Si has estado con tu marido durante 18 años y sólo recientemente te has dado cuenta de que ya no estás enamorada de él, yo diría que eso es algo fantástico y, realmente, bastante raro. En las relaciones a largo plazo, como los matrimonios que han durado más de una década, hay un ciclo de enamoramiento y desenamoramiento. He oído que la clave para evitar el divorcio es que ambos cónyuges no se desenamoren al mismo tiempo. Mientras uno de los cónyuges siga sintiendo la sensación de estar «enamorado» -aunque sea temporalmente-, la relación tiene una oportunidad de luchar. Es cuando ambos se desenamoran al mismo tiempo y ninguna de las dos personas se vuelve a enamorar antes de que uno o ambos pierdan la esperanza y la motivación, cuando el matrimonio está condenado.
Por lo que parece, esta sensación de desamor es nueva para ti -quizá una primera ronda del ciclo de enamoramiento-desenamoramiento (que, de nuevo, después de 18 años de matrimonio es algo extraordinario y quizá deberías compartir tus secretos)- y tu cónyuge quiere luchar. Por supuesto, la forma en que quiere luchar no parece muy eficaz (¿qué significa «cambiaría»?), pero el hecho de que no responda a tu revelación de que ya no estás enamorada con un «yo también» es alentador. Quiere luchar por vuestro matrimonio, y no hay nada de lo que has dicho en tu breve nota que indique que no merece la pena luchar por él.
Entonces, ¿qué haces? Bueno, primero, aceptar que lo que sientes es bastante normal. En el transcurso de un matrimonio de 18 años, estoy seguro de que habéis tenido desafíos (¡¿porque qué matrimonio largo no los ha tenido?!); estoy seguro de que ha habido sufrimiento y aburrimiento y frustración. Pero espero que también haya habido alegría, emoción y cercanía. ¿Puedes mirar la vida que habéis creado juntos y sentirte orgulloso de algo? ¿Puedes tener una sensación de logro? (Si no es así, tal vez este sentimiento de desamor hacia tu cónyuge no es tan reciente como dices, y eso es un problema). Si puedes sentir algo de positividad en tu matrimonio, permítete celebrar esos momentos álgidos. Luego, piense en lo que siente que le falta. ¿Puedes articularlo? Para muchas personas que han estado en matrimonios largos, se trata de un sentimiento general de inquietud, aburrimiento y de preguntarse -en este punto medio de la vida- qué otros caminos podrían esperar. ¿Será la segunda mitad de su vida más de lo mismo? Este puede ser un pensamiento incómodo para muchas personas.
De nuevo, todos estos sentimientos son normales y no significan que tu matrimonio esté condenado. Pero si puedes articular algunas cosas que te hacen sentir insatisfecho con tu matrimonio/su cónyuge, ese es el primer paso para cruzar los obstáculos y encontrar la pasión de nuevo. Algunas de las cosas que pueden afectarle son: dejar de sentirse atraído por su cónyuge; sentir una falta de conexión emocional; la intimidad física ha disminuido; no pasan suficiente tiempo de calidad a solas; no dan prioridad a la diversión. Si tienes problemas para articular lo que ha afectado a tu reciente desamor, un consejero matrimonial puede ayudarte. Un consejero matrimonial también puede ayudar a abordar los problemas subyacentes una vez que los hayas identificado. Porque hay una razón por la que se han desenamorado de repente después de 18 años juntos. Y salvo una traición grave o una apatía total hacia la unión por parte de ambos, hay potencial para salvar el matrimonio y volver a encender la llama que alimentó vuestro amor en primer lugar.
Puede que realmente estés preparada para tirar la toalla y seguir adelante, pero creo que 18 años juntos merecen una autorreflexión sobre cómo habéis llegado a esta coyuntura. Tanto tu marido como tú os merecéis un poco de atención y una lucha para salvar lo que compartís juntos – o para ver si podéis recuperar lo que una vez compartisteis. La vida es dura, está llena de sufrimiento, soledad y decepción. Si has tenido la suerte de tener un compañero con el que compartir parte de la carga de los retos de la vida junto con el aprecio y la celebración de sus muchas alegrías, puede que no seas consciente de lo difícil que es para muchas personas encontrar eso. No te apresures a desecharlo.
Sí, enamorarse o estar enamorado es un sentimiento maravilloso. Pero es fugaz. En el amor real y duradero no siempre saltan chispas ni te deja mariposas en el estómago. A veces, el amor más fuerte es aquel del que te planteas alejarte; puede que no sea lo que te haga saltar de la cama por la mañana, pero es lo que te sostiene a lo largo del día, incluso -o especialmente- en los momentos de crisis en los que quieres derrumbarte. Sin embargo, si crees que tu matrimonio se ha estancado y echas de menos un motivo para saltar de la cama, trabaja en ello. Acude a un consejero si necesitas ayuda para saber cómo hacerlo (también puedes buscar en la sección de autoayuda de tu biblioteca o librería local guías para restablecer la conexión con tu cónyuge), pero no te alejes sólo porque te hayas desenamorado recientemente. Eso sería como vender un coche fiable porque necesita un cambio de aceite o se ha quedado sin gasolina. Puede que aún le queden muchos kilómetros. No te alejes antes de ver cómo una puesta a punto puede hacer que las cosas se sientan frescas de nuevo.
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