Las amistades cambian, y no siempre para bien. A veces nos encontramos con que un amigo con el que hemos tenido una larga e importante relación ya no es alguien que nos guste especialmente o con el que disfrutemos. Quizás el amigo ha cambiado y se ha convertido en alguien diferente o quizás nosotros hemos cambiado, y lo que solía funcionar en la amistad ya no funciona.
Muy a menudo las amistades cercanas, las que se sienten como una familia, son como una familia. Pero, ¿qué aspecto de la familia? Esta es la pregunta importante. Un amigo puede presentar un reto similar al de un padre o un hermano y, por tanto, provocar en nosotros el mismo sentimiento que teníamos con ese familiar. Entonces interpretamos ese sentimiento como amor y apego. Decimos que ese amigo es «como de la familia», porque, de hecho, lo es. A menudo nos sentimos atraídos y nos rodeamos de personas que nos recuerdan a nuestros padres, lo que nos da otra oportunidad de corregir la experiencia que ocurrió con nuestros primeros cuidadores. Este impulso inconsciente de reescribir el pasado con un nuevo resultado es una de las razones por las que nos quedamos enganchados a ciertas amistades de larga duración pero insatisfactorias/insalubres.
Sin embargo, a medida que nos hacemos más conscientes de nosotros mismos, podemos examinar nuestras amistades de larga duración, en particular las que ya no nos hacen sentir bien, e investigar en torno a qué se construye realmente nuestra sensación de conexión profunda, y si esa conexión es algo que todavía queremos o necesitamos en nuestra vida. El sabor de la relación puede ser ciertamente familiar, y familiar, pero ¿sigue siendo nutritivo para lo que somos ahora?
Es fácil hablar teóricamente sobre la amistad, pero ¿qué debemos hacer cuando un viejo amigo con el que tenemos mucha historia ya no es alguien que nos gusta o respetamos, o peor, es poco amable, competitivo y/o crítico con nosotros? No me malinterpreten: no estoy sugiriendo que nos retiremos cuando lleguen los baches o cuando ya no nos sintamos bien todo el tiempo. No hay duda de que las amistades a largo plazo requieren cinturones de seguridad y trabajo duro, y la mayoría de las veces valen la pena el esfuerzo. No se trata de los baches en el camino de la amistad. Pero ¿qué pasa cuando el esfuerzo ya no produce una relación que sea nutritiva o placentera, cuando nuestro viejo amigo ya no es alguien con quien nos gusta estar? En última instancia, debería sentirse bien estar cerca de nuestros amigos, al menos a cierto nivel. Desde luego, no debería sentirse mal. Después de todo, los amigos son personas que elegimos incluir en nuestra vida. Cuando se sienten mal la mayor parte del tiempo, necesitamos hacer un cambio.
Sin embargo, el blog de hoy no trata de estrategias relacionales. Más bien, se trata de nuestra relación con la amistad en sí misma, y específicamente de cómo dejar ir y aceptar el verdadero tiempo de vida de una amistad puede alinearse con una comprensión más amplia de lo que realmente es la amistad.
Equívocamente, se nos enseña que la única manera de honrar nuestra historia con un viejo amigo es permanecer en una relación activa. Creemos que dejar ir una amistad porque ya no es nutritiva o agradable (e incluso puede haberse vuelto dañina) es deshonrar nuestra historia con ese amigo y erradicar el lugar que ocupó en nuestra vida. Si reconocemos que la amistad ya no nos sirve, equivale a decir que nunca tuvo ningún valor. Creemos que lo que es verdadero en el presente debe ser coherente con lo que fue verdadero en el pasado: una experiencia continua. De lo contrario, el pasado no puede ser verdadero.
Desgraciadamente, lo tenemos al revés.
Cuando permitimos que una historia importante se infiltre con resentimiento y sentimientos poco amistosos, estamos de hecho no honrando la amistad y no tratándola con el amor y el respeto que la historia de la amistad merece. Estamos inyectando veneno a algo dulce. No lo sabemos, pero podemos llevar a alguien en nuestro corazón, activamente, en el momento presente, honrando el profundo lugar que ocupa en la historia de nuestra vida y, al mismo tiempo, saber también que el tiempo de la amistad puede haber pasado. Cuando podemos ser honestos sobre una amistad, y sobre la estación de la vida a la que pertenece la amistad, entonces, podemos estar verdaderamente agradecidos por el milagro que es una amistad. Tratar de forzar una amistad para que siga dando frutos más allá de su temporada es un flaco favor a su naturaleza profunda.
Como humanos, somos obras en proceso y cambiamos continuamente a lo largo de la vida. Hay amistades que pertenecen a diferentes lugares y momentos, con diferentes versiones de lo que somos. El hecho de que el tiempo de una amistad haya pasado no significa que no haya sido ni sea importante. Exigir que una amistad continúe más allá del tiempo que le corresponde puede ser un intento de convertirla en algo que no es, que es quitarle lo que es. A veces, la única manera de llegar a tener una amistad para siempre es dejarla marchar en la forma que era y permitir que tome la forma que necesita ser, mientras la mantienes firme en tu corazón.