Rychle jsem prolistovala několik fotek a možná bych Nicole* odmítla, kdyby na jedné z nich nepózovala sama v hornaté nevadské poušti s rukama vzdorovitě založenýma v bok. Ucítil jsem škubnutí a zalíbilo se mi.
Dohodli jsme se, že se sejdeme příští večer. Jsem nemonogamní a za svůj život jsem absolvoval desítky, ne-li stovky rande. Mnohé z nich byly s krásnými ženami. Ale jakmile se přede mnou Nicole postavila, pocítil jsem přitažlivost, která byla elektrizující jako žádná jiná v mé paměti.
Na konci prvního rande jsme se políbili. Když jsem odcházel k autu, cítil jsem se trochu zamilovaný a toužil jsem ji znovu vidět – brzy.
Začali jsme se vídat jednou týdně a na konci každého rande jsme se snad 30 vteřin něžně líbali. Nikdy to nedošlo dál. Po několika týdnech líbání skončilo. Nebyl jsem si jistý proč. Když jsem se zmínil o našem matoucím fyzickém vztahu a zeptal se, jestli nemá někoho jiného, což jsem jí od začátku vysvětloval, že mi to nevadí, řekla mi, že ne.
„A co tvé sexuální potřeby?“ zeptala jsem se. Zeptal jsem se.
Nicole pokrčila rameny. O sex měla malý zájem a nebyla si jistá, jestli ho někdy opravdu měla. Přiznala, že když k němu došlo, bylo to příjemné, ale touha iniciovat ho tam prostě nebyla. A byla unavená z toho, že to dělala jen proto, že to chtěl někdo jiný. V ideálním případě by dala přednost chlapovi, se kterým by se vídala jednou nebo dvakrát týdně a trávila s ním čas, chlapovi, který by ji vyslechl a byl do ní blázen, ale zároveň by na ni netlačil, aby měla sex, nebo se jí dokonce moc nedotýkal. Objetí bylo dobré, možná tu a tam masáž, ale nic, čeho by se bála, že by muže mohlo vzrušit.
Ačkoli to není běžné – je to případ méně než 1 % lidí -, její příběh mi nebyl neznámý. Během postgraduálního studia jsem strávila roky studiem sexuální přitažlivosti. Připomněl mi také blízkého přítele, který neměl chuť na sex a zřídkakdy dokonce masturboval. Zeptal jsem se Nicole, zda se považuje za asexuála.
Zamyšleně přimhouřila oči. „Možná.“
Protože nemám zájem o nic, co není plně oboustranné, dal jsem jasně najevo, že dávám přednost tomu, čemu dává přednost ona, a že kdyby se její touha v budoucnu změnila, ať mi dá vědět. Každopádně jsem s ní chtěl trávit čas.
„Dokud se v našem vztahu budu cítit takhle dobře, chci v něm zůstat, ať už se sexem, nebo bez něj.“
Toto území pro mě bylo nové. Až do Nicole zahrnovala všechna má romantická partnerství sex jako zásadní katalyzátor citové blízkosti. Naše absence jakéhokoli sexuálního vztahu vytvářela odstup, který mě frustroval – a bez doteků jsem se cítil nemilovaný. Jak bych mohl zůstat ve vztahu, který by byl hluchý k jednomu z mých hlavních jazyků lásky? Zároveň jsem oceňoval, jak vzdálenost jako by téměř paradoxně udržovala mou touhu a zvyšovala mé zbožňování Nicole.
Zvážil jsem situaci a rozhodl se, že vzhledem k tomu, že mi bylo umožněno navazovat sexuální vztahy s jinými partnery – partnery, s nimiž jsem měl dlouhodobé vztahy – mohla by být naše dynamika udržitelná. Takže navzdory mé přitažlivosti k ní, navzdory frustraci z toho, že jsem se necítil svobodně líbat a dotýkat se jako obvykle v romantických vztazích, navzdory narušení ega z toho, že jsem neměl fyzickou intimitu, o které jsem věděl, že v jejích minulých vztazích byla, mě radost, kterou jsem prožíval v Nicolině přítomnosti, udržovala v touze ji vidět.
Po několika letech našeho vztahu, když se moje bývalá spolubydlící odstěhovala, se nastěhovala ke mně. Když jsme se bavili o životaschopnosti našeho společného bydlení, téměř mimoděk řekla, že jsme spřízněné duše. Její slova mě dojala, stejně jako vidina společné budoucnosti: vařit její oblíbená jídla, starat se o ni, až zestárne a zešediví, smět ji milovat ještě dlouhá léta. Uvědomil jsem si, že naše partnerství má i další výhodu – je izolováno od vzestupů a pádů sexu.
V některých ohledech se tato vize potvrdila. Nikdy jsem se necítil šťastnější a zamilovanější, než když jsem byl s Nicole. A náš vztah se prohloubil. Letos v létě jsme spolu strávili týden v nevadské poušti, kde vznikla fotografie, která mě původně zaujala na Tinderu. Slavili jsme narozeniny a svátky s rodinami toho druhého. K snídani jí dělám avokádové toasty.
Dotyk, který potřebuji, stále nacházím jinde. Náš vztah mě donutil uznat v praxi, nejen teoreticky, že velká část mé sexuální touhy má kořeny v egu a že její odmítnutí sexu se mnou nemusím brát jako odmítnutí mé hodnoty. I když opustit stará očekávání nebylo vždy snadné, mám upřímně dobrý pocit z toho, že Nicole má prostor být sama sebou.
Z větší části se o svém sexuálním životě s přáteli nebavím, takže mnozí nevědí, jak to vypadá nebo nevypadá. Ti, kteří to vědí, se mě ptali, jestli se příliš neobětuji. All I can tell them is that I can’t predict exactly how I’ll feel five or 15 years from now, whether Nicole and I will be together or just former roommates. But as long as the longing and comfort continue, as long as our relationship feels this good, I want to stay in it, with or without the sex.
*Name has been changed.