Rok 2017, který už byl označen za rok sociopatických Baby-Manů, se stává také rokem ubohých omluv.
Americký Baby-Man-in-chief má ve zvyku vyžadovat omluvy za pravdivé výroky (a přitom se vyhýbat vlastním mea culpas) a svržení sexuální predátoři příliš často zcela vynechávají slova „omlouvám se“. Mezitím se „Look What You Made Me Do“ objevila jako neomluva, která ukončila všechny neomluvy.
Sotva bych házel kamenem:
Pokud si také nejste jisti, jak se omluvit za něco, co jste udělali špatně, nebojte se. Server Quartz vyzpovídal odborníky na komunikaci, aby zjistil, jaké jsou základní prvky účinného omlouvání. Tyto strategie nepostihují nuance každého konfliktu, ale poskytují pevný základ pro ty, kteří mají v úmyslu zajistit, aby se osoba, které ublížili, cítila vyslyšena a respektována.
Připravte se tím, že si představíte její perspektivu
Jádrem omluvy je snaha sdělit osobě, které jste ublížili, že jste hluboce přemýšleli o jejích emocích, chcete potvrdit její prožitek a cítíte lítost nad svými slovy nebo činy, říká Nicole McCance, vztahová psycholožka z Toronta, která pracuje s páry a rodinami. Pokud jste se na omluvu nepřipravili, nebude představovat reflexi, a nebude mít proto žádnou váhu.
Podle McCanceové je nejlepším způsobem, jak se na omluvu připravit, vžít se do situace druhé osoby: Představte si, jak byste se cítili, kdyby někdo řekl nebo udělal stejnou urážku vám. Zamyslete se nad mnoha možnými dopady, a to i v případě, že plně nerozumíte tomu, proč daná osoba reagovala tak, jak reagovala. Toto cvičení buduje empatii, kterou můžete cítit a vyjádřit bez ohledu na to, zda souhlasíte s tím, za co se omlouváte, nebo tomu rozumíte.
Pokud osobu, které jste ublížili, znáte osobně, věnujte čas přemýšlení o její historii, vztazích a traumatech z minulosti, říká McCance. I když nikdy plně neporozumíte prožitým zkušenostem druhé osoby, tím, že si tuto urážku dáte do souvislosti s jejími osobními spouštěči, se můžete lépe vcítit do její reakce.
(Poznámka: Pokud se s vámi tato osoba o svá traumata z minulosti nepodělila, není vhodná chvíle se na ně ptát. Mohlo by to být vnímáno jako snaha ponížit nebo minimalizovat jeho současnou bolest.“
V daném okamžiku může být omluva velmi emotivní a vaše mysl může zůstat prázdná. „Aby k tomu nedocházelo, radím svým klientům, aby si sepsali hlavní body, které chtějí sdělit,“ říká McCance. „Nejsou to body, které chcete dokázat, ani všechny důvody, proč jste udělali to, co jste udělali, ale spíše konkrétní chování, kterého litujete, nebo připomínky typu: ‚Nezapomeň říct, že tě miluji,‘ pokud se omlouváte partnerovi.“
Řiďte svá očekávání
Podle Joanne Lescherové, certifikované facilitátorky nenásilné komunikace, je největším omylem při omluvě to, že si lidé myslí, že když řeknou „je mi to líto“, druhá osoba by měla okamžitě přijmout jejich lítost. Omluva se však netýká vás, ale toho, komu jste ublížili.
„Říkáme ‚je mi to líto‘, i když to tak nemyslíme pořád. Je to zvyk, který jsme si osvojili v dětství, kdy jsme nuceni se omlouvat, i když nechápeme proč,“ říká Lescher. „To, co se potřebujeme naučit, je vlastnit důvod, proč se omlouváme.“
Součástí vlastnictví „proč“ je uvědomit si, že jste někoho negativně ovlivnili a je na něm, ne na vás, aby se rozhodl, zda vám odpustí. „Klientům vždy říkám, aby před omluvou zvládli svá očekávání,“ říká McCance. „Pokud je někdo zraněný, příběh o tom, proč se omlouváte, nesmaže to, co jste původně řekli nebo udělali. Musíte jim dát čas, protože stopa všech těch bolestivých emocí se ne vždy snadno přenáší dál.“ Zvládnout očekávání také znamená smířit se s tím, že v důsledku vašich činů může být odpuštění nemožné.
