3 componentes básicos de una relación sana

Tener relaciones sanas es fácil para algunas personas. Para el resto de nosotros, son tan fáciles como un estudiante de tercer grado babeando tratando de aprobar un examen de astrofísica. No sólo nos hemos preparado para fracasar, sino que carecemos de la perspectiva necesaria para saber siquiera por dónde empezar a crear relaciones sanas y amorosas en nuestras vidas.

Así que, a través de mucho ensayo y error por mi parte (y quiero decir, mucho), he elaborado una guía totalmente demasiado ingeniosa, pero todavía bastante reveladora, para desarrollar relaciones sanas.

Vamos a sumergirnos en ella.

3 componentes básicos para una relación saludable

Todas las relaciones saludables comparten los siguientes tres componentes básicos:

1. Respeto mutuo
2. Confianza mutua
3. Afecto mutuo

Cubriremos cada componente con más detalle a lo largo de este artículo, pero brevemente, esto es lo que se ve en una relación saludable:

El respeto en la relación significa que ambos se tienen en alta estima. Cuando se respeta a alguien, se le admira por ciertas cualidades que posee y/o por el carácter que encarna.

Confiar en el otro significa que se toma la palabra. Si una persona dice que va a hacer algo, la otra asume que hará lo que dice. Si alguien comete un error, la otra persona espera que sea honesta y se lo diga. De hecho, la confianza se reduce a que cada persona sea completamente honesta con la otra, incluso cuando sea incómodo.

El afecto en las relaciones sanas se da y se recibe libremente. Las parejas sanas no necesitan recordarse a sí mismas que deben demostrar a su pareja que la quieren y la aprecian. Las parejas también reciben el afecto con cariño en lugar de rechazarlo o darlo por sentado. Si el contacto físico y el sexo son importantes para la relación, cada persona se compromete con entusiasmo (por supuesto, nadie estará siempre «de humor», pero en su mayor parte, esto debería ser así).



Los problemas en alguna o en todas estas áreas podrían significar que uno o ambos miembros de la pareja tienen un estilo de apego inseguro o podría significar que la relación tiene algún otro defecto fundamental.

El amor es un producto de una relación sana, no la base de la misma

Nota que el amor no es un componente central de una relación sana. Esto choca a mucha gente cuando me oye decirlo. ¿Cómo puede ser esto posible?

Bueno, primero considera el hecho de que puedes amar a alguien que es absolutamente terrible para ti. La gente permanece en relaciones horribles, tóxicas, incluso abusivas, porque se aman.

Y no es que simplemente se hayan convencido de que aman a la otra persona, sino que realmente la aman. Puedes amar a un amigo o familiar adicto a las drogas o al alcohol, incluso cuando te hace daño a ti y a todos los que le rodean. Los niños pueden amar a sus padres negligentes e incluso abusivos. Así que de la misma manera, podemos amar a una pareja que es terrible para nosotros.

Por sí mismo, el amor no es suficiente para mantener una relación. El amor no es la razón por la que dos personas deben permanecer en una relación. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

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Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Luego, veremos cómo es posible arreglar las relaciones rotas.

Llamo a estas tres cualidades de una relación componentes «centrales» porque constituyen los verdaderos cimientos de la relación. Y al igual que los cimientos de un edificio, si uno de los componentes se tambalea, los demás no tardan en seguirle.

Por ejemplo, si su pareja comienza a negar el afecto en su relación, es probable que se produzca una erosión de la confianza. Puede que te preguntes a qué se debe este cambio repentino. ¿Están mirando o incluso viendo a otra persona? ¿Están realmente más interesados en el cartero de lo que dicen?

Esto puede hacer que uno o ambos pierdan el respeto por el otro: su pareja se siente incómoda con todas las dudas y comienza a dudar de su «estabilidad» como pareja (ya sea una evaluación precisa o no). Y ahora, después de todas las dudas, usted se cuestiona tres veces si eligió una buena pareja; ha perdido el respeto por el otro.

Otro ejemplo: digamos que su pareja se une a lo que, para usted, es claramente un esquema piramidal para hacerse rico. Hasta ese momento, has respetado su inteligencia y su sensatez. Ese respeto ahora ha recibido un golpe, ya que usted cuestiona su propio juicio en ellos.

Esto hace que usted no confíe en ellos con las decisiones financieras (y tal vez otras decisiones también). Sus perspectivas a largo plazo como pareja se ponen en duda: ¿Tomarán decisiones financieras estúpidas en el futuro? ¿Me veré envuelto en esas malas decisiones? Y si nos casamos y tenemos hijos, ¿podrán tomar buenas decisiones para nuestra familia?

Como puede ver, cuando se pierde uno de los componentes centrales de una relación sana, se produce una espiral descendente.

