Nuestro juego ha terminado. Podemos seguir peleando y abrazándonos y llorando y apaleándonos en las heridas más íntimas que compartíamos cuando la confianza era la droga con la que nos inyectábamos pero ya no me queda confianza que darte. No sé quién te rompió tanto que no eres capaz de sentirte consistentemente feliz con nadie, concretamente contigo mismo, antes de que el niño lobo que llevas dentro necesite destrozarlos, darse un festín con las jugosas vulnerabilidades que te confiaron, esparcir sus entrañas por la ciudad y luego culparlos por el desastre carnal que dejaron. Sin embargo, a pesar de la sangre que gotea por tu cara, tu encantadora máscara permanece perfectamente en su sitio, toda una vida de práctica sin duda, y tristemente, sé que otras mujeres están destinadas a ignorar las sangrientas advertencias y sufrir el mismo destino. Sé que ciertamente hice señas a las mujeres que tuvieron la amabilidad de advertirme que huyera, no que se alejara, de ti.
Insensatamente, había esperado que, con el suficiente esfuerzo y una comunicación honesta, algún día las cosas cambiarían. Que si era lo suficientemente buena, si te apoyaba lo suficiente, si cortaba los lazos con los amigos que despreciabas (uno de los cuales era mi socio comercial desde hacía varios años), si era lo suficientemente creativa, lo suficientemente guapa, lo suficientemente exitosa, lo suficientemente sexy, el acrónimo PLUR o la frase LOVE HARDER que lanzas de forma tan oportunista como parte de tu marca personal saldría realmente de su escondite dentro de toda tu ira y el amor brillaría su luz en el mundo. Pero no lo hará. No son más que eslóganes, filosofías sobreexplotadas que escupes en beneficio propio pero que no podrían estar más lejos de encarnar. La luz que te enorgullece públicamente no es más que otra vía utilizada para fortalecer tu ego y obtener más del poder que persigues. Una vez que dominé una de las cualidades de las que tantas veces me dijiste que carecía, las reglas de tu juego cambiaron. De repente había algo nuevo que te decepcionaba… una relación siempre desequilibrada… imposible de medir o encontrar un terreno estable. Eres adicto a la sensación de tener el control, de atraer a alguien, de hacerla desfilar para tu imagen, de devorarla entera y finalmente escupirla… un castigo cruel que te convences de que se merece por ser lo suficientemente débil como para amarte.
Y en caso de que alguna de estas mujeres tenga la suficiente autoestima después de meses de sutil abuso como para seguir teniendo sus propias opiniones, cuestionar tus acciones y la suficiente energía como para expresarse y expresar sus necesidades (yo lo hice durante mucho tiempo), el infierno no tiene furia. Es más fácil sentarse en silencio y aguantar la ira injustificada en privado, que enfurecer públicamente a la bestia y enfrentarse a unas represalias tan crueles, mezquinas y vengativas que pondrán patas arriba toda creencia que haya tenido sobre la humanidad, la amabilidad y la intimidad. Las campañas de desprestigio basadas en los secretos más dulces e íntimos que te ha confiado no están en absoluto fuera de los límites: las versiones distorsionadas, convertidas en armas y ridiculizadas con tus amigos y familiares para el máximo descrédito y humillación, las difamaciones exageradas, los gritos obscenos en salas llenas de gente, las mentiras y exageraciones contadas para poner a sus amigos más cercanos en contra de ella y el rechazo público son una forma preferida de tortura y finalmente se enfrentará a todas ellas. Entonces, una vez que haya sufrido lo suficiente, volverá como si no hubiera pasado nada con mensajes de texto sin sentido como «Sigo sin encontrar la hiladora de ensalada. ¿Vienes?» o «Babbbbbbby… ¿quieres ravear?». Estará demasiado cruda y agotada para empezar el dolor de nuevo sacando a relucir la pelea y tan aliviada de que el castigo haya terminado, que se barrerá bajo la alfombra… hasta la próxima vez.
