Nadie gana en San Valentín. La festividad pone a todos en una situación incómoda.
Si no estás saliendo con nadie, entonces es un recordatorio incesante e innecesario de tu soledad. Si estás saliendo con alguien, pero aún no es algo serio, entonces tienes esta incómoda situación de «¿Debo decir algo? ¿Debería no hacerlo?», en la que tienes miedo de que, hagas lo que hagas, des una impresión equivocada. Y si estás en una relación, entonces hay todo tipo de expectativas elevadas de chocolate y cenas y velas y violines y cachorros y otras porquerías, todo lo cual, en el mejor de los casos, parecerá forzado y en el peor, totalmente falso.
Lo siento, pero el romance es como un pedo: si tienes que forzarlo, entonces va a ser una mierda. Simplemente deja que, erre que erre… salga.
Dicho esto, en medio de los mares de flores y ponis, hago un punto para escribir algunos consejos de citas en el día de San Valentín cada año. Suelen ser consejos de pareja bastante brutales también. Llámalo mi pequeña tradición.
En años anteriores, escribí una guía de cómo romper correctamente. El año anterior escribí una árida explicación teórica de por qué el comportamiento necesitado te hace horriblemente poco atractivo para todo el mundo en un radio de ocho kilómetros.
Así que vamos a mantener la racha. Este año voy a ir al grano: Por qué la gente que está perpetuamente soltera y no quiere estarlo… está perpetuamente soltera y no quiere estarlo.
También conocido como el post «Por qué nadie te quiere».
(Ouch.)
(Sólo estoy bromeando, *te quiero*.)
(Vale, en realidad no.)
Así que acógete en el sofá con un buen par de pantalones de chándal, coge una tarrina de helado y una caja fresca de Kleenex -ya sabes, como haces cada fin de semana- y prepárate para que te den una bofetada de verdad en la cara. Sí, sabes que te gusta.
No te respetas
El respeto y la admiración que recibes de los demás es proporcional al respeto que recibes de ti mismo. Si te cuidas mental, emocional y físicamente, los demás se sentirán atraídos por la perspectiva de cuidarte mental, emocional y sí, físicamente (giggity).
¿No me crees?
Prueba durante un mes. Cuida de ti mismo. Haz ejercicio y come bien. Duerme bien por la noche. Trabaja duro y planifica. Sé social. Elimine los malos hábitos. Habla de tus ideas sin inhibiciones y no esperes nada a cambio. Cure el cáncer. Comparta cosas por el simple placer de compartir. Persigue a los demás por seriedad y no por obligación o desesperación. No aceptes los juicios que te hagan a ti o a los demás. No te tomes el rechazo como algo personal. Salva a un cachorro de un edificio en llamas. En lugar de ver el mundo en términos de clasificación y competencia, elige ver el mundo en términos de compatibilidad e incompatibilidad. Luego, toma como trabajo encontrar la compatibilidad.
Inténtalo durante un mes y mira lo que pasa.
Sepa que no es fácil. Pero esa es un poco la cuestión. Ser un adulto humano emocionalmente funcional es realmente un esfuerzo difícil. Pero si quieres salir con un adulto humano emocionalmente funcional, entonces tienes que ser un adulto humano emocionalmente funcional. Es una idea radical, lo sé.
Tienes expectativas absurdas
Hay dos nuevos estereotipos de citas que han surgido esta generación. Son:
- El hombre que es gordo, calvo, subempleado, antisocial, antihigiénico, que decora su apartamento con su colección de figuras de acción originales, en perfecto estado, de Star Wars (todas en poses de lucha), que pasa los fines de semana absorto en los cómics Manga y en el porno de Internet, y que luego está perpetuamente frustrado porque todas las mujeres que le gustan son de alguna manera incapaces de apreciar todas sus increíbles cualidades. Entonces llega a la conclusión de que -obviamente- hay algo terriblemente malo con las mujeres del mundo.
- La mujer de moda, guapa, treintañera y profesional que quiere sentar la cabeza, pero que a pesar de tener citas alineadas cada noche de la semana, se lamenta de que «no hay hombres buenos ahí fuera». El último hombre con el que salió era contable, jugaba al raquetbol y hablaba francés. Pero lo dejó porque tenía las uñas en mal estado y no quería ir a la escuela de negocios. El hombre anterior ganó el Premio Nobel de Química, pero ella lo dejó porque la química es una profesión muy poco práctica de todos modos – quiero decir, realmente, ¡date cuenta!
