El marido emocionalmente distante

¿Estás ansiosa por estar vinculada en una relación amorosa con un hombre que se preocupa por ti profundamente, pero simplemente no está sucediendo? ¿Estás dispuesta a animarle en los niveles emocionales más profundos, pero no consigues romper el hielo? ¿Sientes que, a pesar de tus expectativas relativamente laxas, se están aprovechando de ti? En otras palabras, ¿existe un vacío para ti porque tienes un marido emocionalmente distante?

En mi consulta de asesoramiento me especializo en el tratamiento de tensiones emocionales comunes. si se dejan sin atender, pueden convertirse en problemas debilitantes importantes. Las personas que vienen a verme están tratando de hacer frente a la ira, la depresión, la ansiedad en su matrimonio. Estos problemas se suelen manifestar en el hogar. A menudo me enfrento a la tarea de ayudar a la gente a entender cómo sus emociones se relacionan con sus problemas matrimoniales sin resolver.

La esposa emocionalmente ansiosa VS el marido emocionalmente distante que no se compromete

Más de veinticinco mil sesiones de asesoramiento me han demostrado que el problema matrimonial más común que encuentro es el caso de una esposa emocionalmente ansiosa cuyo marido no se compromete con ella a un nivel profundo, significativo y personal. Estas frases son indicadores del problema de estar emocionalmente distante y desconectado:

• «Justo cuando creo que hemos conectado de verdad, hace algo que demuestra que nunca ha entendido nada de lo que he dicho»
• «Creo que el tipo es ajeno a mis sentimientos.»
• «¿Qué hace falta para llegar a él?»
• «Se preocupa más por su trabajo que por mí»

A medida que la relación no avanza, los sentimientos de desilusión se afianzan. Y entonces los patrones defectuosos de comunicación producen una frustración creciente. El hecho de no progresar no es por falta de intentos.

Buenas razones para sentirse desilusionada

Consultando caso tras caso, veo que muchas mujeres emocionalmente ansiosas tienen buenas razones para sentirse desilusionadas. La mayoría de las mujeres necesitan relaciones fuertes y crecientes que se expresen abiertamente. Desgraciadamente, sus maridos no suplen esa necesidad. Son emocionalmente distantes. Estas esposas viven con hombres que se han comprometido inconscientemente con una forma de vida evasiva.

Las esposas no son las únicas heridas por esta evasión. Estos hombres no están dispuestos a explorar seriamente las profundidades de sus propias necesidades emocionales. Como resultado, se posan con seguridad sobre sus propias pequeñas bombas de relojería. A medida que la frustración y la confusión aumentan, algo acabará explotando.

Si es posible, incluyo a los maridos en mis sesiones de asesoramiento. Se sorprendería de la frecuencia con la que estos hombres emocionalmente distantes y poco demostrativos están buscando, en lo más profundo de su ser, una manera de poner en marcha sus matrimonios. Puedo mostrar a los cónyuges el mejor método para abordar sus necesidades relacionales únicas, y las lecciones probablemente «tomarán».

Hay opciones disponibles para tratar con el cónyuge emocionalmente distante.

Cuando el marido, sin embargo, no está dispuesto a participar en el asesoramiento, la esposa todavía tiene algunas opciones excelentes. Su cónyuge emocionalmente distante puede aferrarse a patrones de relación obstinados y evasivos. Pero ella puede mejorar en dos áreas generales:

1. ¿Se ha dado cuenta de que en nuestra cultura, el peso de una relación suele recaer en la mujer? Se espera que la mujer «haga que funcione». Si el hombre se mantiene fiel, se lleva el mérito. Si él se aleja, de alguna manera es culpa de ella, al menos en parte. Cuando una relación se hunde, la mayor parte de la culpa recae sobre ella.

El asesoramiento, sin embargo, puede ayudar a una mujer a conocer lo que hay detrás de la personalidad de su marido, lo que le hace hacer lo que hace. Con ese conocimiento en la mano, ella puede llegar a darse cuenta de que el comportamiento de su marido no es su culpa después de todo.

