Mejores Chistes de Contabilidad

Las definiciones de los contadores
Las Leyes de Newton de la Contabilidad
Las 10 mejores señales de que su contador está loco
Las 10 mejores señales de que ha contratado a un mal contador
Las 10 mejores frases de los contadores
.Las 10 mejores líneas de los contadores
Las 10 mejores maneras de hacer que sus impuestos sean más divertidos
Las 10 mejores señales de que usted trabaja en contabilidad pública/consultoría
Usted podría ser un contador si…
Si Excel fuera un coche…
Historias de contabilidad
Cómics

¿Te has preguntado alguna vez por qué lo llaman formulario 1040?
Por cada 50 dólares que ganas, tú te llevas 10 y ellos 40.

¿Cuál es la definición de contable?
Alguien que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una forma que no entiendes.

¿Cuántos contables hacen falta para cambiar una bombilla?
¿Cuánto dinero tienes?

¿Cuál es la definición de un buen contable fiscal?
Alguien que tiene una laguna legal con su nombre.

¿Cuándo decide una persona hacerse contable?
Cuando se da cuenta de que no tiene carisma para triunfar como enterrador.

¿Qué usa un contable para controlar la natalidad?
Su personalidad.

¿Qué es un contable extrovertido?
Uno que mira tus zapatos mientras te habla en lugar de los suyos.

¿Qué es un auditor?
Alguien que llega después de la batalla y le pone la bayoneta a los heridos.

¿Por qué el auditor cruzó la carretera?
Porque miró en el expediente y eso fue lo que hicieron el año pasado.

¿Por qué el auditor fue atropellado al cruzar la carretera?
En realidad, los auditores nunca hacen bien la evaluación de riesgos hasta que ocurre el accidente.

¿Cómo se puede volver completamente loco a un contable?
Atadlo a una silla, poneos delante de él y doblad un mapa de carreteras en sentido contrario.

¿Qué padecen los contables que no padece la gente corriente?
La depreciación.

Si la mujer de un contable no puede dormir, ¿qué le dice?
«Cariño, háblame de tu trabajo»

¿Qué dijo el contable cuando recibió un cheque en blanco?
Mis deducciones por fin han alcanzado el salario.

¿Qué dijo el contable cuando miró el formulario de impuestos?
El hombre que fijó la deducción estándar debía ser un soltero. Estoy mintiendo cuando me pongo como cabeza de familia.

¿Por qué el contable empezó a fumar?
Para poder deducir los cigarrillos de su impuesto sobre la renta. Lo llamó pérdida por incendio. Para que sus gastos médicos superaran el umbral del 71/2%.

¿Cómo hace un contable para no endeudarse?
Aprende a actuar su salario.

¿Dónde viven los contables sin hogar?
En un refugio fiscal.

¿Has oído hablar del contable estreñido?
No podía hacer un presupuesto, así que tenía que resolverlo con papel y lápiz.

¿Has oído hablar del contable tímido y que se jubila?
El contable tiene un millón de dólares menos y por eso se jubila.

Sólo hay tres tipos de contables: los que saben contar y los que no.

Definiciones de los contables

Definición de un contable – Alguien que conoce el coste de todo y el valor de nada.

Si un contable es alguien que conoce el coste de todo y el valor de nada, ¡seguramente un contable es alguien que cuesta todo y no vale nada!

Definición de un Auditor – Aquel que llega después de la batalla perdida y aporrea a los heridos.

Definición de un Abogado – Aquel que llega después del auditor y desnuda los cadáveres.

Definición de un Actuario – Un contable sin sentido del humor.

Definición de un Economista – Alguien que no tuvo suficiente personalidad para convertirse en contable.

Leyes de Contabilidad de Newton
1. Para cada contable, hay un contable igual y opuesto.
2. Ambos están equivocados.

Las 10 principales señales de que tu contable está loco – © David Letterman

10. En varios lugares de tus formularios de impuestos, ha escrito: «Más o menos un millón de dólares»
9. Te dice que pongas todo tu dinero en futuros de ganado británico.
8. Te das cuenta de que su «calculadora» no es más que un mando de vídeo estropeado.
7. Insiste en que no existe el número cuatro.
6. Se ríe de la comprobación de antecedentes de Bob Dole (lo siento: eso es señal de que está hipnotizado).
5. Cuenta a la familia de ardillas que viven en tu patio como dependientes.
4. Te aconseja ahorrarte los gastos de envío presentando tus impuestos telepáticamente.
3. En lugar de una licencia de CPA, tiene una foto enmarcada de un Alex Trebek sin camisa.
2. Te exige que llames a «Una-contadora».
1. Tiene un formulario 1040 tatuado en su ……….

Las 10 principales señales de que has contratado a un mal contable – © David Letterman

10. Le oyes decir por teléfono: «¿Te he defraudado alguna vez, Leona?»
9. En lugar de a Hacienda, envía tu declaración de la renta completada a UPS
8. Su «formulario corto» se parece sospechosamente a una servilleta de cóctel
7. Te deja poner a tu amigo imaginario como dependiente
6. Pone en la lista cada vez que te has reído de Letterman como «donación benéfica»
5. Solía ser una especie de pez gordo de las finanzas en Orange County
4. Anunció que donó todos tus bienes al fondo de defensa de O.J.
3. En el 1040, pone tu ocupación como «pringado»
2. Al menos cinco veces, dice «aquí hay un pequeño truco que le enseñé a Darryl Strawberry»
1. Te hace ponerte una bata de hospital

Las 10 mejores frases para ligar de los contables – © David Letterman

10. «Tienes un par de W-2 preciosos.»
9. «Por favor, nena, deja que te retenga.»
8. «Técnicamente, tener sexo conmigo es un regalo de caridad.»
7. «En mi oficina, ‘I.R.S.’ significa ‘I’m really sexy’. «
6. «Si te ayudo a joder al Tío Sam, ¿puedo ser el siguiente?»
5. «Tienes derecho a una rebaja de impuestos de 5.000 dólares en tus ingresos por bonos municipales…ahora hagámoslo»
4. «Rellenemos un 1040: tú eres un 10 y yo un 40»
3.»Eres el tipo de chica que podría llevar a casa de mi madre – lo cual es bueno, ya que todavía vivo con ella.»
2. «Señora, haces que mis pantalones presenten una prórroga.»
1. «Bonitos activos.»

Las 10 mejores maneras de hacer tus impuestos más divertidos – © David Letterman

10. Hágalos desnudos.
9. En lugar de un recibo de restaurante, envíeles las sobras de la comida en cuestión.
8. Uso frecuente de la palabra «once».
7. Reclame una deducción, ¡haga un tiro!
6. En el área «Para uso de la oficina» escriba «Aprobado. Enviar reembolso inmediatamente»
5. Aplique una tasa de ganancia de capital a largo plazo del 20% a un fondo de inversión, ¡haga un disparo!
4. Estornude en los formularios.
3. En lugar de usar la definición de ingresos con fecha, use la definición revisada propuesta bajo la sección 643(B) en la que se hacen enmiendas de conformidad a las regulaciones que afectan a los fideicomisos ordinarios, los fondos de ingresos agrupados, los fideicomisos de beneficencia, los fideicomisos que califican para la deducción marital del impuesto a las donaciones y al patrimonio, y los fideicomisos que están exentos de los impuestos de transferencia de saltos generacionales – eso siempre pone una sonrisa en mi cara.
2. ¡Deduzca 100 dólares en gastos médicos por todos los cortes de papel que sufrió porque el formulario de impuestos tiene 75 malditas páginas!
1. Auditarte a ti mismo, si sabes a lo que me refiero.

Las 10 mejores señales de que trabajas en contabilidad pública/consultoría

10. Das lecciones a los niños del barrio que venden limonada sobre cómo mejorar sus procesos.
9. Te entusiasma que sea sábado para poder llevar ropa informal al trabajo.
8. Te refieres a los tomates de tu jardín como entregables.
7. Descubres que realmente necesitas PowerPoint para explicar a qué te dedicas.
6. Normalmente comes en máquinas expendedoras y en el restaurante más caro de la ciudad en la misma semana.
5. Te pones gris para ir a trabajar en lugar de azul marino para ir a la moda.
4. Conoces a la gente del aeropuerto y del hotel mejor que a tus vecinos de al lado.
3. Pides a tus amigos que «piensen fuera de la caja» cuando hacen planes para el viernes por la noche.
2. Crees que Einstein habría sido más eficaz si hubiera puesto sus ideas en una matriz.
1. Crees que una «media jornada» significa salir a las 5.

Podrías ser contable si…

• Te refieres a tu hijo como Deducción 214
• Deduces Ex-lax como «gastos de mudanza»
• No tienes ni idea de que GAP es también una tienda de ropa
• En la película Propuesta Indecente hiciste un cálculo de VAN
• Conseguir dormir es un acontecimiento emocionante que esperas todo el día
• Tu idea de destrozar tu habitación de hotel es negarte a rellenar la tarjeta de comentarios de los huéspedes
• Bromas de CPA
• Lo haces ahora porque has revisado el archivo y has descubierto que lo hiciste el año pasado
• Decides cambiar tu nombre por un símbolo y eliges el doble subrayado «========»

Si Excel fuera un coche…

Se estrellaría dos o tres veces al día sin motivo aparente. El conductor suele resultar herido, pero el coche en sí no recibe ningún daño permanente. Simplemente aceptarías este hecho, volverías a arrancar el coche y empezarías tu viaje de nuevo.

De vez en cuando, tu coche no podría volver a arrancar después de un choque, y tendrías que volver a instalar el motor. Por alguna extraña razón, también aceptarías esto.

Tendrías que comprar un nuevo modelo cada 18 meses, y tu viejo modelo no tendría valor de reventa. Cada nuevo modelo sería más grande que el anterior, requeriría más gasolina, y funcionaría de manera diferente. Además, las piezas del viejo coche no serían intercambiables con el nuevo.

Podrías llamar a un número de teléfono especial cuando tuvieras un problema. El teléfono estaría atendido por personas que saben menos que tú sobre tu coche.

Habría un modelo especial de Macintosh, alimentado por el sol. Sin embargo, sólo funcionaría en el 5 por ciento de las carreteras y requeriría diferentes habilidades de conducción.

-Tendrías que gastar dinero adicional para comprar los manuales de funcionamiento. Las luces de aviso del aceite, el motor, la gasolina y el alternador se sustituirían por una única luz de aviso: «Este coche ha realizado una operación ilegal»

-Antes de conectarse, el sistema de airbag mostraría un mensaje: «¿Está seguro?»

-Cada vez que miraras bajo el capó, aparecería un odioso personaje de dibujos animados que te preguntaría si necesitas ayuda. No importaba cuántas veces rechazaras la ayuda, seguía apareciendo.

Una función especial te permitía grabar automáticamente la ruta de un viaje concreto, para que pudieras repetir el viaje automáticamente más adelante. Sin embargo, después de repetir el viaje siempre terminas en un lugar diferente.

El genio en una lámpara

Un hombre caminaba por una playa cuando encontró una lámpara. Al frotar la lámpara apareció un genio que dijo «Soy el genio más poderoso del mundo. Como soy tan poderoso, puedo concederte cualquier deseo que quieras, pero sólo uno.

El hombre sacó un mapa de la zona del Mediterráneo y dijo «Me gustaría que hubiera paz entre los pueblos de oriente medio»

El genio respondió: «Vaya, no lo sé. Esa gente ha estado luchando desde el principio de los tiempos. Siempre van a estar peleando. Puedo hacer casi cualquier cosa, pero esto está más allá de mis límites»

El hombre dijo entonces: «Bueno, mi personal está cambiando a Excel. Me pregunto si podrías enseñarles esto del VBA.»

Genie: «Uh, déjame ver ese mapa otra vez.»

Rana parlante

Un hombre estaba cruzando un camino un día cuando una rana le llamó y le dijo: «Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa». Se agachó, cogió la rana y se la guardó en el bolsillo.

La rana volvió a hablar y dijo: «Si me besas y me vuelves a convertir en una hermosa princesa, le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres y que eres mi héroe.» El hombre sacó la rana de su bolsillo, le sonrió y la devolvió a su bolsillo.

La rana volvió a hablar y dijo: «Si me besas y me vuelves a convertir en una hermosa princesa, seré tu novia durante toda una semana»

El hombre sacó la rana de su bolsillo, le sonrió y la devolvió a su bolsillo. La rana entonces gritó: «Si me besas y me vuelves a convertir en una princesa, me casaré contigo, cocinaré tus comidas y lavaré tu ropa». De nuevo el hombre sacó la rana, le sonrió y la volvió a guardar en el bolsillo.

Por último, la rana preguntó: «¿Qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me casaré contigo, te haré la comida y hasta te lavaré la ropa. Por qué no me besas?»

El hombre dijo: «Mira, soy contable. No tengo tiempo para una esposa, ¡pero una rana parlante es genial!

Convención «Los contables no son estúpidos»

El presentador del programa en el estadio dice «Estamos todos aquí hoy para demostrar al mundo que los contables no son estúpidos. ¿Puedo tener un voluntario?» Un Contable se levanta. El presentador le dice: «¿Qué es 15 más 15?». Después de 15 o 20 segundos dice «Dieciocho».

Obviamente todo el mundo está un poco decepcionado. Entonces 80.000 contables empiezan a animar «Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad». El presentador dice «Bueno, ya que nos hemos tomado la molestia de tener a 80.000 de vosotros aquí y a la prensa mundial, supongo que podemos darle otra oportunidad»

Entonces dice «¿Cuánto es 5 más 5?» Después de casi 30 segundos acaba diciendo: «¿Nueve?». El presentador suspira – todo el mundo está cabizbajo y el Contable se pone a llorar y 80.000 contables empiezan a gritar «Dadle otra oportunidad, dadle otra oportunidad»

El presentador, inseguro de si está haciendo más mal que bien, acaba diciendo «¡Vale! Una oportunidad más. Cuánto es 2 más 2?». El contable cierra los ojos y después de un minuto entero acaba diciendo «Cuatro».

Alrededor del estadio 80.000 contables empiezan a gritar «Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad».

Un hombre que pilota un globo aerostático descubre que se ha desviado de su rumbo y está irremediablemente perdido. Desciende a menor altura y localiza a un hombre en el suelo. Baja aún más el globo y grita: «Disculpe, ¿puede decirme dónde estoy?»

El hombre de abajo responde: «Sí, está usted en un globo aerostático, a unos diez metros por encima de este campo»

«Usted debe ser un contable», dice el globero.

«Sí, lo soy», responde el hombre. «Y cómo lo has sabido»

«Pues», dice el globero, «lo que me cuentas es técnicamente correcto, pero no le sirve a nadie»

El hombre de abajo dice: «Debes ser un gestor»

«Pues sí lo soy», responde el globero, «¿cómo lo has sabido?»

«Pues», dice el contable, «no sabes dónde estás, ni a dónde vas, pero esperas mi ayuda inmediata. Estás en la misma situación que antes de conocernos, pero ahora la culpa es mía»

Los atracadores

Dos contables están en un banco, cuando irrumpen unos atracadores armados. Mientras varios de los atracadores se llevan el dinero de los cajeros, otros ponen en fila a los clientes, incluidos los contables, contra una pared, y proceden a llevarse sus carteras, relojes, etc. Mientras esto ocurre, el contable número uno le mete algo en la mano al contable número dos. Sin mirar hacia abajo, el contable número dos susurra: «¿Qué es esto?», a lo que el contable número uno responde: «son los 50 dólares que te debo».

Contando ovejas

Un contable tiene dificultades para dormir y va a ver a su médico. «Doctor, es que no consigo dormir por las noches.»

«¿Ha probado a contar ovejas?»

«Ese es el problema: cometo un error y luego me paso tres horas intentando encontrarlo»

Casarse con un contable

Una paciente estaba en la consulta de su médico después de someterse a un examen físico completo. El médico le dijo: «Tengo una noticia muy grave para usted. Sólo le quedan seis meses de vida»

La paciente preguntó: «Oh, doctor, ¿qué debo hacer?»

El médico respondió: «Cásese con un contable»

«¿Eso hará que viva más tiempo?»

«No», dijo el médico, «pero parecerá más tiempo.»

Un contable de impuestos bromea

Un tipo con chistes de impuestos se acerca al tipo que tiene al lado y le dice: «¿Quieres oír los mejores chistes de contabilidad?»

El tipo que tiene al lado le responde: «Bueno, antes de contar ese chiste, deberías saber que mido 1,80 metros, peso 90 kilos y soy contable. Y el tipo que se sienta a mi lado mide 1,90 m, pesa 90 kilos y es contable. Ahora, ¿todavía quieres contar ese chiste?»

El primer tipo dice: «No, no quiero tener que explicarlo dos veces»

Entrevista

Había una vez un propietario de un negocio que estaba entrevistando a gente para un puesto de director de división. Decidió seleccionar al individuo que pudiera responder a la pregunta «¿cuánto es 2+2?»

El ingeniero sacó su regla de cálculo y la barajó de un lado a otro, y finalmente anunció: «Está entre 3,98 y 4,02».
El matemático dijo: «En dos horas puedo demostrar que es igual a 4 con la siguiente prueba breve».
El físico declaró: «Está en la magnitud de 1×101».
El lógico hizo una larga pausa y luego dijo: «Este problema tiene solución.»
El trabajador social dijo: «No sé la respuesta, pero me alegro de que hayamos discutido esta importante cuestión.
El abogado declaró: «En el caso de Svenson contra el Estado, se declaró que 2+2 es 4.»
El comerciante preguntó: «¿Está comprando o vendiendo?»
El contable miró al dueño del negocio, luego se levantó de su silla, fue a ver si alguien escuchaba en la puerta y corrió las cortinas. Luego volvió con el dueño del negocio, se inclinó sobre el escritorio y dijo en voz baja: «¿Qué le gustaría que fuera?»

Exprimidor de limones

El bar local estaba tan seguro de que su camarero era el mejor de la zona que ofrecían una apuesta permanente de 1000 dólares. El camarero exprimía un limón hasta que todo el jugo corriera por un vaso, y entregaba el limón a un cliente. Cualquiera que pudiera exprimir una gota más de zumo ganaría el dinero. Mucha gente lo había intentado a lo largo del tiempo (levantadores de pesas, estibadores, etc.) pero nadie podía hacerlo.

Un día entró en el bar un hombrecillo escuálido, con gafas gruesas y traje de poliéster, y dijo con voz chillona: «Me gustaría probar la apuesta».Después de que se apagaran las risas, el camarero dijo que sí, cogió un limón y lo exprimió. Luego entregó los restos arrugados de la cáscara al hombrecito.

Pero las risas del público se convirtieron en un silencio total cuando el hombre apretó el puño alrededor del limón y seis gotas cayeron en el vaso. Mientras el público aplaudía, el camarero pagó los 1.000 dólares y le preguntó al hombrecillo «¿a qué se dedica? ¿Eres leñador, levantador de pesas o qué?». El hombre respondió: «Trabajo para Hacienda».