Todos nos quejamos alguna vez. Los niños se quejan de sus amigos que no les hablaron en la comida, del profesor que fue malo, del hermano pequeño que siempre está en sus cosas, del proyecto de ciencias que es tan estúpido. Y los adultos nos quejamos de la actitud de nuestro jefe, del horario de trabajo, de que nuestra pareja siempre llega tarde, de que no tenemos suficiente sexo, o… de que nuestra pareja siempre se queja.
Pero para algunas personas, quejarse parece ser una forma de vida. Es su comunicación por defecto, desde sus comentarios iniciales cuando golpean la puerta a las 6 hasta que finalmente se duermen (y luego se quejan a la mañana siguiente de lo mal que durmieron), parecen no parar nunca. Estar cerca de estos quejicas crónicos puede ser agotador, molesto y frustrante. Por qué no pueden parar ya?
Probablemente no pueden por varias razones. Como la mayoría de los problemas, hay otros problemas en marcha que lo impulsan. Aquí están las fuentes comunes:
Nos quejamos como una forma de aliviar el estrés
Esto es lo que la mayoría de nosotros estamos haciendo cuando nos quejamos-estamos desahogándonos, diciéndole a aquellos cercanos con los que podemos bajar la guardia, sobre los estresores de la vida que se han estado acumulando dentro de nosotros. Así, nuestros hijos se quejan de la profesora mala, nosotros despotricamos de nuestro jefe y del horario, hablamos con nuestro mejor amigo sobre el lamentable estado de nuestra vida sexual. Sólo con sacar nuestras decepciones, frustraciones, angustias y sentirnos escuchados, nos sentimos mejor.
Nos quejamos porque no podemos resolver el problema
Tom se queja de su jefe porque se siente atrapado en su trabajo. Tu hijo se queja de su proyecto de ciencias porque se siente abrumado. Cuando te sientes atrapado y no ves otras opciones, cuando te sientes ansioso o herido y te faltan las habilidades para resolver el problema, o el valor para actuar, caes en la queja.
Nos quejamos porque estamos deprimidos
El vaso siempre está medio vacío, el cielo siempre es gris, estamos atrapados en el fondo de un pozo sin salida. La depresión mina nuestra energía, nos hace ver sólo todo lo que no es bueno, sólo esperamos más de lo mismo y desarrollamos una postura de por qué molestarse. Nos quejamos porque es lo único que sentimos que podemos hacer.
Nos quejamos porque es parte de una cultura familiar o de relación
Esto se alimenta de todo lo anterior, pero aquí estamos hablando de modelos de conducta de la infancia donde los padres siempre se quejaban, creando un clima negativo constante que llevamos a nuestra propia psique. También estamos hablando de parejas o familias que han desarrollado, por muchas buenas razones, una postura hipervigilante e hipernegativa de «tú y yo» contra el mundo, donde el mundo se siente realmente inseguro, donde los demás van a por ti y nunca se puede confiar en ellos. Quejarse para ellos no es quejarse sino simplemente comentar lo obvio.
Nos quejamos por ganancias secundarias: es nuestra principal forma de llamar la atención
El niño que no es tan inteligente como su hermano, ni tan atlético como su hermana tiene que encontrar otras formas de ganar atención en la familia. Quejarse, ser el Eeyore de la familia puede resultar una de las pocas formas en que el niño siente que recibe atención, simpatía, apoyo. Puede funcionar para el niño, puede funcionar en una relación adulta.
Qué no hacer: Lo que no hay que hacer
Como las quejas de los demás pueden resultar tan tóxicas emocionalmente, sobre todo cuando nosotros mismos estamos estresados, no hace falta mucho para que sus quejas y nuestra respuesta negativa desencadenen un ciclo negativo que no hace más que empeorar todo. Esto es lo que no hay que hacer:
No te quejes por quejarte
Aquí es donde quieres decirle a tu pareja que simplemente deje de hablar del horario de trabajo y se tome un calmante, donde el lloriqueo de tu hija por la comida te hace poner los ojos en blanco y querer decirle que pare ya que sólo era la comida. Intenta no hacerlo. La persona que se queja generalmente tiene una visión de túnel en ese momento. Aunque quieras empujarles a ver que están perdiendo la perspectiva, que esto es realmente un problema del primer mundo, no pueden hacerlo entonces. Es probable que tus quejas sobre sus quejas sólo alimenten aún más su propia angustia, que les haga sentirse juzgados y heridos, lo que provocará más irritación o negatividad.
Si no puedes ser solidario en el momento debido a tu propio estrés, dilo, y luego sigue tu propio consejo y encuentra formas de relajarte.
No ofrezcas el mismo consejo una y otra vez
Sí, quieres ayudar; crees que puedes ver la solución al problema que ellos no pueden. Eso está bien. Pero si ya ofreciste tu consejo -hablar con el jefe, el amigo- y no va a ninguna parte, no sigas por ese camino. Obviamente no está funcionando; usted y ellos sólo se están frustrando al tener la misma conversación inútil.
No haga un problema demasiado grande al respecto
Usted quiere ser comprensivo y apoyar cuando su hijo, pareja o amigo se queja, pero no lo convierta en un drama de tres horas completo con pesados suspiros y mimos, especialmente si esto sucede de manera regular. Si lo haces, existe el peligro de alimentar esa ganancia secundaria en la que esto es lo que mejor hacemos. Se puede caer rápidamente en un patrón conductual y emocional que es difícil de romper y que mantiene la queja.
Haga lo siguiente
Escuche
El primer auxilio para la queja es la escucha simple pero enfocada. Deja que la persona se desahogue, que cuente su historia. Resiste el impulso de dar consejos y resolver el problema. (Esta es la clásica división masculina/femenina y fuente de frustración en la que los chicos quieren intervenir y solucionar el problema mientras que sus compañeras quieren que se limiten a escuchar: ambos acaban sintiéndose frustrados). Una vez que se hayan calmado, tu trabajo por el momento está hecho.
Vuelve a hablar del problema
Cuando el clima emocional ha cambiado y la otra persona está menos malhumorada, es el momento de volver a hablar e intentar mantener una conversación sana y racional sobre el problema. Aquí hablas con tu hijo al día siguiente sobre cómo abordar el proyecto de ciencias o lidiar con el amigo; aquí hablas con tu pareja sobre posibles formas de acercarse al jefe, o sobre que ella hable con RRHH, o que ambos trabajéis juntos para ayudarle a encontrar un trabajo diferente. La clave es mantener esta conversación separada del desahogo inicial.
Habla del patrón más amplio, es decir, de la queja
Aquí estás tratando de resolver el metaproblema, la queja constante en sí. No vas a hablar del proyecto de ciencias o del trabajo, sino de tu preocupación porque la otra persona parece estar siempre descontenta. Tu objetivo es ayudarles a profundizar y encontrar lo que podría estar impulsando; ¿Están deprimidos, hay problemas más grandes en la familia o la relación que no se están abordando, hay algo que necesitan más cuando se sienten de esta manera que puedes hacer que hará una diferencia real? Pregunte.
Enfóquese en lo positivo
Cuando su hijo no se queje del profesor o del amigo, su pareja del trabajo, o cuando tome medidas activas para arreglar el problema, tome nota y ahora haga una gran cosa al respecto. Y sé tú mismo un modelo de positividad. Intentando proactivamente cambiar el clima de la casa y de la relación, puedes evitar o romper esa ganancia secundaria y los patrones negativos.
Y si eres un quejoso que quiere dejar de serlo
Si te das cuenta de que sí, te quejas mucho y ves que está hundiendo a tus allegados, puede que sea el momento de que profundices en el origen de tu propio estado. Estás deprimido, te sientes atrapado, no estás seguro de cómo resolver los problemas, o te has rendido, no estás recibiendo suficientes comentarios positivos y apoyo en tus relaciones?
Si es así, trabaje en estos problemas subyacentes. Acuda a terapia y/o busque medicación; tenga esas conversaciones difíciles pero importantes que ha estado evitando.
Tome medidas para empezar a poner fin a estos problemas.