2. La mujer puede examinar las formas en que reacciona a su marido. A partir de ahí, puede descubrir mejores formas de relacionarse que le causen menos estrés y frustración personal. Entonces, aunque él nunca mejore su comportamiento, ella podrá disfrutar de una mayor estabilidad personal. Ella puede ser más feliz.

El patrón de identificación emocionalmente distante

El primer paso para mejorar la relación de uno es entender lo que constituye los patrones en los matrimonios que pueden ser emocionalmente abusivos. Hasta ahora suena como si hubiera estado pintando a los maridos como villanos. Eso no es cierto en absoluto. La mayoría de estos hombres tienen intenciones perfectamente honorables. Nunca intentarían hacer daño a sus esposas. Pero aunque normalmente no se proponen hacer daño, ocurre igualmente.

El problema radica en la forma en que la mayoría de los hombres (¡no todos, ni mucho menos!) enfocan la vida. Por regla general, los hombres están menos inclinados por naturaleza que las mujeres a abordar temas personales o delicados. Esto no es simplemente miedo al dolor. Realmente no están tan interesados. Tienen una tendencia natural a saltarse el largo procesamiento que es tan necesario para los intercambios personales íntimos y pasar directamente a la solución.

Cuando la esposa busca una mayor profundidad que simplemente problema-opciones-solución y presiona para explorar el lado emocional de un asunto o sus ramificaciones, la frustración del hombre entra en acción. «Ya hemos resuelto el problema. Por lo tanto, ya no existe. Entonces, ¿qué pasa con esta mujer?». Para él, el tratamiento detallado es inútil, quizás incluso inane. No se ve a sí mismo como alguien emocionalmente distante.

Cómo evade el procesamiento

Entonces -y esto es clave- comienza a buscar formas de terminar su participación en el procesamiento de su mujer. Puede retirarse o tratar de ponerla de nuevo en un camino de lógica o tal vez incluso explotar. La explosión, como ves, es una distracción. Es una distracción, en esencia, un cambio de tema. El cambio de tema es otra forma de salir del proceso que se utiliza a menudo. Él se guía por el temor de tener que dedicar más tiempo del necesario a las necesidades emocionales de ella, ya que casi nunca las ve como necesidades.

Las mujeres suelen experimentar los sentimientos y las emociones más intensamente que los hombres, sobre todo porque se lo permiten. La mujer deja que las emociones sigan su curso, incluso cuando el marido intenta reprimirlas y deshacerse de ellas. Esto se debe a que las ve como algo antiproductivo. Permítanme subrayar que no está bien ni mal tener emociones fuertes. No está mal incluso, hasta cierto punto, restarles importancia. Pero porque reconoce e incluso alimenta su lado emocional, la esposa puede disfrutar de la vida en su dimensión más rica y plena.

Enfado persistente y enfado resistente

Las relaciones y los vínculos familiares son los ingredientes más importantes en la vida de la mayoría de las esposas. Por su propia naturaleza, las relaciones estrechas generan emociones fuertes. La esposa puede crear problemas sin darse cuenta. Esto sucede cuando ella anhela tanto las conexiones emocionales que pierde la capacidad de responder con la razón o la calma. Puede volverse ansiosa. Sin duda, se enfada. No es por poner un punto demasiado fino, pero el de ella es un enfado insistente mientras que el de él es un enfado resistente.

La mujer encerrada en estos patrones puede llorar y quejarse de que se siente poco querida. Tiene una necesidad tan poderosa de sentirse comprendida y apreciada a nivel emocional. Así que se desilusiona enormemente cuando los signos externos de esa comprensión son inexistentes.