Ohhhhhh, pero si reacciona, si sigue legítimamente enfadada y dolida, si intenta hablar de sus sentimientos, la llamarán «loca, emocional, exagerada», y minimizarán y hablarán de su dolor válido hasta que no tenga sentido ni siquiera intentarlo. Si tu crueldad la rompe por completo y ella grita o llora o te grita en la cara por pura frustración y autoconservación, de repente eso es todo lo que se discutirá. Su comportamiento. Nunca del tuyo. Un punto de discusión que usarás repetidamente contra ella en todas las peleas futuras. E incluso entonces su reacción será tergiversada y exagerada hasta el punto de que ahora te atribuyes el estatus de víctima y ella acaba disculpándose contigo.
(Una vez que esto empezó a ocurrirme de forma regular, perdí tanto de mí misma que finalmente dejé de defenderme como la única forma que tenía de encontrar alivio. Me da vergüenza admitirlo pero quiero que cualquier otra persona atrapada en este infierno sepa que no está sola. Si estás en una relación con un narcisista, es probable que mi historia sea muy similar a la tuya. Los narcisistas son patológicos -una vez que aprendes los juegos que juegan, son totalmente predecibles- podrías ajustar un reloj por sus comportamientos.
El abuso narcisista no ocurre de repente, es insidioso, se arrastra lentamente, hasta que un día no te reconoces. Es la personificación de la violencia doméstica, una violación del alma lentamente deshumanizada e intencionada.
Los narcisistas instalan un filtro mental en nuestra cabeza, manejando nuestras expectativas a la baja poco a poco. Antes de que nos demos cuenta, todo lo que hacemos, decimos o pensamos, pasa por este filtro. «¿Se molestará si hago/digo/pienso esto? ¿Lo aprobará/desaprobará? ¿Se sentirá herido por esto?». Nuestros propios deseos y anhelos se dejan de lado tan a menudo que al final nos condicionan a no tenerlos. Expresar nuestras necesidades sólo conduce al dolor.
La recuperación de este abuso es atroz, no lineal y, a veces, parece interminable. Llevo un año de curación y todavía está avanzando.)
Me encantaba quién eras cuando eras amable. Me encantaba lo que podías ser. Pero me he dado cuenta de que no sé quién eres. Tal vez nunca lo supe. Ojalá esto significara tan poco para mí como para ti. Ojalá entendiera por qué. Desearía que esto tuviera sentido. Ojalá pudiera apagarlo. Lo he deseado durante años. Ojalá pudiera quitarme los escombros de esta relación de encima y seguir bailando. No he conseguido esa gracia, aunque sigo intentándolo. No importa cuántos meses haya ignorado sus incesantes textos y correos electrónicos y sus sinceras disculpas y sus demasiado recientes declaraciones de amor, algunas noches son crudas y las palabras entran. A decir verdad, a veces he anhelado escucharlas. He vuelto a caer en tus promesas, en tus grandiosas epifanías cósmicas de amor y en los remordimientos aploguados y llorosos una y otra vez y luego, vergonzosamente, otra vez. Hasta el punto de que acepté casarme contigo, aunque sabía que acabaría con el corazón roto. Eso es lo mucho que quería creerte. He cuestionado mi cordura, mi desesperación por ser amada, por ser conocida, por tener una pareja, por demostrarte que no soy la persona oscura y malvada, la «inútil, pedazo de mierda», que me has dicho durante años, junto con cualquiera que aún te crea, que soy.
Mi cabeza estaba tan desorientada por vivir con el miedo a tu próxima rabia o a tu repentina desaparición -el cambio de luces de un amor devoto a un intenso y vengativo asco sin razón aparente (aunque siempre me decían que era algo que mi comportamiento había iniciado) y por tener que caminar constantemente sobre cáscaras de huevo, que a veces estaba demasiado agotada para salir de la cama. Estaba demasiado abrumada para salir de mi apartamento. Saltaba ante los ruidos fuertes. Desarrollé una dolorosa infección bacteriana. Acudí a un consejero de TEPT. Durante los peores momentos, mi sentido del yo era tan inexistente que sentía que no había nada por lo que vivir. Fue durante los momentos en los que era más vulnerable cuando tú entrabas a matar… desapareciendo durante días o semanas pero no antes de asegurarte de hacerme saber que me lo merecía todo. Gracias a Dios por mis amigos.
