Cuando los padres son duros, inflexibles y poco cariñosos.

A lo largo del tiempo las madres me han preguntado muchas veces sobre lo que pueden hacer con los hombres que aman y que toman decisiones en su familia que parecen duras y poco cariñosas.

Muchas de estas madres han dicho que saben que sus maridos y compañeros son hombres buenos y cariñosos pero que simplemente parecen reaccionar en muchas situaciones desde un lugar que ciertamente no es su corazón. Estas mujeres realmente quieren ayudar a sus hombres a convertirse en los padres que saben que estos padres quieren ser.

En particular aquí, estoy abordando la dinámica padre-hijo en este artículo ya que necesito limitar la longitud de la palabra y como las relaciones padre-hija pueden ser muy diferentes. También estoy escribiendo aquí específicamente para aquellas mamás que tienen una relación con una figura paterna con la que viven.

Para comenzar este blog necesito contar una historia que está basada en una que escuché hace muchos años en la Australia rural.

Había una vez tres compañeros de 14 años que habían sido amigos durante varios años. En algún momento del año anterior les había llegado a gustar jugar al golf. La mayoría de los sábados por la mañana se reunían en el club de golf, cogían los palos de golf de sus padres del cuarto de los carritos y jugaban al menos nueve hoyos antes de que empezara la competición principal a última hora de la mañana. Este patrón de comportamiento había estado sucediendo durante casi un año antes de que algo saliera terriblemente mal.

Este sábado en particular, después de que los chicos volvieran a la sala del club, cuando estaban poniendo el buggy de golf y los palos de nuevo en la sala de buggy, comenzaron un juego inofensivo de empujones – a falta de una palabra mejor. Uno de los chicos agarró uno de los palos de golf y muy pronto estaban simulando que estaban haciendo esgrima. Este juego derivó en un juego aleatorio de intentar golpearse unos a otros con los palos de golf. Dañaron algunas de las paredes donde el palo de golf rompió el yeso. Luego, de una forma u otra, se rompieron las lámparas y se golpearon y dañaron algunas taquillas en los 15 minutos de locura sin sentido y sin sentido del juego de «chicos que son chicos». Se llamó a los padres de los chicos y se les obligó a sentarse en un banco fuera de la sala de buggies de cara al aparcamiento donde muchos otros miembros estaban llegando. Los miembros estaban obviamente muy descontentos con el vandalismo y los daños.

Pronto llegó el primer padre y al salir de su coche dio un portazo. Mientras subía por el camino hacia donde estaba sentado su hijo, empezó a gritar de forma abusiva llamando a su hijo «maldito idiota» y preguntando «¿cómo puede ser tan estúpido?». Cuando llegó a su hijo, lo tomó físicamente por los hombros y lo sacudió enérgicamente mientras seguía gritándole en la cara. A continuación, empujó a su hijo en dirección al coche y volvió a cerrar la puerta de su vehículo mientras se alejaba furioso.

El segundo padre llegó y al salir de su coche también cerró la puerta. Cuando se acercó a su hijo por el camino, su rostro estaba ennegrecido por una furia silenciosa. Cuando se acercó a su hijo, lo golpeó con fuerza en la cabeza y empezó a gritar los mismos insultos que el primer padre. Cuando su hijo empezó a caminar hacia el coche, el padre lo empujó con tanta fuerza por detrás que el niño se desplomó en el camino. Luego lo arrastró hasta el coche. El tercer padre llegó y, a diferencia de los dos anteriores, no cerró la puerta del coche. Subió por el camino hacia su hijo y le tendió los brazos y le dio un abrazo. Le susurró algo y luego, con su brazo alrededor de los hombros, le guió con cuidado hasta el coche y se marcharon en silencio.

Una hora más tarde, el tercer padre y su hijo volvieron al club de golf. Habían ido a Bunnings y habían comprado todo lo necesario para reparar los daños que se habían producido. El padre y el hijo trabajaron toda la tarde parcheando los agujeros y repintando. Cuando me contaron esta historia, me afectó profundamente porque en mis salas de asesoramiento a menudo tenía que sostener a un niño que había tenido una experiencia similar con su padre o figura paterna después de haber tomado algunas decisiones seriamente malas.

Habían sido tan avergonzados y heridos por el comportamiento de su padre y nunca olvidaron esa sensación de ser una gran decepción para su padre. Muchos de ellos todavía llevaban esa herida hasta la edad adulta.

