak dělat totéž.
Pokud budete s dětmi mluvit o tom, na čem pracujete, proč je to těžké a co děláte pro to, abyste se zlepšili, můžete dětem poskytnout nápady na strategie, které mohou samy použít. Bez ohledu na to, jak se cítíte jako vzor, jste v očích svých dětí jedním z nejdůležitějších vzorů.
Jak jsem zjistila u své vlastní dcery, rodiče a vychovatelé mají možnost učit se od dětí, stejně jako se ony učí od nás. Pomocí soucitných rozhovorů jim můžeme ukázat, že je poznáváme a milujeme takové, jaké jsou, stejně jako poznáváme a uznáváme, jací jsme my jako rodiče.