Lo que finalmente estoy aprendiendo es que no te debo nada. Lo que sí tengo que aprender es a darme el amor que tanto nadé río arriba para ganar de alguien que no lo tiene para dar. Es una batalla que estoy librando cada día.
Aún así, inexplicablemente, no te deseo el dolor. El amor que sentí no puedo apagarlo cruelmente, como tú lo has hecho tan fácilmente una y otra vez. Una parte de mí sigue sintiendo profundamente el triste niño que llevas dentro, el que hace rabietas y hiere a la gente antes de que ésta pueda herirle a él. Pero no hay nada que nadie pueda hacer para ayudar a ese niño y ya no puedo tenerlo cerca.
No quiero seguir jugando a tu juego. No me creo las historias lacrimógenas que cuentas de remordimientos y autorreflexión cuando los únicos cambios son las canas de tu pelo y los meses del calendario. La libertad comienza conmigo afrontando la realidad, aceptando mi responsabilidad, admitiendo la verdad de lo que has sido para mí y dejándote marchar.
Foto de Micah Weiss Photography
Veronica Christina es la cofundadora de la revista literaria Red Light Lit y fundadora de Sex+Design Magazine. Sus escritos han aparecido en Elle, SF Weekly, The Guardian y Care 2.
Qué esperar cuando vives con un narcisista
Por Sharie Stines, Psy.D
Aunque puede que no te golpeen o abusen físicamente de ti en esta relación, te romperán el corazón 10.000 veces. Incluso si crees que eres una persona «fuerte» y que puedes manejarlo; tu fuerza no es realmente fuerza, sino más bien, negación. La siguiente lista no es exhaustiva, pero es informativa:
- Él siempre definirá los términos.
- Vivirás bajo una serie de dobles estándares.
- No serás verdaderamente escuchada.
- Nunca resolverá un conflicto, como resultado, se seguirán repitiendo.
- Rara vez tendrá en cuenta tus sentimientos; y sólo lo hará si le sirve de alguna manera.
- Nunca se disculpará de una manera auténtica que reconozca su comportamiento o tu sufrimiento.
- Lo que más le importará es cómo aparece ante los demás.
- Arruinará todos tus cumpleaños y fiestas (a menos que de alguna manera pueda hacer que se trate de él, es decir, Su banda favorita tocará en tu fiesta de cumpleaños, un viaje planeado «con/para» ti será a un lugar que ÉL quiere/necesita visitar, etc….).
- Se mostrará hosco durante (o provocará una pelea antes de) los eventos que son importantes para ti porque no tienen que ver con él.
- No aparecerá por ti en los momentos en los que más necesitas un compañero y se mostrará rabioso si estás molesta por ello. (Cuanto más angustiada estés, más se deleitará en abandonarte).
- Exigirá perdón por su mal comportamiento pero no hará nada para ganarse de nuevo tu confianza o para cambiar su conducta.
- Tus expectativas se verán reducidas a meras migajas; hasta el punto de que estarás contenta sólo porque no te da la callada por respuesta, te grita o te engaña.
- Nunca ganarás.
- Será despectivo y, a veces, cruel con tus mascotas.
- Más allá de las etapas iniciales de las citas, no hará NINGÚN esfuerzo por hacerse amigo de tus amigos o familiares a menos que conocerlos lo beneficie de alguna manera.
- Tu valor se verá disminuido hasta el punto de ser nada a sus ojos. De hecho, simples extraños tendrán más peso a sus ojos que tú.
- Tenderá a convertirte en su chivo expiatorio.
- Volcará su vergüenza y rabia en ti.
- Las conversaciones sencillas se convertirán en esfuerzos de locura.
- Te encontrarás caminando sobre cáscaras de huevo.
- Te perderás a ti misma porque estarás entrenada para centrarte sólo en sus sentimientos y reacciones; sin importarte los tuyos.
- Experimentarás el tratamiento del silencio.
- Experimentarás la disonancia cognitiva, la confabulación y la iluminación de gas.