¿Eran los dos primeros padres malos hombres? No. Los dos primeros padres habían hecho lo que creían que era lo correcto para que sus hijos aprendieran que se habían equivocado. Pensaron que eso enseñaría a sus hijos a no vandalizar la propiedad de otras personas. Y es muy probable que su propio padre hubiera gestionado uno de sus momentos menos perfectos con una respuesta similar. Lamentablemente, en lugar de sentir que tomaron una mala decisión, sus hijos se quedaron con la sensación de que estaban equivocados, eran malos o tenían defectos. Esto es una vergüenza y tiene una forma de hacer que los individuos se sientan inútiles e incapaces de ser amados.

El padre que eligió apoyar y amar a su hijo y enseñarle que cuando se comete un error hay que enmendarlo probablemente tuvo un padre cariñoso y cálido cuando era un niño de la misma edad. Tal vez no.

Chip off the old block

Entonces, ¿cómo ayudamos a los padres en la tierra de los padres que han tenido el padre duro que a menudo era crítico, sarcástico, culpar, avergonzar y posiblemente castigar físicamente?

La experiencia de tener un padre así ha creado algunos recuerdos realmente fuertes en la parte de nuestro cerebro donde almacenamos los recuerdos de procedimiento – los recuerdos de cómo eran las cosas cuando éramos un niño. He escrito mucho sobre cómo los niños y los hombres suelen tener un solo foco y que están en un solo lugar de su cerebro mientras que las mujeres pueden estar en muchos lugares de su cerebro. Así que es muy comprensible que un padre responda desde su memoria procedimental. En cierto modo, es como si tuviera una caja en su cerebro que contiene la información sobre cómo ser un padre, especialmente en torno a su hijo. Para ver una exploración ligera de las diferencias percibidas en el pensamiento de los hombres y las mujeres, por favor vea este video.

No todos los hombres que tuvieron un padre duro reaccionan de esta manera y para algunos han incluido en su caja de memoria paterna algunas de las formas en que su madre fue más cariñosa y solidaria o han aprendido otras maneras de ser un mejor padre.

Así que volvamos al dilema original para las madres que luchan por saber cómo ayudar a su hombre a cambiar la forma reactiva y negativa en que el padre de la casa está siendo un padre.

Empecemos con un hecho obvio – ¡a nadie le gusta que le critiquen o le digan lo que está haciendo mal! Para muchos hombres que han experimentado una crianza dura y castigos cuando eran niños, su defensa natural es protegerse enfadándose y poniéndose a la defensiva o retrayéndose e ignorando.

Dar sugerencias constructivas y útiles tiene que hacerse con cuidado para no desencadenar esa herida de niño que fue marinada en vergüenza y autodesprecio.

Vaya con cuidado, con amor y compasión.

Algunas sugerencias:

• Nunca cuestione a una figura paterna en el calor del momento, especialmente si los niños todavía están presentes.
• Elija un buen momento y sugiera «tenemos una charla pronto sobre cómo manejar algunas de las cosas difíciles que surgen en nuestro hogar porque creo que podríamos hacerlo un poco mejor». Haz hincapié en el «nosotros». La metáfora de ser un equipo de padres es realmente útil.
• Empiece recordando a papá todas las cosas que hace y que son maravillosas y útiles antes de empezar la conversación.
• Asegúrese de utilizar palabras en clave «yo» y no «tú». «Ayer me di cuenta de que cuando intentabas meter a los niños en la bañera se te fue un poco la olla: te oí llamarles idiotas…..». Entonces haz una pausa. Espera. Deja que piense.
• Entonces podrías decir algo parecido a «los insultos, la exclusión y los menosprecios duelen independientemente de la edad que tengamos».
• Asegura al padre que tú también lo has hecho y que sólo estás comprobando cómo se sienten porque te has dado cuenta de que cuando hablas así sueles estar agotado o estresado. Así que pregúntale con mucho cariño «¿estás bien nena, cariño?» o cualquiera que sea tu término de cariño. Espera.
• Si te dice que está bien y que simplemente se le ha ido la olla – no hace falta que le digas nada más porque ya estará decepcionado consigo mismo.
• Si te parece bien simplemente comprueba si ya se ha disculpado con los niños…
• Asegúrale que no es su padre y que puede ser el padre que quería cuando era niño o adolescente. Darle esperanza es muy importante!
• Luego hablad de otros puntos conflictivos que hayáis notado en la vida familiar últimamente y anotadlos y luego sugerid que tengáis una reunión familiar pronto para ver si podéis elaborar algunas soluciones con la aportación de todos.
• En otra reunión familiar ambos padres pueden pedir a sus hijos 3 maneras de ser mejor madre o mejor padre. Déles un poco de tiempo… ¡y acepte estas sugerencias con gracia!
• Yo le daría unas suaves cosquillas en el lugar de las cosquillas, en lo alto de la espalda, al terminar una conversación, o un abrazo, o un gran piquete. Reafirmar a su hombre que su relación es buena a pesar de este asunto es importante.
• La conversación está entonces terminada. No es necesario volver a sacar el tema. Está terminada!!!
• Créeme que tu hombre pensará en esa conversación durante los próximos días.

