No sé cuándo ocurrió exactamente o por qué sucedió, pero en algún momento del año pasado, justo cuando pasé la mitad de la veintena, me rompí, y mi nivel de tolerancia a la mierda se rompió en un millón de pedazos.
Había terminado, y se lo hice saber a todo el mundo que había terminado. Ya no estaba emocionalmente disponible para escuchar las perpetuas fiestas de autocompasión y los dramas de la gente que obstruían la bandeja de entrada de mi teléfono, mis reuniones de café y las redes sociales.
¿Tienes un problema conmigo del que no me hablas, sino que insinúas tu problema a través de mensajes y comportamientos pasivo-agresivos? Vale, adiós entonces, de verdad que no me puedo molestar.
¿Quieres involucrarme en el drama? Genial, simplemente ignoraré todos tus mensajes y te bloquearé en las redes sociales.
¿No te gustan mis opiniones? Puedes gritar tus blasfemias al vacío por lo que me importa (estás silenciado/bloqueado).
¿Quieres decirme lo mucho que sigues odiando tu trabajo a pesar de que hemos tenido esta conversación al menos cada semana durante los últimos seis meses hasta que me he quedado sin cosas que decirte? Me temo que no puedo ayudarte más de lo que ya he intentado, vas a tener que ir a otro sitio.
Eso me hace parecer horrible, ¿no? Pero sin contexto, la mayoría de la gente consideraría esta postura como la de alguien falto de empatía, demasiado impaciente y poco comprensivo con sus semejantes.
Pero no, no soy una zorra, sólo soy una mujer con límites (oh, ¿es lo mismo? Vale entonces). No me cierro a nadie. Me pasaré horas respondiendo a los correos electrónicos, a los textos, a los mensajes privados, y si alguien acude a mí con un problema, va a recibir mi mejor apoyo. Pero me temo que me estoy cansando de intentarlo, y mi preocupación es que estoy en el camino de convertirme en un misántropo en toda regla.
Todos nos estamos ahogando en la negatividad de los ciclos de noticias tóxicas del miedo, la discriminación, el odio y la agitación política, por lo que la gente se está volcando en los demás para descargar sus frustraciones en una fuente más tangible. La gente es cada vez más exigente, más necesitada, más enfadada, más ruidosa, pero también más perezosa y complaciente. No puedo decir ni hacer nada para que cambien de opinión o se animen. No puedo hacer o decir nada bien, y cuanto más lo intento, más desearía no haberlo hecho.
Me preocupa estar en una pendiente resbaladiza de volverme cada vez más cínico y hastiado contra la gente, y lo último que quiero es perder mi deseo de invertir en la gente. Es que… un montón de gente está haciendo muy difícil que me guste la humanidad. La supuesta minoría tóxica y negativa parece destacar como una mayoría poderosa y dominante.
«Odio a la humanidad», afirmó una vez el doctor Johnson, «porque me considero uno de los mejores de ellos, y sé lo malo que soy.»
Siempre he tenido esos signos clásicos subyacentes de ser un misántropo: detesto el drama y me niego a implicarme o involucrarme, detesto las reuniones festivas o de celebración; tengo cero interés o tolerancia por los niños (no me pidan que haga de canguro) y desprecio la cháchara trivial. Dicho esto, he intentado enterrar estas partes de mí bajo tantas excusas educadas como fuera posible, y nunca relacioné estos rasgos negativos de mi personalidad con la misantropía hasta hace poco.
En los últimos meses, me he encontrado poniendo los ojos en blanco y suspirando con una frustración sincera, «Dios, odio a la gente. ¿Por qué lo intento?», lo que me llevó a explorar el concepto de misantropía. No disfruto del desinterés misantrópico por las personas que me importan profundamente, o incluso por los desconocidos, así que busqué la sabiduría de mi querido Google para encontrar una «cura».
Resulta que la misantropía no es sólo un rasgo peculiar de la personalidad de los personajes de Shakespeare y Parks and Rec, sino que puede ser un síntoma de depresión (culpable de los cargos), e incluso puede presagiar un inminente colapso psicológico (… es bueno saberlo).