- Te encontrarás diciéndole a un adulto cómo tener interacciones normales con los demás.
- Tu relación girará en un ciclo: esperar – esperar – herir – enfadarse – ser castigado – perdonar – olvidar – de nuevo.
- Te aislará de tus amigos, de tu familia o de tu apoyo económico y luego te culpará por depender de él.
- Dirá cosas crueles y sentenciosas sobre los amigos más cercanos a él mientras es amable con ellos en la cara.
- Te culpará de todos los problemas de la relación.
- Tú te culparás a ti misma.
- Utilizará tus debilidades, traumas y secretos íntimos en tu contra.
- Experimentarás muchas salidas dramáticas, seguidas de una reaparición del N actuando como si nunca hubiera pasado nada raro.
- Actuará como el Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
- No hará la parte que le corresponde de las responsabilidades del hogar y criticará tus esfuerzos.
- Vendrá y se irá a su antojo.
- Cuando intentes pedirle cuentas montará en cólera.
- No responderá a las preguntas directamente.
- Nunca te preguntará por tu día y te deseará que «tengas un buen día». Nunca mostrará una preocupación genuina por las cosas que te importan (a menos que sea algo que le importe a él)
- Te sentirás atascada e incapaz de dejarle.
- Le echarás de menos y le esperarás todo el tiempo.
- Proyectará sus malos comportamientos en ti y tú proyectarás tus buenas intenciones en él, ninguna de las dos cosas es correcta.
- Cuando finalmente rompas debido a sus comportamientos de locura y a la locura de la relación, él te llamará lunática, los demás pensarán que eres una lunática y tú misma creerás que eres tan mala como él (date cuenta de que no hay equivalencia moral entre expresar la frustración y el abuso intencionado.)
- Nadie más lo verá. Esto hará que se cuestione su realidad.
- Toda la experiencia resultará en un trauma para usted porque es violencia interpersonal.
- Él la comparará desfavorablemente con otras mujeres, especialmente con su ex.
- Empezará a sentirse loca; luego, con el tiempo, empezará a sentirse insensible.
- Si va a terapia de pareja no funcionará, y lo más probable es que se vuelva contra usted. (Tenga en cuenta que usted no tiene un problema matrimonial, su pareja tiene una enfermedad mental)
- Le triangulará con las otras mujeres de su vida, causando tensión y drama entre ellas y usted, mientras que él permanece indemne.
- Una vez que empiece a espabilar y a alejarse, él empezará a manchar su carácter a sus espaldas en un intento de poner a la gente en su contra. De hecho, es probable que lo haya hecho durante toda la relación.
- La negatividad y la crueldad con la que habla de sus anteriores relaciones también te afectarán a ti si encuentras la fuerza para dejarlo. Prepárate.
- La mayoría de la gente nunca creerá del todo tu relato de la relación y el trauma psicológico puede tardar años en entenderse y recuperarse.
Ningún ser humano es un partido para estas tácticas, y si usted trata de igualar el juego del narcisista con cualquiera de las tácticas del narcisista – el narcisista inmediatamente se abalanza sobre su falta de integridad, que te lanza a la desesperación: El narcisista no cree que soy una persona decente (esto destruye tu alma y tu misión de «cambiar» al narcisista…) o sentirás la rabia incensante de: ¿Quién eres tú para acusarme de falta de integridad?
De cualquier manera, terminas maltrecho y angustiado, y el narcisista obtuvo el suministro narcisista y el omnipresente sabiendo que puede tener este efecto en ti…
No puedes encogerte de hombros ante las acusaciones como puede hacerlo el narcisista. Al narcisista, una vez que te asegura en su vida, en realidad no le importa si piensas o no que el narcisista es una buena persona. El narcisista está simplemente en el juego por las dos razones por las que los narcisistas interactúan con cualquier persona:
1) Para asegurar el suministro narcisista, y
2) Tener una persona a la que herir para descargar su atormentado yo interior.
Tienes que aceptar que el narcisista simplemente no sostiene o incluso se preocupa por el modelo de amor y relaciones que tú tienes. Sus valores, necesidades y vías neuronales del cerebro están a kilómetros de distancia de los tuyos.