¿Por qué tu pareja es la persona que más te vuelve loco? ¿Es la molestia apasionada la otra cara del amor apasionado?
Enamorarse suele implicar una idealización, por lo que al principio, nada de lo que hace tu pareja te molesta. Es fácil centrarse en los puntos fuertes del otro. Os maravilláis de vuestra compatibilidad. Os cautiva cada momento que pasáis juntos. Conocerse mutuamente es emocionante. Durante el noviazgo, también estáis deseosos de limar vuestras diferencias. La amabilidad, la paciencia y el perdón surgen con facilidad.
Pero con el tiempo, la flor de la rosa se desvanece. A medida que os establecéis en algún tipo de compromiso, ya sea estar juntos para ahora o para siempre, las fantasías y el cortejo despreocupado se quedan en el camino. Se acostumbran el uno al otro y se dedican a vivir su vida cotidiana. En gran medida, este cambio de enfoque es beneficioso porque os libera para construir una verdadera relación de pareja. Pasar de la etapa del noviazgo, en la que no se respira, te permite ocuparte de tus responsabilidades y hacer las cosas. También podéis relajaros y ser vuestro verdadero yo, conociéndoos más profundamente y confiando en que podéis contar el uno con el otro en las buenas y en las malas.
Desgraciadamente, a medida que os establecéis en una vida en común, podéis descubrir que vuestro verdadero yo puede ser bastante molesto. Lo que solía parecer emocionante, encantador o intrigante, ahora os vuelve locos: hábitos descuidados, perspectivas irracionales, normas poco razonables, comunicación poco hábil, malas elecciones de moda. La amabilidad, la paciencia y el perdón que antes eran abundantes ahora son escasos. La exasperación puede parecer estar a la vuelta de cada esquina, especialmente durante los períodos de estrés. Y tristemente, su relación de colaboración puede convertirse en una relación combativa.
Este camino, aunque común y normal, también es doloroso. Cuando no se controla, puede convertirse en un círculo vicioso en el que sentirse crónicamente exasperado y decepcionado le hace desencadenar más fácilmente el siguiente evento o situación irritante.
Detener este círculo vicioso es un reto, pero puede hacerlo. He aquí cinco enfoques que pueden ayudarle a encarrilar su relación de pareja y a restablecer su calidez y camaradería:
1. Comprende cómo el sentirse molesto perjudica tu relación.
Cuando te sientes molesto, aunque te lo guardes para ti, estás emitiendo un juicio sobre la otra persona. Juzgar es un camino seductor porque te hace sentir autosuficiente y «mejor que» alguien. Pero esto sólo dura un momento, después del cual es probable que te sientas agotado, desinflado o distante de tu pareja. Cuando el juicio se convierte en un hábito, conduce al desprecio, lo que puede destruir tu relación de pareja. Para evitar esta trampa, cuando sientas que la exasperación empieza a aumentar, recuerda que la consecuencia a largo plazo de juzgar es que envenena tu relación al reducir la conexión con tu amado. En su lugar, prométase adoptar una postura no crítica con su pareja, como por ejemplo «Así es mi pareja y no me corresponde cuestionarlo». También puedes ver estos momentos como una forma de comprender más profundamente a tu pareja y aceptar vuestras diferencias. Por ejemplo: «Mi pareja se centra en otros asuntos además de la moda», o «Las cosas que me molestan a mí no le molestan a él/ella. Fascinante». También puedes practicar la ecuanimidad, como «Ambos estamos haciendo lo mejor que podemos en este momento» o «Vive y deja vivir».
2. Asume la responsabilidad del papel que juegas en la dinámica.
Tus sentimientos de molestia no son culpa de la otra persona. Tu valoración de lo molestos que son es simplemente tu juicio personal y tu perspectiva subjetiva, pero no necesariamente la realidad absoluta. Lo que tú juzgas como molesto puede ser considerado encantador o intrascendente en otras parejas-o culturas. Y lo que tú juzgas como molesto, tus amigos pueden considerarlo bonito o encantador. Hazte cargo de tus sentimientos y considéralos un reflejo de tu sensibilidad. No eres la víctima de los caprichos de tu pareja; eres la víctima de los tuyos. Culpar a tu pareja de tu malestar o irritación es injusto y conduce a un sufrimiento innecesario para ambos.
3. En lugar de intentar mejorar a tu pareja, céntrate en mejorar tú mismo.
Es tentador intentar moldear a tu pareja para que sea menos molesta. Incluso puedes pensar: «¿No le vendrían bien mis críticas y mi coaching?». «¿No quiere comportarse (o parecer, o sonar, o sentirse) mejor?» «¡Necesito que sea mejor!» Pero intente darle la vuelta a esto: ¿Cómo te sentirías si tu pareja pensara que deberías ser mejor? ¿Cómo te sentirías si tu pareja creyera que te beneficiarías de sus críticas y su entrenamiento? ¿Cómo responderías a su evaluación? La mayoría de las personas se sentirían incómodas, enfurecidas, avergonzadas o con problemas. ¿Es éste el paisaje emocional que estás tratando de cultivar? En lugar de eso, sé el cambio que quieres ver. Y apóyense mutuamente haciendo un trato como éste: «Me centraré en mi propia superación y crecimiento personal mientras tú te centras en el tuyo, y no daremos sugerencias a menos que nos inviten».
4. Sé consciente de que cuando expresas molestia, estás siendo molesto.
«¿Tienes que hablar tan alto en las fiestas?» «¿Por qué no puedes masticar con la boca cerrada?». «¿Te pones eso?» «Eres tan mala administrando el dinero». «¡Odio lo terco que eres!» «¿Tienes que estar en desacuerdo con todo lo que digo?» «¡Nunca me escuchas!» Cuando regañas, es molesto. Esto sólo aumenta tus problemas al reforzar el aspecto combativo de tu relación. Expresar tu juicio y tu fastidio es similar a declarar la guerra.
5. Recuerda: sois aliados, no enemigos.
Después de todo, ¿no es vuestra alianza la base de vuestra relación? Estáis en el mismo bando, trabajando para el mismo equipo, ¿verdad? Mantén este objetivo a la vista en todo momento. Haz un voto y renuévalo a menudo. Haz que «somos aliados» sea tu nuevo mantra.
Estos enfoques pueden ayudarte a romper el círculo vicioso de la molestia crónica, y a empezar a reparar el daño causado por las quejas crónicas. Si su relación también está sufriendo tensiones adicionales, como la mala comunicación, el retraimiento emocional, la adicción, los celos o la ira, es posible que también necesite una intervención profesional. Pero sea lo que sea lo que le duele y lo que está trabajando, si estas soluciones funcionan para usted, pueden ayudarle a mejorar significativamente su propia sensación de bienestar en su relación.
Mi próximo post examina específicamente lo que puede hacer en esos momentos en los que está molesto por las formas extravagantes de su pareja.
AVISO: Hay una enorme diferencia entre estar molesto por su pareja y ser maltratado por su pareja. Este artículo sólo examina qué hacer con respecto a sentirse crónicamente molesto, no a sentirse crónicamente herido, indefenso o acosado. Para obtener orientación y apoyo adicionales, recomiendo estos dos libros y los sitios web de los autores:
«La relación verbalmente abusiva», de Patricia Evans
«Demasiado bueno para irse; demasiado malo para quedarse», de Mira Kirshenbaum.