Creo que las redes sociales desencadenaron mi misantropía en la primera etapa. Ya nadie puede hacer nada bien. Es una cultura de la destrucción: la gente está a la caza de hundir a gente que no conoce y destruir sus carreras y vidas. No se puede tener una opinión sobre las cebollas sin iniciar una disputa. La gente desmenuza el contexto de las palabras, impone implicaciones a los tweets y se ofende por el uso de ciertos hashtags, acuerdos de marca y cuántos anuncios pone una persona en su vídeo de YouTube. Mientras tanto, en la franja de Gaza…
La gente es tan ruidosa en Internet sobre las cosas más vacías e insignificantes que dejó de importarme la opinión de los demás. Para qué, me dije, no importa lo que haga o lo que diga, nunca estarán contentos, así que para qué molestarse. Con el tiempo, dejé de leer las noticias, dejé de tener opiniones y me desconecté de mis cuentas en las redes sociales. Dejé de querer conectarme con la gente en línea porque toda relación es tan tenue que un solo desacuerdo sobre algo tan banal como una opinión sobre un episodio de Rick y Morty podría desencadenar tanto acoso vicioso y angustia mental que podría afectar el bienestar mental y físico de alguien, su sustento y su familia.
Sí, es así de lastimosamente severo.
Pero luego mi misantropía permeó en mi vida personal debido a mi propio agotamiento emocional defectuoso y mal manejado. Verás, me pasé los últimos años intentando ayudar a demasiada gente a la vez. Si una persona venía a pedirme ayuda, yo me extendía. El problema es que la gente no era consciente de que no era la única persona a la que me extendía, así que me pedían más. Intentaba dar a todo el mundo la misma cantidad de atención, la misma cantidad de energía y la misma cantidad de tiempo.
Esa es una tarea imposible.
Pero a pesar de saber que era imposible, no tenía el corazón (o la conciencia) para decir no, lo siento mucho, pero no puedo ayudar más. No puedo seguir escuchando esto y dar más: No tengo nada más que dar o decir. Así que seguí extendiéndome y empecé a frustrarme y a amargarme.
¿Por qué? Porque la gente dejó de preguntarme cómo estaba.
Ahora bien, no creo en dar para recibir, pero empecé a sentir que a nadie le importaba. Después de escuchar y responder a un amigo durante meses y meses a diario, finalmente me di cuenta de que ¡no me habían preguntado cómo estaba en semanas! Al darme cuenta, me sentí herida y resentida, así que actué con rencor: Dejé de responder. ¿Por qué iba a seguir preocupándome? Pensé que nunca me preguntan cómo estoy. Sólo se ponen en contacto conmigo para despotricar o pedirme un favor. Aunque sé que esta actitud es ridícula y poco amable, se convirtió en mi respuesta emocional preferida y la mantuve. La misantropía es una forma de ser profundamente irónica: nos rebelamos contra lo que percibimos como egocentrismo con nuestro propio egoísmo.
Sin embargo, era porque siempre estaba ahí para la gente, dispuesta a escuchar y dar apoyo, que la gente asumía que estaba mejor de lo que realmente estaba. Yo era miserable y he estado luchando durante mucho tiempo. La diferencia es que yo lo entierro. Agacho la cabeza y sigo adelante. He hecho mi parte justa de quejas y lamentos en mi pasado (oh, esos días de vergüenza ajena, me disculpo con todos y cada uno de los que se cruzaron conmigo antes de 2018), pero ahora mantengo mis luchas localizadas dentro de una estrecha esfera de influencia, sólo recurriendo a aquellos que realmente pueden ayudarme (porque están, de alguna manera u otra, relacionados con mi problema).
Nunca quiero convertirme en alguien que se enorgullezca perversamente de mi aversión a la humanidad o que se crea intelectualmente superior por mi postura (como muchos misántropos). El odio y el desprecio son emociones fáciles, requieren poco o ningún esfuerzo (por eso el mundo está tan lleno de ellas).
Creo que mi respuesta se encuentra en algún punto intermedio entre mi imaginación simpática y el desinterés misántropo: Debo preocuparme, pero saber cuándo alejarme y dejar de preocuparme cuando alguien no cambia. No puedo ayudar a la gente que no quiere responsabilizarse de sí misma. No puedo seguir llevando los bocadillos a las fiestas de la compasión, pero debo estar abierto a asistir a la primera para alguien cuando la invitación llega a mí (pero dejar de venir cuando esa fiesta se convierte en una mini-sociedad con insignias de membresía).
La misantropía ha sido un maestro esclarecedor en términos de autorregulación emocional y planificación de presupuestos de alcance de empatía, pero nunca debo olvidar que todo el mundo está luchando sus propias batallas – sólo reconozco ahora que no puedo ser parte de su ejército todo el tiempo.