- El hombre se siente con derecho a salir con cualquiera a pesar del hecho de que no aporta básicamente nada en una relación íntima/sexual. La mujer aporta algo, pero se siente con derecho a salir con alguien que aporta todo en una relación íntima/sexual. Ambos son terriblemente delirantes en lo que respecta a sus expectativas de citas.
Estos sabores de expectativas delirantes se reducen a la perfección: personas que esperan la perfección en los demás y personas que esperan que los demás reconozcan la perfección en ellos mismos. Es discutible cuál es más insufrible.
Por supuesto, estas expectativas absurdas se dan en cada género y adoptan muchas formas. Una vez conocí a una mujer poco saludable y con sobrepeso que, con cara de circunstancias, declaró que sólo se plantearía salir con un hombre si éste tuviera abdominales de seis pulgadas (no es de extrañar que siguiera soltera). Tuve un amigo en la universidad que una vez dejó a una mujer por la que había estado loco porque sus gustos cinematográficos le impedían respetar sus opiniones.
Hay personas que asumen que cualquier tipo de desacuerdo o discusión es señal de una incompatibilidad mortal y un futuro de pura miseria, por lo que terminan. Luego hay gente que espera que el sexo opuesto se derrumbe y ruegue por su atención y afecto y luego se cabrean genuinamente y se ensañan cuando no lo hacen. Hay personas que piensan que porque compartisteis una cesta de pollo y visteis una película de Tom Hanks juntos, ahora se os debe una llamada telefónica todos los días y si esa llamada no llega se ponen a gritar.
Es realmente sencillo: Todos tenemos nuestras propias imperfecciones. Todas las personas con las que salimos también tienen sus propias imperfecciones. La intimidad y el romance están determinados por personas que tienen imperfecciones comparables y complementarias entre sí.
Aprende a apreciar las imperfecciones de algunas personas. Aprende a apreciar y mejorar las tuyas. De lo contrario, vas a estar soltero (y enfadado) durante mucho tiempo.
No has desarrollado las habilidades para la intimidad
Muchas personas son grandes dadores «sobre el papel». Lo que quiero decir con esto es que tienen citas regularmente. Son atractivos, atentos, tienen buenos trabajos, habilidades y aficiones interesantes. Hacen las conversaciones de la cena, se ríen en los lugares adecuados, hablan de sus vidas, sus familias, sus carreras, sus aspiraciones, los extraños hábitos de su perro en el baño. Lo clavan todo y, sin embargo…
…nadie se queda.
Al final, el teléfono deja de sonar, aparecen las excusas poco convincentes o sale el omnipresente: «Deberíamos ser sólo amigos».
En última instancia, salir con alguien y encontrar una pareja es un proceso emocional. La gente así acierta en los comportamientos superficiales, pero nunca entra en la profundidad de sus emociones y conecta donde está la vida real. Es como la diferencia entre componer un concierto en piano y simplemente interpretar el concierto de otra persona.
Generar intimidad en una relación requiere inversión emocional y vulnerabilidad. Eso significa que tienes que abrirte sobre ti mismo de maneras que pueden no ser completamente cómodas. Significa exponerse. Requiere que compartas opiniones y valores que pueden polarizar a la gente y generar rechazos. Requiere que seas audaz y te arriesgues a ir en busca de lo que quieres.
Para generar intimidad emocional con los demás, hay que abrirse y descubrir las emociones dentro de uno mismo. En nuestra cultura actual, las relaciones sexuales/románticas están cosificadas. Se tratan como casillas de una lista de control o entradas en un currículum. Se ven como un intercambio de tiempo, información y fluidos corporales.
Pero la intimidad es algo que sucede orgánicamente a través de la expresión mutua de emociones y valores. Es una casilla que no se puede marcar. Es un currículum que no se puede rellenar. Es inconsciente, personal e innombrable. Y uno no puede generar esa intimidad profunda si no está abierto a esas emociones y valores profundos dentro de uno mismo.