Co říkat (a čemu se vyhnout)
Pokud jde o doslovná slova omluvy, existuje několik hlavních hříchů – a povinností.
„V první řadě je opravdu důležité vyhnout se vysvětlování důvodů toho, co jste udělali,“ říká McCance. „Za chováním vždy stojí nějaké důvody, ale vyložení těchto důvodů může vyznít jako výmluva. Pokud to uděláte, druhá osoba bude mít pocit, že to nemyslíte upřímně a že to nechápete.“
Defenzivita okamžitě uzavře rozhovor o omluvě a je třeba se jí za každou cenu vyhnout. Uvědomte si, že defenziva se s největší pravděpodobností rozhoří, když osobě, které se omlouváte, plně nerozumíte nebo s ní nesouhlasíte. V těchto případech se soustřeďte na naslouchání.
„Říkejte věci jako: ‚Povězte mi o tom víc‘ nebo ‚Můžete mi ten pocit blíže vysvětlit‘, místo abyste se hádali nebo bránili,“ říká Lescher. „Abyste skutečně pochopili dopad svého chování, musíte být skutečně zvědaví na to, co druhá osoba cítí. Všichni máme tendenci chtít své chování ospravedlnit, ale to není nikdy to, co chce někdo slyšet, když je zraněný.“
A ve chvílích, kdy máte pocit, že někdo reaguje přehnaně uprostřed omluvy, tuto přehnanou reakci rovnou nepojmenovávejte. Místo toho zkuste věty typu: „Mám pocit, že reagujete na úrovni 10, a jsem trochu zmatený, ale opravdu chci pochopit, jak se cítíte,“ říká McCance.
Další častou chybou je, že doslova zapomenete říct slova „omlouvám se“. Ale i když se odborníci shodují, že tato slova jsou nezbytnou součástí každé omluvy, mnohem důležitější je to, co následuje po nich.
SIFY (Sorry If You Feel Angry) jsou kvintesencí průšvihu po omluvě: „I když jsou dobře míněné, fráze typu ‚Omlouvám se, jestli máš pocit, že jsem byl zlý‘ nebo ‚Omlouvám se, jestli se cítíš naštvaný‘ nebudou fungovat, protože minimalizují pocity a prožitky druhé osoby,“ říká McCance.
Na místo toho po „Omlouvám se“ následují upřímné projevy lítosti a fráze typu „Dokážu si představit, že jsi tak zklamaný“. A co je nejdůležitější, ujistěte se, že „je mi to líto“ obsahuje jasné a konkrétní příklady toho, za co přesně se omlouváte.
„Samotné vyslovení „je mi to líto“ je poměrně prázdné; je to jen prázdné prohlášení, které moc nepomůže ani tomu, kdo omluvu vyslovuje, ani tomu, kdo ji přijímá,“ říká Lescher. „Pokud se opravdu omlouváte, je to možná proto, že litujete svých činů nebo slov, protože jste viděli, jak to, co jste řekli nebo udělali, ovlivnilo druhého člověka. Měli byste tedy v omluvě pokračovat slovy typu: „Lituji toho, že jsem řekl X, protože vidím, jak hluboce tě to zasáhlo a jak tě moje slova zranila, a to nebyl můj záměr.““ Omluva s vyjádřením lítosti je podle ní hlubší a bohatší než „je mi to líto“, protože ukazuje, že vidíte, jak moc jste druhému člověku ublížili.
Říci „to nebyl můj záměr“ může být někdy interpretováno jako výmluva, proto zkuste po tomto prohlášení následovat vysvětlení, co byste řekli nebo udělali jinak, kdybyste se mohli vrátit v čase. A také, což je zásadní, co byste chtěli dělat do budoucna jinak.