Comportamiento invasivo

Los maridos invasivos inventan una amplia gama de comportamientos para evitar las discusiones en profundidad que consideran inútiles y potencialmente dañinas. Está el trato silencioso, el acuerdo fingido y el olvido constante. También está la procrastinación, la pereza y los arrebatos. Además, hay trabajo-holismo, atención indebida a un pasatiempo o deporte, y en general simplemente no estar disponible. El hombre emocionalmente distante y evasivo puede desconectarse. Puede decir lo que crea que su mujer quiere oír en ese momento. Lo hace para evitar que el barco se balancee, y no alberga ninguna intención de seguir realmente.

Para contrarrestar la evasión, la esposa emocionalmente ansiosa será propensa a respuestas como el llanto. Tratan de ser persuasivos, llamando a los amigos para que les apoyen, actuando de forma malhumorada, repitiendo las mismas peticiones, acusando y dándose por vencidos. Una vez que el ciclo se pone en marcha puede ser difícil romper esta interacción emocionalmente distante.

Factores detrás del patrón

En mi práctica, veo siete factores que son muy comunes en los matrimonios afectados por los patrones de relación evasiva y emocionalmente ansiosa. Al examinarlos, verá que este tira y afloja no se limita a unos pocos hogares. Está muy extendido. Encuentro esta tensión en los hogares de personas motivadas y orientadas al éxito, y en las relaciones relajadas y tranquilas. Algunos de los participantes tienen un historial de malas relaciones con los demás, mientras que otros pueden señalar una gran popularidad con los demás.

Si su marido, emocionalmente distante, se une a usted en el proceso de concienciación, ¡es estupendo! Utilice la información proporcionada como un trampolín para una discusión sana y honesta. Si él no lo hará, y muchos no lo harán, elija hacerse consciente de lo que está sucediendo y crezca de todos modos. Una persona trabajando hacia un estilo de relación saludable es mejor que nadie dando pasos.

Veamos los siete indicadores:

La comunicación se reduce a juegos de poder.

Si no hay nada más, el comportamiento evasivo crea una sensación de poder. Este concepto de control y poder puede tomar algunos giros extraños. Y las personas implicadas no suelen verlo como lo que es.

Si la esposa, emocionalmente ansiosa, responde con su propio estilo prepotente en lugar de comprender el miedo de él a ser controlado, hace precisamente lo que empeora las cosas. Habla de forma coercitiva a su marido emocionalmente distante.

Por el contrario, incluso un marido cariñoso obtiene una cierta satisfacción subconsciente cuando ve a su mujer en una gran angustia emocional. El pensamiento subyacente: ¿Ves? ¡Tengo poder! Puedo controlar sus emociones, y eso no es algo fácil de hacer. Mi táctica ha funcionado.

Cuanto más registra la esposa la ira o la inutilidad, más probable es que el marido emocionalmente distante y evasivo siga respondiendo con tácticas de poder. Su necesidad urgente e imperiosa de mantener la ventaja queda satisfecha. Y repito, esto no es necesariamente deliberado. Normalmente, todo sucede en las cavernas más oscuras de la mente.

El marido emocionalmente distante evita el compromiso y la responsabilidad personal.

Una queja común que escucho de las esposas emocionalmente ansiosas es que no pueden conseguir un compromiso sólido con nada. Su hombre es difícil de precisar.

Recuerde que los maridos evasivos ansían inconscientemente el poder. Deben mantener el control. Así que no es difícil ver por qué no quieren ser responsables de planes específicos. Han confundido el compromiso con la esclavitud o la coacción y asumen erróneamente que las palabras significan casi lo mismo. Ven las peticiones simples, entonces, como intentos de coerción, y las eluden permaneciendo vagos.

Estos hombres emocionalmente distantes se dan cuenta de que la rendición de cuentas requiere una cierta cantidad de vulnerabilidad. Y eso les asusta. La comunicación clara, la autorrevelación y la franqueza: Estas cualidades podrían volverse en su contra, temen. La persona evasiva también teme que se aprovechen de su buen carácter. Así que va a lo seguro revelando lo menos posible sobre sus planes, sus preferencias, sus sentimientos.