A menudo en mis seminarios sólo para padres tengo padres que vienen cada año al mismo seminario porque cada año necesitan que se les recuerden las decisiones positivas que podrían tomar porque incluso con sus mejores intenciones a menudo olvidan una gran idea que se llevaron del seminario del año pasado.

A veces puede ser útil recordarles suavemente que pueden haber olvidado conectar profundamente con uno de los niños – no es deliberado y la mayoría de las veces están agradecidos por el suave recordatorio que se da con amor. Las formas de construir micro-momentos de conexión han ayudado a muchos padres a estar más cerca y a ser más cariñosos con sus hijos.

También he tenido varios padres que me han dicho que pueden enfadarse y molestarse cuando los niños se comportan mal porque de alguna manera sienten que están fallando a su familia. A menudo pueden tomarse las cosas como algo personal y luego, tristemente, reaccionar a la defensiva porque creen que es su culpa.

¿Cómo podemos ayudar al padre a la defensiva que ha tenido un padre duro a ser más cariñoso, respetuoso y conectado con sus hijos?

Hay algunos artículos fabulosos escritos por hombres en el Manhood Project, Fatherly.com, el Fathering Project y el sitio web del Good Men Project. A veces, encontrar un artículo o un podcast o algo parecido que pueda ser útil y copiar el enlace y enviárselo a papá puede ser útil.

Tal vez algunos clips de YouTube desenfadados, publicaciones en FB de gente como el Kiwi How to Dad.

Otros grandes libros para explorar son Raising Boys de Steve Biddulph, The Making of Men del Dr. Arne Rubinstein y el maravilloso trabajo de Michael Gurian. La serie Man Up es otro excelente documental que hay que ver.

Mis clips de YouTube «Maggie Moment» también se han convertido en los favoritos de muchos padres porque son breves y suelen abordar una sola cosa a la vez y eso es importante. Sé que hay buenos padres que, después de asistir a mi seminario «Boys, Boys, Boys», dicen que les ha resultado tan útil que han traído a su hermano y a sus compañeros al siguiente.

He escrito un pequeño libro llamado «Some Secrets for the Modern Day Mammoth Hunter». Fue escrito principalmente para los hombres de las zonas rurales, ya que allí es donde se centró nuestro trabajo de prevención del suicidio, y contiene algunas palabrotas, pero algunos hombres han dicho que ha sido un recordatorio útil de cómo ser un buen hombre, marido, compañero y padre.

También son excelentes algunas películas y series de televisión que tienen personajes principales que practican la paternidad cálida. He disfrutado mucho viendo la serie estadounidense Madame Secretary, en parte por la vida familiar que se retrata: un gran equipo de padres en acción. Entre las películas se encuentran El Rey León, About a Boy, La vida es una casa, Un campo de sueños, Aviones de papel, Forest Gump, Buscando al señor Forrester, Yo soy Sam, Good Will Hunting, Avatar, Regreso al futuro, Parenthood… tantas otras.

Este es un gran momento para ser padre, ya que las normas sociales están cambiando, sin embargo, algunos padres pueden resistirse a cambiar debido a las experiencias negativas de la infancia.

Ese lugar reactivo puede ser una influencia tan poderosa en la forma en que somos padres y sucede rápida y espontáneamente. En cierto modo, un padre no puede ser lo que no ha visto.

Estos padres «duros» también pueden ser reacios a buscar ayuda profesional porque puede sentirse como una amenaza a su masculinidad. Sería estupendo que pudiéramos reformular esa percepción para que sugiriera que asumir la vulnerabilidad puede ser el acto más valiente. Muchas relaciones se rompen porque las parejas luchan por convertirse en un equipo de padres sanos y las decisiones negativas de cualquiera de los padres pueden crear tanto conflicto que uno de ellos puede optar por terminar la relación para proteger a sus hijos. Cuando le sugerimos a nuestro hombre que busque ayuda profesional, asegúrese de no hacerle sentir que es un fracaso; en su lugar, ayúdele a sentir que podría ser incluso mejor y quizás más feliz y que usted le cubre las espaldas.

Por último, asegúrese de notar y reconocer los buenos momentos que su hombre hace en el camino de la crianza; no lo elogie en exceso o sospechará. Todos queremos ser un padre «suficientemente bueno» y queremos criar a nuestros hijos para que sean seres humanos decentes y cariñosos, y eso va para los padres y las madres, vivan o no en la misma casa. Cambiar los hábitos que no ayudan nunca es fácil, pero se puede conseguir cuando se gestiona de forma cariñosa y solidaria.