„Pokud omluva neobsahuje tuto následující část o tom, co chci dělat jinak, pak dotyčná osoba nemusí své chování nikdy změnit,“ vysvětluje Lescher. „Dokud nepřevezmete odpovědnost za své chování a nevytvoříte akční plán, jak se zlepšit, většina z nás se vrátí ke starým vzorcům.“ Říct, že se budete chovat jinak, samozřejmě není zárukou a osoba, které se omlouváte, vám nemusí věřit, ale změna chování je díky tomu mnohem pravděpodobnější.
Tipy pro neverbální podání omluvy
V našem stále digitálním světě je příliš snadné omluvit se prostřednictvím textové zprávy (nebo e-mailu, Slacku, Twitteru a Snapchatu, pokud máte opravdu vymytý mozek). Jsem extrémně vinen textovými omluvami a výmluva je jednoduchá: Mám strach. Podle Leschera a McCance by však omluvy měly být vždy doručeny tváří v tvář. (Pokud není možné se omluvit osobně, je nejlepší volbou videohovor.)
Tak velká část lidské komunikace se přenáší prostřednictvím výrazu obličeje, tónu hlasu a řeči těla – to vše je prostřednictvím textu neviditelné, takže digitální omluvy jsou velmi náchylné k nesprávné interpretaci. (Pokud je jedinou možností textová zpráva, nezapomeňte, že ukončovat jakoukoli výměnu „ok.“ nebo jakoukoli variantou „k“ je krutý a neobvyklý trest.)
Pokud se omlouváte osobně, dbejte na to, aby váš hlas byl tichý a jemný, a nikdy druhou osobu nepřerušujte a nemluvte přes ni, říká McCance. V průběhu konverzace zhluboka dýchejte – pokud jste klidní, uzemnění a ve svém těle, je pravděpodobnější, že se s druhou osobou spojíte a zachytíte se dříve, než se začnete bránit. Pokládejte hodně otevřených otázek, a když vycítíte, že konverzace končí, zeptejte se, zda vám chce příjemce ještě něco sdělit.
Co se týče řeči těla, navazujte hodně přímých kontaktů očima a přikyvujte, abyste dali najevo, že aktivně nasloucháte, říká McCance. Dbejte na to, aby vaše ramena byla rovnoběžná s jeho rameny a aby váš fyzický postoj odrážel jeho postoj:
Co dělat po omluvě
Nejdůležitější věcí, kterou je třeba udělat po omluvě, je přijmout vše, co vám osoba, které se omlouváte, řekne. „Pokud vaši omluvu nepřijme, nebojujte s ním a nechte ho pocítit jeho bolest, zranění nebo hněv,“ říká Lescher. „Nechte si otevřené dveře, pokud by se s vámi chtěli v budoucnu ještě o něco podělit, dejte jim najevo, že jste tu pro ně, kdyby vás potřebovali, nebo kdybyste chtěli ještě něco udělat či říct.“
Nezávisle na tom, zda omluva dopadne dobře, či nikoli, nezapomeňte vyjádřit, jak moc vám záleží na tom, aby se dotyčný cítil dobře, a poznamenejte, že do budoucna ho chcete vychovávat, nikoli stahovat dolů.
Pokud je vám odpuštěno a máte pocit, že je konflikt vyřešen, je lepší ho opakovaně nevytahovat, říká McCance. Pokud je dotyčný přítelem nebo partnerem, navrhněte mu místo toho, abyste společně podnikli něco zábavného a vytvořili si tak nové, šťastnější vzpomínky.
Jakkoli se omluva může zdát složitá, omezuje se na dva pojmy: odpovědnost a přijetí. Ponořte se do hloubky, abyste pochopili dopad svého chování. Poté bez ohledu na své pocity z tohoto chování převezměte odpovědnost za jeho důsledky. Přijměte, že jako každý člověk nejste dokonalí a že to nejlepší, co můžete udělat, je vyslechnout ty, kterým jste ublížili, potvrdit jejich pravdu a snažit se být do budoucna lepší.