Vítejte opět na stránkách The Attraction Doctor
Před více než rokem jsem napsal článek o tom, jak se vyhnout zóně přátel. V tomto článku jsem vysvětlil, co je zóna přátel, proč k ní dochází a jak se z ní dostat.
Po tomto článku jsem obdržel mnoho dotazů a žádostí o radu. S obávanou „zónou přátel“ a neopětovanou láskou se potýká mnoho a mnoho lidí všech pohlaví a sexuálních orientací. Proto jsem se rozhodl napsat o tomto tématu něco víc.
Nejlepším způsobem, jak porazit zónu přátel, je zejména nikdy do ní nespadnout na začátku! Pokud začnete vztah směřovat k přítelkyni, příteli, partnerovi nebo milenci, nemusíte tolik bojovat o to, co chcete. Níže najdete několik tipů, jak toho dosáhnout…
Přátelská zóna přehodnocena
Než budeme pokračovat, rád bych znovu definoval přátelskou zónu. Pochopení problému může pomoci s jeho řešením…
„Zóna přátel“ označuje situaci, kdy mezi dvěma jedinci existuje nesoulad v romantických citech. Někdy se jedná například o nesoulad v sexuální přitažlivosti, kdy jedna osoba má zájem o romantiku, zatímco druhá chce být „jen kamarádkou“. Jindy se přátelé již sexuálně angažují (tj. přátelé s výhodami), ale dochází k nesouladu v závazcích, kdy pouze jedna osoba chce „vztah“ jako oddaná přítelkyně nebo přítel.
Obecně se tedy zóna přátel vyskytuje ve vztazích, kde nejsou uspokojovány emocionální potřeby obou osob. Někdo nedostává to, co chce a potřebuje. Protože všechny dobré vztahy vznikají na základě vzájemně uspokojivé sociální výměny (viz zde), situace v zóně přátel nakonec nepůsobí příliš dobře.
Pokud tedy někdo uvízne v zóně přátel, vstoupil do výměny, která není férová ani rovnocenná. Druhá osoba dostává vše, co chce… ale osoba uvízlá v zóně přátel není plně spokojená. Stručně řečeno, osoba v zóně přátel se prodala nakrátko. Dala svému „příteli“ vše, aniž by se ujistila, že na oplátku dostala vše, co chtěla.
Proč dochází k zóně přátel… a jak se jí vyhnout!“
Pokud pochopíte výše uvedenou nerovnou výměnu a nesoulad, můžete často zabránit tomu, aby k situaci v zóně přátel vůbec došlo. Existují různé způsoby, jak takovému nesouladu cílů zabránit a zajistit, aby byli všichni spokojeni. Mezi ně patří například…
1) Být přitažlivý
Helen Fisherová ve své knize Proč milujeme definuje tři typy lásky: Láska je láska, přitažlivost a náklonnost (více informací naleznete zde). Podobně i pikolíci hovoří o Přitažlivosti, Pohodě a Svádění (viz zde). Pro vytvoření lásky existuje několik složek… ne jen jeden jediný pocit.
Jedním z důvodů, proč lidé skončí „jen jako přátelé“, je to, že pro druhou osobu, po které touží, prostě nejsou přitažliví. Vytvářejí kolem sebe pouze pocity Náklonnosti/Příjemnosti (jako dobrý přítel), bez jakýchkoli pocitů Přitažlivosti, Chtíče nebo Svůdnosti. Z mnoha důvodů pak „kamarádsky zónovaný“ jedinec prostě nevyvolává chemii, aby po něm druhá osoba toužila, toužila po něm a chtěla ho na oplátku. Přitažlivost je tedy jednostranná a oni na oplátku nedostávají nic.
Naštěstí se lidé mohou naučit být přitažlivější po fyzické (viz zde) i psychické stránce (viz zde). Mohou pracovat na tom, aby se lépe upravovali, pořídili si hezčí oblečení, zlepšili řeč svého těla a dostali se do lepší kondice. Mohou se také naučit rozvíjet sociální dovednosti, jako je sebejisté oslovování druhých (zde), vytváření sexuálně podnětných rozhovorů (zde a zde) a být trochu nesmělý, nežádoucí a nepolapitelný (zde). Díky práci na „sex-appealu“ mohou být jedinci s větší pravděpodobností zařazeni do kategorie „milenec“ než „přítel“.
2) Hledání protějšku
Individuálové, kteří skončí ve vzájemně uspokojivém vztahu, se k sobě často hodí na několika úrovních. Jinými slovy, oba jsou si přibližně rovni v takových vlastnostech, jako je fyzická atraktivita nebo vzdělání či společenské postavení. Ačkoli existují výjimky, lidé mají tendenci přitahovat a párovat se s druhými, kteří jsou jim podobní.
Tuto „hypotézu o shodě“ poprvé vypracovala Elaine Hatfieldová (Walster) a její spolupracovníci v roce 1966 – a později ji podpořila metaanalýza studií, kterou provedl Feingold v roce 1988. Celkově studie ukazují, že jedinci, kteří v průběhu času skončí v romantickém vztahu, mají tendenci se shodovat v obecné úrovni žádoucích vlastností.