Aunque estos hombres emocionalmente distantes nunca lo admitirían ni siquiera a sí mismos, se han comprometido con la deshonestidad. A veces se trata de una mentira descarada, como cuando un hombre dice que hará algo, sabiendo perfectamente que no lo hará. Pero normalmente esta deshonestidad es más sutil. Sin mentir abiertamente, estos hombres intentan crear una ilusión de cooperación cuando, en realidad, en su interior esperan abrir sus propios caminos independientemente de los planes de sus compañeras.

El miedo emocional a la responsabilidad

Con este miedo a la responsabilidad, estos hombres alimentan los peores temores de aislamiento marital de las esposas. Los hombres hacen lo que sea para mantener una distancia segura. Esto es exactamente lo contrario de lo que buscan las esposas emocionalmente ansiosas. Los hombres mantienen sus sentimientos bien escondidos. Pero sus esposas quieren que los sentimientos salgan a la luz. Los hombres piensan que no se atreven a exponer sus preferencias para no ser negados. (En otras palabras, la mujer controla la situación mediante el poder de elección). Las mujeres desean más que nada saber lo que sus hombres quieren.

Huelga decir que este factor de escasa responsabilidad va en contra del éxito de cualquier relación. Un matrimonio próspero necesita compartir y ser abierto para fundirse realmente en una unidad.

Los roles de liderazgo son confusos.

Con toda esta lucha por el control y la escasa responsabilidad, el tercer factor en estos matrimonios conflictivos no es difícil de ver: roles de liderazgo mal definidos. El marido evasivo prefiere contenerse y eludir las situaciones en las que la crítica de su mujer se hace sentir. Y eso incluye ciertas situaciones en las que se esperaría su liderazgo. Incluso puede que le haga pasar a ella por el peso de las críticas. Eso, como ve, es el verdadero control!

¿Ha ocurrido alguno de estos escenarios en su casa?

– Un niño hace una petición que papá sabe que debe ser rechazada. Entonces le dice: «¿Por qué no se lo pides a tu madre?». Que sea ella el ogro que niegue los deseos del niño.

– El marido oye que alguien reprende a su mujer. Puede ser un desconocido en público o su propia madre en privado. En lugar de dar la cara por su mujer, se queda callado aunque sabe que su mujer se siente abandonada.

Estos maridos saben que cuanto más liderazgo ejerzan, más polémica pueden encontrar. Así funciona en la política. Así debe funcionar en el matrimonio. Fíjate en que los juegos de poder siguen en marcha.

Tiene una preferencia emocionalmente distante por pasar desapercibido

Pero aquí estamos hablando de un liderazgo abierto y visible. Al ser evasores crónicos de conflictos, estos hombres prefieren pasar desapercibidos y mantenerse al margen de la contienda. En la batalla de los sexos, es una buena manera de evitar que te disparen a la cabeza. Suponen falsamente que la franqueza invita a los problemas.

Es otra vez eso de no hacer tambalear el barco. Desgraciadamente, al apartarse del papel de líder, estos hombres están sacrificando las necesidades a largo plazo de la familia -un líder estable- por el objetivo a corto plazo de la paz del momento.

Interesantemente, en muchos casos, los hombres que se apartan del papel de líder en los asuntos personales y familiares son cualquier cosa menos débiles en los negocios o en los proyectos cívicos.

La relación es secundaria al rendimiento.

Los seres humanos se equivocan, toman ocasionalmente decisiones equivocadas y son ocasionalmente egoístas. En los matrimonios sanos, los miembros de la pareja reconocen este hecho y dejan mucho espacio para la resolución abierta de conflictos. Las esposas emocionalmente ávidas agradecerán la oportunidad de discutir los problemas. Pero como el marido evasivo prefiere minimizar su propia vulnerabilidad emocional, suele huir de la amenaza de tener que luchar con las emociones. La lógica nos dice que si un hombre está huyendo de algo, también está huyendo hacia otra cosa. ¿Hacia qué corren los hombres para evitar las interacciones personales? El rendimiento.