La buena noticia es que la espiral también puede funcionar en la otra dirección.

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How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Cuando hay una ruptura suelen ocurrir dos tipos de cosas diferentes: a) una o ambas personas cambian o b) se cometen errores.

Si una o ambas personas cambian…

Y no me refiero a que cambien de peinado o de lo que desayunan. Me refiero a cambios reales, a nivel de identidad.

Puede que tu pareja encuentre la religión y decida dedicar gran parte de su tiempo a la iglesia/templo/mezquita. Si no eres religioso, esto sin duda creará tensiones en la relación.

Tal vez decidas que el mundo se va al infierno y vas a dedicar todo tu tiempo a prepararte para el día del juicio final construyendo un búnker en el patio trasero y almacenando armas y comida. Si tu pareja no es propensa a este estilo de vida, es comprensible que empiece a cuestionar estar contigo.

Cambios a nivel de identidad como estos tienden a hacer que la gente pierda el respeto por la otra persona. Algo que admirabas de ellos ha desaparecido, ya no es muy importante para ellos, o ha sido sustituido por algo que no respetas tanto como ellos. Esto crea un vacío de respeto en la relación.

Seré franco: es muy difícil superar este tipo de cuestiones en la relación. Pero si estás dispuesto a trabajar con ellos y su nueva identidad, vas a tener que encontrar nuevas fuentes de respeto en la relación.

Si se han vuelto religiosos y tú solías admirar su visión secular y humanista del mundo, podrías encontrar una manera de seguir respetando su compasión por los demás.

Si han decidido volverse veganos, hippies y abrazar los árboles y a ti te encanta comer carne y conducir un camión que consume mucha gasolina para hacer la compra, bueno, no sé qué coño hacéis juntos, pero quizá puedas respetar su hábito de reciclaje.

La cuestión es que todo el respeto que se perdió en la transformación de una persona hay que recuperarlo de una forma u otra.

Si alguien se equivocó…

Nadie es perfecto. Sé que eso es obvio, pero vale la pena repetirlo porque a veces nuestros estándares para los demás simplemente no son razonables.

En cualquier caso, cuando se cometen errores legítimos, se viola la confianza en la relación.

Cualquiera que sea el error cometido, tienen que ocurrir algunas cosas para que la relación se restablezca por completo:

1. Darle algo de tiempo. El escozor del error desaparece naturalmente con el tiempo. Si la has cagado, dale a la otra persona algo de espacio para procesar la situación. Si la han cagado, dile que necesitas un poco de tiempo para pensarlo.
2. Asegúrate de que es un error de una sola vez. Reconocer tu error es una cosa, pero ser responsable y rendir cuentas por ello comprometiéndote a no volver a hacerlo muestra a la otra persona que vas en serio con la relación. Los reincidentes -cuando es algo que realmente amenaza la relación- deben evitarse a toda costa.
3. La otra persona debe estar abierta al perdón (eventualmente). Incluso si ha pasado algún tiempo y la persona que cometió el error ha dado un esfuerzo honesto y verdadero para no volver a hacerlo, no significa que la «víctima» deba estar dispuesta a perdonarla.
4. Ahora bien, los errores varían en grado y gravedad y, por lo tanto, varían en la facilidad con que se superan.

   Los errores menores -como los comentarios sarcásticos hechos en un momento inoportuno o el olvido de hacer un recado para la otra persona- suelen tardar muy poco en superarse, se evitan fácilmente en el futuro y son fácilmente perdonados por la otra persona.

   Los errores más graves requerirán mucho más trabajo por parte de ambos extremos de la relación. Tendrás que preguntarte si realmente vale la pena (y ser brutalmente honesto en tu respuesta).

   

   ¿Se puede salvar una relación tóxica?

   Uno de los tipos de preguntas más comunes que recibo es sobre las relaciones. Siempre tienen una historia de fondo que contar, un momento en el que se dieron cuenta de que las cosas no iban del todo bien, un incidente específico que creen que ilustra perfectamente su problema.

   Pero en realidad, todos se hacen la misma pregunta. A saber, ¿cómo se puede convertir una relación tóxica en una sana?

   Si este es tu caso, o si no estás seguro de si tu relación es tóxica o no, echa un vistazo a mi guía sobre las relaciones tóxicas y cómo arreglarlas:

   6 señales de que estás en una relación tóxica

   Libros sobre relaciones

   Si estás encontrando los mismos problemas que aparecen una y otra vez en tus relaciones, te animo a que consultes los siguientes libros:

   • Getting the Love You Want by Harville Hendrix
   • Hold Me Tight by Sue Johnson
   • 7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
   • The 5 Love Languages by Gary Chapman
   • Models by…me, Mark Manson