«Los problemas vienen de la boca»
– Proverbio chino
¿Experimentas problemas de comunicación en tu relación? Muchos estudios han identificado la mala comunicación como una de las principales razones para la terapia de pareja, así como una de las principales razones para el divorcio (1)(2).
A continuación se presentan cuatro de los principales errores que cometen las parejas en la comunicación interpersonal, con referencias de mis libros (haga clic en los títulos): «Cómo comunicarse eficazmente y manejar a las personas difíciles» y «Cómo manejar con éxito a las personas pasivo-agresivas».
1. El lenguaje «tú» y las directivas*
La comunicación ineficaz suele caracterizarse por el uso de ciertos tipos de lenguaje «tú», como «tú eres. .», «usted debería. .», «tienes que. .», «tienes que. …», «es mejor que…», «ustedes…» y «ustedes…». .», y «ustedes. . . . .» Las directivas son afirmaciones que emiten un juicio negativo o que dan órdenes a otra persona.
Algunos ejemplos de lenguaje «tú» con una directiva incluyen:
«No eres lo suficientemente bueno…»
«Deberías prestar atención…»
«Tienes que hacer esto ahora…»
«Tienes que entender mi posición…»
«Será mejor que lo hagas bien…
A la mayoría de nosotros no nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer, y cuando utilizamos el lenguaje «tú» más una directiva, es fácil despertar en otras personas sentimientos de resentimiento y actitud defensiva. Este tipo de comunicación también es problemática porque tiende a invitar a un «no» como respuesta, lo que a menudo da lugar a desacuerdos y conflictos.
Hay formas efectivas de transmitir su punto de vista de forma clara y exitosa sin utilizar el lenguaje «tú» y las directivas.
2. Afirmaciones universales
Las afirmaciones universales son afirmaciones que generalizan el carácter o el comportamiento de una persona de forma negativa. Los tipos más comunes de afirmaciones universales implican el uso de palabras como «siempre», «nunca», «otra vez», «así», «cada vez», «tal» y «todos». Los enunciados universales se utilizan a menudo en combinación con el lenguaje «tú».
Por ejemplo:
«Siempre dejas la tapa del inodoro levantada.»
«Nunca vuelves a poner la tapa de la pasta de dientes.»
«¡Vuelves a meter la pata!»
«¡Eres un vago!»
«¡Te olvidas de hacer esto siempre!»
«¡Eres un vago!»
«Todo el mundo sabe que eres malo.»
Las afirmaciones universales son problemáticas en muchos sentidos. En primer lugar, el mensaje inherente a estas afirmaciones es que, en la mente de la persona que dice tales generalizaciones, no hay posibilidad de que la otra persona sea otra cosa. En segundo lugar, como las afirmaciones universales tienden a señalar «lo que está mal», en lugar de «cómo ser mejor», tales afirmaciones desalientan el cambio. Por último, al igual que con los ejemplos anteriores del lenguaje «tú», las afirmaciones universales pueden ser fácilmente rebatibles. Si te digo: «nunca lavas los platos», basta con que aportes una excepción: «eso no es cierto, yo lavé los platos una vez el año pasado», y habrás conseguido contradecir mi afirmación. La naturaleza general de las afirmaciones universales las hace muy vulnerables a contraejemplos específicos.
3. Duro con la persona, suave con el tema
En toda situación de comunicación que implique a otra persona, hay dos elementos presentes: la persona con la que te relacionas y el tema o el comportamiento al que te diriges. Los comunicadores eficaces saben cómo separar el problema o el comportamiento de la persona, y ser suaves con la persona y duros con el problema. Los comunicadores inefectivos hacen lo contrario. Literalmente «se vuelven personales» siendo duros con la persona, mientras minimizan o ignoran el problema o el comportamiento.
Por ejemplo:
Comunicación ineficaz: «¡Qué estúpido eres!»
Comunicación efectiva: «Eres una persona inteligente, y lo que has hecho esta mañana no ha sido muy inteligente»
Comunicación ineficaz: «Nunca limpias. Eres un vago!»
Comunicación efectiva: «Me he dado cuenta de que no has lavado los platos esta semana».
Ser duro con la persona y blando con el tema puede despertar fácilmente reacciones negativas en las personas, que probablemente se tomarán lo que dices de forma más personal y, como resultado, se sentirán enfadadas, resentidas, heridas o resistentes. Tenga en cuenta que ser duro con la persona y blando con el tema también implica el uso frecuente de afirmaciones «tú» y universales.
4. Invalidar los sentimientos
La invalidación de los sentimientos se produce cuando reconocemos las emociones, positivas o negativas, que salen de una persona, y descartamos, menospreciamos, minimizamos, ignoramos o juzgamos negativamente estos sentimientos.
Por ejemplo:
«¡Tus preocupaciones no tienen sentido para mí!»
«Tus quejas son totalmente infundadas.»
Relaciones Lecturas Esenciales
«Estás exagerando las cosas.»
«Tu enfado es una gran reacción exagerada.»
«¿Y qué si sacaste un notable en matemáticas? Yo solía obtener A todo el tiempo.»
«No te sientas tan feliz-tu mejora realmente significa muy poco.»
Cuando el sentimiento positivo de una persona es invalidado, su sentimiento positivo probablemente disminuirá o desaparecerá. A medida que los sentimientos positivos disminuyen, también lo hace la fuerza de la relación. Cuando se invalida el sentimiento negativo de una persona, es probable que su sentimiento negativo se intensifique y perdure. A medida que los sentimientos negativos aumentan, también lo hace la barrera en una relación.
Cuando invalidamos los sentimientos de otra persona, es probable que causemos un resentimiento instantáneo. La persona (o grupo) cuyos sentimientos acabamos de invalidar es probable que se sienta herida y enfadada. En algunos casos, la persona cuyos sentimientos han sido invalidados puede cerrarse emocionalmente a ti, para no volver a herir sus sentimientos. La invalidación de los sentimientos es una de las cosas más destructivas que se pueden hacer en las relaciones personales cercanas. Es una de las principales razones por las que se producen «caídas» entre amigos, familiares y personas en relaciones íntimas.
Consecuencias de la comunicación ineficaz – Lucha, huida y congelación
Como se ha dicho anteriormente, la comunicación ineficaz provoca conflictos, defensas y empeora las relaciones. Las reacciones más comunes a la comunicación ineficaz incluyen las tres «F»: las personas son más propensas a luchar contra un comunicador ineficaz; a huir de un comunicador ineficaz; o a congelarse emocionalmente (cerrarse emocionalmente/apagarse) cuando tratan con un comunicador ineficaz. Las tres «F», por supuesto, son barreras significativas para el desarrollo y mantenimiento de cualquier relación saludable, tanto en el hogar como en el trabajo. Causan sufrimiento, tanto al emisor como al receptor de la comunicación ineficaz.
Si su relación sufre de comunicación ineficaz, la buena noticia es que siempre que usted y su pareja estén dispuestos, se pueden aprender mejoras rápidamente y ponerlas en práctica de inmediato. Para obtener más recursos sobre este tema, consulte mis libros (haga clic en los títulos): «Cómo comunicarse eficazmente y manejar a las personas difíciles» y «Cómo manejar con éxito a las personas pasivo-agresivas».
«La comunicación es una habilidad que se puede aprender. Es como montar en bicicleta o escribir a máquina. Si estás dispuesto a trabajar en ella, puedes mejorar rápidamente la calidad de cada parte de tu vida.»
– Brian Tracy