Ahora, como regla general, los hombres están orientados al rendimiento de todos modos. Mientras que las mujeres disfrutan del proceso de hacer algo, los hombres quieren alcanzar la meta lo más rápida y eficientemente posible y pasar a otra cosa. (De nuevo, te recuerdo que hay muchas excepciones a esto.)

Comúnmente, a los hombres evasivos no les importará dedicar tiempo a una actividad como el trabajo en el jardín, la pesca, un proyecto en la iglesia. Es un terreno conocido. Ya saben cómo hacer esas cosas. Verán un patio bonito, limpio y recortado, la nueva valla de la iglesia, quizás un pez o dos como algo. Pero las relaciones requieren ser, no hacer, un concepto inquietante para muchos hombres.

La relación sexual no está sincronizada.

Los matrimonios felices y en crecimiento se caracterizan por una comunicación sexual razonable. Aunque la frecuencia no es la principal preocupación (algunas parejas están satisfechas con el sexo dos veces al mes, otras lo disfrutan varias veces a la semana), la unión ocurre con la suficiente frecuencia como para recordar a los cónyuges su amor y compromiso mutuo. El sexo es un medio para mantener un vínculo seguro.

Para los hombres evasivos, sin embargo, el sexo no tiene como objetivo la unión sino la satisfacción física y -aquí está de nuevo- el control. ¿Quién está en el asiento del conductor?

En un extremo, el hombre evasivo se abstiene durante largos períodos de tiempo, mostrando prácticamente ningún interés en su esposa sexualmente. Sabe que el sexo puede hacer que se comparta la ternura. Es algo que prefiere evitar. Él determina que es más fácil negar los placeres de la relación sexual para evitar la intimidad emocional. He escuchado numerosos relatos de mujeres que están deseosas de involucrarse sexualmente con sus maridos. Pero son rechazadas durante seis meses a la vez, un año o más.

Deslizándose en un caparazón emocionalmente distante y cómodo

El extremo más común tiene al hombre evasivo mostrando poca ternura durante las horas de vigilia. Cuando llega la hora de dormir, su motor se enciende y obtiene su satisfacción de su esposa. Luego vuelve a meterse en su confortable caparazón. Incluso puede encenderse a las dos de la mañana, hacer su movimiento, y luego volver a dormir. Este enfoque del sexo minimiza la intimidad emocional sin minimizar la experiencia de sentirse bien. Las emociones de la esposa apenas se tienen en cuenta.

La esposa emocionalmente ansiosa, entonces, desarrolla sentimientos contradictorios sobre el sexo marital. Una parte de ella lo desea y lo ve como un maravilloso momento de comunicación. Pero tiene miedo del daño que se produce al percibir que su marido sólo busca el alivio físico.

A menudo, si este conflicto se prolonga lo suficiente, uno de los cónyuges o el otro puede optar por una forma externa de satisfacción sexual. Esto es en la forma de una aventura, la pornografía, o coqueteos fuera del matrimonio. Cualquiera de los cónyuges puede sentir una decepción tan fuerte como para ser anormalmente vulnerable a la tentación.

Las percepciones personales son desiguales.

Las personas sanas no sólo admiten la necesidad de mejorar, sino que aceptan el reto. Las personas que crecen están dispuestas a absorber conocimientos e información. Buscan activamente la verdad. Las personas evasivas no se inclinan por la perspicacia y la conciencia. Aparte del hecho de que es demasiado problema para lo que se obtiene, el marido evasivo realmente no está interesado en ser desafiado a nivel personal y filosófico. Eso le hace demasiado vulnerable. Quiere la cómoda rutina, la quilla nivelada, sin pensar apenas en los porqués de la vida.

