A veces me siento culpable cuando escucho historias de niños con TDAH salvajemente fuera de control. No es que mis hijos no tengan sus momentos. Los tienen. Pero las crisis, el mal comportamiento, los ataques de ira y la frustración ya no son cosas con las que nos enfrentamos regularmente. Tampoco es que nuestros hijos tengan un TDAH leve; al contrario, nuestro psiquiatra me recuerda constantemente que su TDAH y sus trastornos concurrentes son graves, los más graves de su consulta. Y no es que sean inmunes al mal comportamiento o que sean naturalmente bondadosos y serviles. Créeme, no lo son. Entonces, ¿por qué no sigo luchando constantemente contra los problemas que me cuentan otros padres? Hubo una época en la que íbamos de una crisis de TDAH a otra, en la que me sentía constantemente abrumada y vivía con el miedo de lo que vendría después. Entonces, ¿qué cambió?
Doy crédito a las prácticas que mi marido y yo pusimos en marcha hace años y que hemos seguido manteniendo. Y el mayor cambio fue en mí. Una vez que cambié, mis hijos me siguieron.
Aprender, escuchar y comprender
Lo primero que hice fue intencional: busqué información sobre el TDAH para poder entender lo que estaba pasando con mis hijos. Leí, hablé y pregunté sobre el tema. Tengo que admitir que tengo un arma secreta: mi marido, que también tiene TDAH. A menudo acudo a él y le pregunto por qué veo ciertos comportamientos en nuestros hijos. Es increíble tener esa visión interna. Lo sabe porque él mismo lo experimenta. También empecé a preguntar a mis hijos qué estaban experimentando. Y luego escuché. Lo que aprendí cambió mi forma de enfocar todo.
Las peleas que nuestra hija protagonizaba cada noche con su hermana mayor se volvieron de repente comprensibles. Necesitaba un chorro de dopamina para nivelar su cerebro. Las peleas le daban ese chute. Su hermana reaccionaba, se enfrentaban y se podía ver cómo la calma inundaba la cara de nuestra hija menor.
Sin combustible, no hay fuego
Como padre, cuando tu hijo te grita, te desafía o te insulta, es difícil reaccionar con calma. Pero añadir ira y frustración sólo empeora las cosas. Nunca he visto que esto calme una situación. Sin embargo, contener nuestras propias reacciones no es fácil. Cuando mi perspectiva cambió, también lo hizo la forma en que disciplinábamos a nuestros hijos.
Ponerlos en una esquina o ponerles la nariz en la pared era lo que utilizábamos como castigo. Lo mantuvimos, pero no de la misma manera. Los poníamos en la pared hasta que se calmaban y podíamos hablar. Eso ponía el control en sus manos. Si tardaba un minuto, genial. Si tardaban 30 minutos, genial. En cuanto podían calmarse y controlar sus emociones, podían bajarse del muro.
A veces pensaban que lo tenían todo controlado y se bajaban sólo para volver a desmoronarse. Eso ocurre. No es un gran problema. Los volvíamos a subir al muro hasta que conseguían controlarse. Otras veces, no querían estar junto a la pared. Lágrimas, gritos, golpes, patadas… simplemente los hacíamos volver a la pared y nos quedábamos tranquilamente detrás de ellos hasta que se desahogaban.
La gente suele preguntar: «¿Por qué una pared?». Está en blanco, no hay nada que mirar, nada que entretenga, ningún estímulo. Es aburrido, y casi cualquier cosa es mejor que estar aburrido para una persona con TDAH.
Mantén la sencillez
Mi marido solía decirme: «Estás usando demasiadas palabras». Me extendía mucho sobre una petición o un punto, todo mientras perdía a mis hijos de poca atención en el proceso. La clave es ser breve y sencillo. Dale a tu hijo con TDAH un poco más de tiempo para procesar lo que estás diciendo. Pídele que repita lo que le has dicho con sus propias palabras para que sepas que lo ha entendido.
Además de mantener las instrucciones simples, mantenemos las opciones simples. Así que les digo cosas como: «Puedes hacer los deberes o puedes poner la nariz en la pared hasta que estés listo para hacer los deberes». Puedes sustituir los deberes por casi cualquier cosa: hacer tus tareas, vestirte, ser amable, compartir con tu hermana, ponerte desodorante. Más o menos las hemos dicho todas en el proceso de criar a seis hijos (cinco son TDAH).
Enseñar
Este es un principio del que he hablado mucho. Creo que muchos niños quieren ser buenos. Quieren complacer a sus padres. Cuando hay problemas, cuando se derriten, hacen un berrinche o arremeten, suele ser porque están abrumados y carecen de las habilidades necesarias para manejar la situación en la que se han metido. Lo que necesitan es aprender las técnicas para manejar esas situaciones. El castigo por sí solo nunca les enseñará lo que deben hacer. Inculcar estas prácticas conducirá a una vida hogareña mucho mejor.
En nuestra familia, utilizamos historias sociales para enseñar las habilidades que faltan. Hablamos de lo que ha pasado. Desglosamos la situación y averiguamos por qué sucedió y qué podríamos hacer de forma diferente en el futuro, y luego volvemos a considerar la situación con esas nuevas opciones.
Ser coherente
Si bien ser coherente como padre es importante para criar a cualquier niño, es crucial para criar a los TDAH. Ellos no aprenden o entienden las habilidades sociales de forma innata como sus compañeros. Hay que trabajar para que aprendan, entiendan y apliquen esas habilidades. Si estamos cambiando las reglas todo el tiempo, no saben cómo o cuándo aplicarlas. Necesitan consistencia.
Cambia tus expectativas
Todos tenemos nociones preconcebidas de cómo va a ser la paternidad. Aspiraciones soñadas de la vida familiar. La paternidad en la vida real es más difícil de lo que nadie espera y la paternidad en la vida real de un niño con necesidades especiales es completamente diferente. No pasa nada. Podemos adaptarnos. El momento en que dejé de esperar que pudiera tener a mi familia preparada y en la puerta para ir a cualquier sitio en menos de dos horas fue el día en que mi vida mejoró infinitamente. No cambiaron. En su mayor parte, el cambio se produjo en mí.
Estaba en una obra del colegio esta última semana esperando para ver a mi hijo cuando una de las profesoras y yo empezamos a hablar. Ella tiene a mi hija en clases de arte. Me contó lo mucho que ella y las otras profesoras quieren a mis hijos, cómo les gusta hablar de lo diferentes y sorprendentes que son cada uno de ellos. Es cierto: son tremendamente diferentes, pero igualmente sorprendentes por derecho propio. Mientras se lamentaba de lo triste que sería cuando el último se graduara, no pude evitar reflexionar sobre la aventura de ser sus padres.
Claro que no son perfectos. Me repito demasiadas veces para contarlas, recordando y reenfocando. Todavía tienen crisis, y pasamos horas tratando de ayudarles a dar sentido a un mundo que está conectado de manera diferente a ellos. Luchan todos los días contra su TDAH y sus enfermedades concurrentes. Pero desde que dejé de intentar encajar a mi familia de forma única en el pequeño agujero cuadrado de la sociedad, nuestras vidas han sido factibles, y realmente disfrutamos de nuestra familia.