Jak to souvisí se „zónou přátel“? Inu, někdy je člověk v zóně přátel proto, že jednoduše „neodpovídá“ jedinci, s nímž se snaží být více než kamarád. Jsou prostě příliš odlišní na to, aby mezi nimi někdy vznikl skutečně oboustranně uspokojivý a rovnocenný vztah. V podstatě se snaží o nesprávného člověka…
Tento problém lze snadno odstranit tím, že si vyberete potenciální milence, kteří se k sobě hodí lépe – a od začátku mají větší zájem. Z tohoto důvodu úspěšní daters vědí, co chtějí a co jsou ochotni dát na oplátku (viz zde a zde). Dávají si také pozor na znaky dobrého partnera (zde), a přitom zůstávají realističtí (zde). A konečně, úspěšní daters se učí řeč těla – aby věděli, kdo o ně má zájem zpět (zde).
3) Být odvážný a ptát se
Dalším důvodem, proč lidé končí v zóně přátel, je to, že se příliš bojí, jsou nejistí nebo pasivní. Mnoho lidí osloví někoho, kdo je přitahuje, „jen jako kamaráda“, protože je to jednodušší a méně citově riskantní. V jiných situacích mohou toužit po vážném vztahu, ale začnou jako „známost“ nebo „přátelství s výhodami“, protože i to je jednodušší.
V každém případě tito jedinci začínají interakci tím, že jasně nesdělí, co chtějí – a spokojí se s méně. Někdy se tak děje upřímně z nejistoty. Jindy je to trochu „zákeřné“, využívají přátelství k tomu, aby se propracovali „zadními vrátky“ – místo aby jednoduše čelili odmítnutí předem. Ať už je však důvod jakýkoli, tento postup málokdy funguje. Jistě, existují výjimky, kdy se známosti změní v milence nebo „přátelství“ rozkvetou v lásku, ale ty jsou vzácné – a obvykle zahrnují nějaký druh vzájemného zájmu o chození na začátku.
Proto je často produktivnější než uvíznout v zóně přátel tím, že se bojíte nebo jste záludní, říct dopředu, co si přejete. Je lepší uzavřít rovný a poctivý obchod. Pokud druhá osoba není ochotná nebo nemá zájem, je lepší jednoduše odejít a najít si někoho jiného, kdo zájem má. Podvodem se přátelské zóně nevyhnete… stejně jako se nespokojíte s méně, než je žádoucí.
Kromě toho může být docela úspěšné požádat o schůzku rovnou. Výzkum provedený Haldem a Høgh-Olesenem (2010) zjistil, že 68 % nezadaných mužů a 43 % nezadaných žen souhlasilo s žádostí o schůzku od cizince průměrné atraktivity. Proto je s trochou nápovědy jednodušší a produktivnější jednoduše si říct dopředu o to, co chcete (viz zde, zde a zde). Pomoci může i naučení se způsobům, jak snížit plachost (zde) a překonat strach z odmítnutí (zde)!
4) Přimět je k práci
Posledním důvodem, proč lidé končí v zóně přátel, je to, že jsou prostě příliš milí (viz zde). Dělají všechnu práci. Dělají všechny ústupky a obětují se. Velmi „usnadňují“ druhému člověku, aby s nimi byl.
Při tomto procesu mají také tendenci být bráni jako samozřejmost (zde), znehodnocováni (zde) a zapomínáni. Jednoduše řečeno, lidé si cení toho, na čem pracují a do čeho investují. Mají větší přitažlivost a respekt k osobám, pro které vykonávají laskavosti (Jecker & Landy, 1969). Vztahy také považují za hodnotnější a více se jim věnují, když do nich různými způsoby investují (Coleman, 2009).
Vykonáváním veškeré práce se tedy jedinec dostává do zóny přátel. Když do toho všeho investují, rozvíjejí se u nich všechny láskyplné city. Druhá osoba nikoliv.
Chcete-li se tedy vyhnout zóně přátel, musí být úsilí a investice vyvážené na obou stranách. Každá osoba musí dávat a přispívat stejnou měrou. Potřeby obou lidí musí být uspokojovány zhruba stejnou měrou. Pokud druhá osoba nenabízí… tak se zeptejte! Více informací o tom, jak přimět druhé k úsilí a investicím, najdete zde – stejně jako původní článek o „zóně přátel“ zde.
Závěr
Lidé nakonec uvíznou v zóně přátel z mnoha důvodů. Někdy se jednoduše nedokážou udělat pro ostatní přitažlivými. Někdy si vyberou špatného člověka, který se k nim nehodí jako milenec. Někdy nejsou odvážní a nevyžadují férovou výměnu, při níž by jejich potřeby byly uspokojeny předem. Jindy zase dělají příliš mnoho a nedovolí druhé osobě, aby do nich také investovala a zamilovala se.
Naštěstí lze s trochou práce všechny tyto situace změnit. Zóně přátel se lze vyhnout. Stačí jen trochu osobního rozvoje, abyste byli přitažlivější, najít si lepší partnery, kteří vám „sednou“, být trochu asertivnější v tom, co potřebujete, a/nebo motivovat ostatní, aby vám to vrátili a investovali do vás také. Zpočátku se to může zdát skličující – ale vy za to stojíte. Zasloužíte si mít to, co chcete – tak se nespokojte se situací v „zóně přátel“, která vás činí nešťastnými. Najděte si někoho, kdo bude dost dobrý na to, aby vám dal i to, co potřebujete!
Zajistěte si i další článek! Klikněte zde a zaregistrujte se na mé stránce na Facebooku, e-mailu a RSS. Své přátele o všem informuji 🙂
Do příště… šťastné randění a navazování vztahů!
Předchozí články z Doktora přitažlivosti
- 5 tipů na dárky s partnerem nebo partnerkou
- Proč hodní kluci a holky končí v lásce poslední
- Jak jsem se naučil mít spokojený vztah