Las esposas emocionalmente ávidas suelen ser de las que devoran libros de autoayuda. Disfrutan de estimulantes discusiones filosóficas, acuden en masa a seminarios e invitan a crecer. Les gusta ser desafiadas sobre lo que se puede hacer para crear una vida más plena. Resultado: Crecen y se expanden intelectualmente mientras sus maridos sintonizan aún otro partido de fútbol.

Este afán no siempre se traduce en un cambio significativo.

Debido a la tendencia de la esposa a jugar con el comportamiento de su marido -reaccionando en lugar de pro-actuar- esta mujer acaba perdiendo el ánimo. Se da cuenta de que sus esfuerzos no son correspondidos por los de él. Empieza a percibir que lo está superando. He visto a muchas de estas esposas agitarse cada vez más o derrumbarse en la desesperación o la depresión. En cualquier caso, la mujer debe seguir adelante, ganando en comprensión, independientemente de la falta de interés de su pareja.

Ambas partes se sienten víctimas.

Los maridos invasivos viven inconscientemente con una filosofía de «Tú me dejas en paz, yo te dejo en paz, y nos llevaremos bien». Cuantos menos retos encuentran, menos conflictos experimentan. Y entonces, mejor se sienten. El problema es que sus cónyuges, por naturaleza, anhelan un patrón de relación mucho más íntimo.

La esposa lanza sus diversos intentos para conseguir la intimidad y la profundidad que anhela. Lo hace protestando, engatusando o simplemente haciéndose la infeliz. El marido, apagado por el empuje de su mujer, se enfurruña y se pregunta: «¿Por qué tengo que vivir con este tipo de cosas? Está malhumorada sin ninguna razón».

Al no querer o no poder comprender que está contribuyendo al problema, se ve a sí mismo como una víctima de la sinrazón. Las víctimas no son personas alegres. La sensación, si se quiere, del hogar cae en picado a medida que la ira y la tristeza se alimentan mutuamente.

La esposa emocionalmente ansiosa se siente igualmente víctima de su marido emocionalmente distante.

«¿Cuándo va a terminar toda esta miseria? Mira lo que está haciendo con mi vida. Es estéril. No va a ninguna parte. Emocionalmente se cierra. ¿Cuándo va a despertar, o siempre va a ser así de miserable?» En cierto sentido, es cierto el sentimiento de victimización de cada uno de los cónyuges. Ambos cónyuges pueden señalar la evidencia de que este matrimonio se ha convertido en una especie de trato injusto. Ambos pueden mostrar formas legítimas en las que el otro cónyuge está contribuyendo al problema. Ninguno de los dos ve el panorama completo. Cuando uno de los dos echa toda la culpa al otro, la actitud de «soy una víctima» ha llegado demasiado lejos.

Una vez que este patrón evasivo se ha afianzado en un matrimonio, es tentador echar toda la culpa sobre los hombros del marido que se resiste a relacionarse en profundidad. Digamos que, en ciertos casos, es cierto. Es necesario que él cambie su forma de relacionarse con su mujer. Su evasión daña e incluso destruye su posición de influencia en su propio hogar. Después de todo, Dios no nos puso aquí en la tierra para evitarnos. Fuimos hechos para relacionarnos primero con Dios, y luego con la familia y los amigos.

Los comportamientos evasivos son perjudiciales no sólo para la esposa, sino también para el marido, impidiéndole conocer la satisfacción que Dios pretendía para él.

Empezando el camino hacia la mejora

Si usted es la pareja de alguien que no es comunicativo, comprenda que hasta cierto punto, los problemas relacionales que ha encontrado son predecibles. Aparecen en muchos matrimonios. Además, hay algunas cosas de carácter general que puedes hacer para aliviarlos. Para empezar:

• Deje de asumir la responsabilidad de las imperfecciones de su cónyuge. Es muy posible que él diga: «Tú me haces así con tu constante .» Eso no es cierto, aunque él piense que sí. Él actuaría de la misma manera si estuviera casado con otra persona.
• Alivie sus esfuerzos persuasivos para convencer a su pareja de que se ajuste a su molde. La coacción sólo empeorará el problema. Esto es difícil de hacer cuando desea desesperadamente el cambio.

