Bienvenido de nuevo a El Doctor de la Atracción
Hace poco más de un año escribí un artículo sobre cómo escapar de la zona de amigos. En ese artículo explicaba qué era la zona de amigos, por qué se producía y cómo salir de ella.
Después de ese artículo recibí un montón de preguntas y peticiones de consejo. Muchas, muchas personas, de todos los géneros y orientaciones sexuales, se enfrentan a la temida «zona de amigos» y al amor no correspondido. ¡Así que he decidido escribir un poco más sobre el tema.
En particular, la mejor manera de vencer la zona de amigos es no caer nunca en ella para empezar! Si comienzas la relación avanzando hacia la novia, el novio, la pareja o el amante, entonces no tienes que luchar tanto por lo que quieres. Vea a continuación algunos consejos para hacer que eso suceda…
La zona de amigos revisada
Antes de seguir adelante, me gustaría definir la zona de amigos de nuevo. Entender el problema puede ayudar a la solución…
La «zona de amigos» se refiere a una situación en la que hay un desajuste en los sentimientos románticos entre dos individuos. Por ejemplo, a veces se trata de un desajuste de atracción sexual, donde una persona está interesada en el romance mientras que la otra quiere «sólo ser amigos». En otras ocasiones, los amigos ya están involucrados sexualmente (es decir, amigos con beneficios), pero hay un desajuste de compromiso, donde sólo una persona quiere una «relación» como novia o novio comprometido.
En general, entonces, la zona de amigos se produce en las relaciones donde las necesidades emocionales de ambos individuos no están siendo satisfechas. Alguien no está recibiendo lo que quiere y necesita. Debido a que todas las buenas relaciones se construyen a partir de un intercambio social mutuamente satisfactorio (ver aquí), las situaciones de la zona de amigos en última instancia, no se sienten muy bien.
Por lo tanto, cuando alguien se queda atascado en la zona de amigos, han entrado en un intercambio que no es justo o equitativo. La otra persona está consiguiendo todo lo que quiere… pero la persona atascada en la zona de amigos no está plenamente satisfecha. En pocas palabras, la persona de la zona de amigos se ha vendido a sí misma. Le dio a su «amigo» todo, sin asegurarse de obtener todo lo que quería a cambio.
¿Por qué ocurre la zona de amigos… y cómo evitarla?
Entendiendo el intercambio desigual y el desajuste anterior, a menudo puedes evitar que una situación de zona de amigos ocurra en primer lugar. Hay varias maneras de evitar estos objetivos de desajuste y asegurarse de que todos estén satisfechos. Estas incluyen…
1) Ser atractivo
En su libro, Why We Love, Helen Fisher define tres tipos de amor: La lujuria, la atracción y el apego (para más información, ver aquí). Del mismo modo, los ligadores hablan de Atracción, Confort y Seducción (ver aquí). Hay varios componentes para crear el amor… no un solo sentimiento.
Una de las razones por las que las personas terminan siendo «sólo amigos» es que simplemente no son atractivos para la otra persona que desean. Sólo crean sentimientos de Apego/Confort a su alrededor (como un buen amigo), sin ningún tipo de Atracción, Lujuria o sentimientos de Seducción. Por cualquier número de razones entonces, el individuo de la «zona de amigos» simplemente no enciende la química para hacer que la otra persona los desee, los anhele y los quiera a cambio. Por lo tanto, la atracción es unilateral, sin recibir nada a cambio.
Afortunadamente, las personas pueden aprender a ser más atractivas físicamente (ver aquí) y psicológicamente (ver aquí). Pueden trabajar para arreglarse mejor, conseguir ropa más bonita, mejorar su lenguaje corporal y ponerse en mejor forma. También pueden aprender a desarrollar habilidades sociales como acercarse a los demás con confianza (aquí), crear conversaciones sexualmente estimulantes (aquí y aquí) y ser un poco tímido, no necesitado y esquivo (aquí). Al trabajar en el «atractivo sexual», los individuos pueden tener más probabilidades de ser colocados en la categoría de «amante» que de «amigo».
2) Encontrar una Pareja
Los individuos que terminan en relaciones mutuamente satisfactorias suelen coincidir en varios niveles. En otras palabras, ambos son aproximadamente iguales en rasgos como el atractivo físico, o la educación, o el estatus social. Aunque hay excepciones, las personas tienden a atraer y a emparejarse con otras que son similares a ellas mismas.
Esta «hipótesis de emparejamiento» fue desarrollada por primera vez por Elaine Hatfield (Walster) y sus asociados en 1966 – y posteriormente apoyada por un meta-análisis de estudios de Feingold en 1988. En general, los estudios muestran que los individuos que terminan vinculados románticamente con el tiempo tienden a coincidir en su nivel general de características deseables.
¿Cómo se relaciona esto con la «zona de amigos»? Bueno, a veces una persona está en la zona de amigos porque simplemente no «coincide» con el individuo con el que está tratando de ser más que amigos. Son demasiado diferentes como para tener una relación mutuamente satisfactoria e igualitaria. Esencialmente, están intentando con la persona equivocada…
Este problema se remedia fácilmente eligiendo amantes potenciales que sean una mejor pareja – y más interesados desde el principio. Por esa razón, los que tienen éxito saben lo que quieren y lo que están dispuestos a dar a cambio (ver aquí y aquí). También están atentos a las señales de una buena pareja (aquí), sin dejar de ser realistas al respecto (aquí). Por último, los daters exitosos aprenden el lenguaje corporal – para saber quién está interesado en ellos de vuelta (aquí).
3) Ser audaz y preguntar
Otra razón por la que la gente termina en la zona de amigos es que son demasiado temerosos, inseguros o pasivos. Muchas personas se acercan a alguien que les atrae como «sólo un amigo» porque es más fácil y menos arriesgado emocionalmente. En otras situaciones, pueden desear una relación comprometida, pero comienzan como un «enganche» o «amigos con beneficios» porque eso también es más fácil.
En cualquier caso, estos individuos comienzan la interacción no comunicando claramente lo que quieren – y se conforman con menos. A veces, esto se hace honestamente por inseguridad. Otras veces, es un poco «furtivo», utilizando la amistad para abrirse camino por la «puerta de atrás» – en lugar de simplemente afrontar el rechazo de frente. Sin embargo, sea cual sea la razón, el proceso rara vez funciona. Por supuesto, hay excepciones en las que los contactos se convierten en amantes, o en las que los «amigos» se convierten en amor, pero son raras y, por lo general, implican algún tipo de interés mutuo en las citas para empezar.
Por lo tanto, en lugar de quedar atrapado en la zona de amigos por tener miedo o ser taimado, a menudo es más productivo decir lo que se desea por adelantado. Es mejor hacer un intercambio equitativo y honesto. Si la otra persona no está dispuesta o interesada, entonces es mejor simplemente alejarse y encontrar a otra persona que sí lo esté. El engaño no evita la zona de amigos… ni tampoco conformarse con menos de lo que se desea.
Además, pedir una cita directamente puede tener bastante éxito. Una investigación de Hald y Høgh-Olesen (2010) descubrió que el 68% de los hombres solteros y el 43% de las mujeres solteras accedieron a la petición de una cita por parte de un desconocido de atractivo medio. Por lo tanto, con un poco de ayuda, es más fácil y productivo simplemente pedir lo que quieres por adelantado (ver aquí, aquí y aquí). Aprender formas de reducir la timidez (aquí) y superar el miedo al rechazo (aquí) también puede ayudar!
4) Hacer que funcionen
La última razón por la que las personas terminan en la zona de amigos es porque simplemente son demasiado amables (ver aquí). Hacen todo el trabajo. Hacen todas las concesiones y sacrificios. Hacen que sea muy «fácil» para la otra persona estar con ellos.
En el proceso, también tienden a ser tomados por sentado (aquí), devaluados (aquí), y olvidados. En pocas palabras, las personas valoran lo que trabajan para obtener e invertir. Sienten más atracción y respeto por las personas a las que hacen favores (Jecker & Landy, 1969). También encuentran las relaciones más valiosas y se comprometen más plenamente, cuando invierten en ellas de diversas maneras (Coleman, 2009).
Por lo tanto, al hacer todo el trabajo, un individuo se pone en la zona de amigos. Cuando hacen toda la inversión… desarrollan todos los sentimientos amorosos. La otra persona no lo hace.
Por lo tanto, para evitar la zona de amigos, el esfuerzo y la inversión deben estar equilibrados por ambas partes. Cada persona debe dar y contribuir en cantidades iguales. Las necesidades de ambas personas deben ser satisfechas en medidas más o menos iguales. Si la otra persona no se ofrece… ¡pídelo! Para más información sobre cómo hacer que los demás trabajen e inviertan, vea aquí – así como el artículo original sobre la «zona de amigos» aquí.
Conclusión
Las personas acaban atrapadas en la zona de amigos por varias razones. A veces simplemente no se hacen atractivos para los demás. A veces eligen a la persona equivocada, que no coincide con ellos como amante. A veces no son audaces y no exigen un trato justo en el que se satisfagan sus necesidades por adelantado. Otras veces, hacen demasiado y no permiten que la otra persona invierta y se enamore también.
Afortunadamente, con un poco de trabajo, todas esas situaciones se pueden cambiar. La zona de amigos se puede evitar. Todo lo que se necesita es un poco de desarrollo personal para ser más atractivo, encontrar mejores parejas que «encajen», ser un poco más asertivo sobre lo que necesitas, y/o motivar a los demás para que también den e inviertan en ti. Puede parecer desalentador al principio, pero tú lo vales. Te mereces tener lo que quieres, así que no te conformes con una situación de «zona de amigos» que te haga sentir miserable. ¡Encuentra a alguien que sea lo suficientemente bueno como para darte lo que necesitas también!
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Hasta la próxima vez… ¡felices citas y relaciones!
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