En el fondo, probablemente se dé cuenta de que ninguna persona va a cambiar, al menos no de forma efectiva, basándose en la persuasión forzada de otra persona. Un marido evasivo enmendará sus formas sólo si se le da el espacio para hacerlo en su propia voluntad. Eso deja la fea posibilidad de que decida no hacerlo. Por ahora, lo más sensato es dar marcha atrás.

No renuncies

Eso no significa que dejes de hacer nada. Si crees que tu marido está esquivando los temas que estás segura que deben ser discutidos, que se está volviendo evasivo en medio de los intercambios emocionales, ¿puedes hablarle de la frustración que esto genera sin exagerar el punto ni llegar a la confrontación? Todo irá en tu contra.

El calor del momento hace que una persona diga cosas que no diría en un momento menos emocional. Y sobre todo, las viejas costumbres son difíciles de erradicar. Usted está acostumbrado a abordar un tema de una manera particular ahora. Es excepcionalmente difícil cambiar de enfoque. Pero si puede hacerlo, dará sus frutos. El examen de conciencia personal le ayudará a dar un giro a las cosas y a dotar de rasgos positivos a su matrimonio.

Para tener una buena idea de hasta qué punto está preparado para hacer el examen de conciencia necesario para un crecimiento real, sea consciente del uso que hace de una simple palabra. Usted. ¿Con qué frecuencia se pronuncia esa palabra cuando trata de dar sentido a las tensiones con su pareja? No estoy sugiriendo que nunca se hable de ti. Digo, sin embargo, que su uso excesivo indica que no estás mirando hacia adentro.

Trabaja en tu felicidad

En resumen, un paso importante es poner tu propia casa en orden para mejorar tu propia satisfacción y felicidad. Puede que descubras que la mejora en tu vida es justo el catalizador que necesita tu cónyuge. Seguirá siendo un individuo más estable y contento, aunque no experimente la adaptación que esperaba en su pareja. ¿Está dispuesto a empezar con su propia búsqueda interior y dura?

La esposa emocionalmente ansiosa dirá: «¡Sí! Por supuesto». Pero luego lo enmienda con un pero. «Estoy dispuesta a adaptarme, pero mi marido tiene que cambiar». Esté o no en lo cierto al decir esto, está basando su felicidad y sus respuestas en el comportamiento de otra persona.

Su disposición a trabajar en sus propios problemas será la clave para encontrar la paz personal, y luego, potencialmente, el éxito en esa relación tan importante, su matrimonio.

Este artículo editado proviene del gran libro, Distant Partner. Está escrito por el Dr. Les Carter, y es publicado por Thomas Nelson Publishers. El subtítulo del libro es: «Cómo derribar los muros emocionales y comunicarse con su marido». Como dice el Dr. Carter al principio del libro: «He escrito este libro principalmente para las esposas que buscan respuestas. Quiero que entendáis por qué algunos maridos actúan con evasivas y mantienen cierta distancia con vosotras. Más concretamente, quiero mostrarte lo que puedes hacer para mejorar tus reacciones emocionales hacia tu marido.»

Creemos que obtener este libro sería una forma económica de iniciar un camino hacia una mejor comprensión y trabajo de los problemas que podrían mejorar en gran medida su relación. Además, si lee este libro junto con su cónyuge el Dr. Carter explica en el prefacio del libro la mejor manera de hacerlo.

– TAMBIÉN –

Para una visión adicional, aquí hay dos artículos adicionales para leer que le ayudarán a lidiar con este tema:

– CÓMO RELACIONARSE CON UN HOMBRE EMOCIONALMENTE DISTANTE

– ¿POR QUÉ MI MARIDO NO ABORDA LOS PROBLEMAS DIRECTAMENTE

Y por último, el Dr. Greg Smalley da la siguiente visión:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT