Todos hemos tenido esa persona-esa persona en nuestras vidas que siempre nos encontramos diciendo: «Si sólo lo hicieran…». Mes tras mes, año tras año-los amamos, nos preocupamos por ellos, pero cuando apagamos la luz o colgamos el teléfono, pensamos para nosotros mismos, «Si sólo lo hicieran…»
Tal vez es un miembro de la familia. Tal vez estén deprimidos. Con el corazón roto. Desesperado. Tal vez no creen en sí mismos. Y cada vez que los ves, tratas de llenarlos de amor y confianza, les felicitas por su nueva camiseta de Spiderman y les dices lo perra que es su nuevo corte de pelo. Les animas casualmente y les ofreces algunos consejos no solicitados y les recomiendas un libro o dos y te dices en silencio:
«Si sólo creyeran en sí mismos…»
O quizás sea un amigo. A lo mejor los ves jodiendo a diestro y siniestro. Bebiendo demasiado. Engañando a su pareja. Desperdiciando todo su dinero en su extraña pero obsesiva afición a los karts. Le apartas y le das la charla de ánimo que se supone que deben dar los amigos. Tal vez te ofrezcas a echar un vistazo a su cuenta bancaria e incluso a concederles un préstamo o dos. Mientras tanto, en el fondo de tu cabeza, no dejas de pensar:
«Si al menos se pusieran las pilas…»
O quizás sea lo peor. Quizá sea tu marido/esposa/novio/novia. O peor aún, es tu ex-marido/mujer/novio/novia. Tal vez se haya acabado, pero sigues aferrándote a la esperanza de que, de alguna manera, cambien. Que haya algún dato especial que se les haya escapado y que lo cambie todo. Tal vez sigas comprándoles libros que nunca leen. Tal vez les arrastres a un terapeuta al que no quieren ir. Tal vez intentas dejar mensajes de voz llorosos a las dos de la mañana, gritando: «¡¿Por qué no soy suficiente para ti?!»
Sí, como si eso hubiera funcionado alguna vez…
Todos tenemos a esa persona en nuestras vidas. Quererlos duele. Pero perderlos duele. Así que, decidimos, la única manera de salvar este desastre emocional es cambiarlos de alguna manera.
«Si sólo lo hicieran…»
En mi gira de conferencias de esta primavera, realicé breves sesiones de preguntas&A al final de cada charla. Invariablemente, en cada ciudad, al menos una persona se ponía en pie, ofrecía una larga explicación de su situación de desorden y la terminaba con: «¿Cómo consigo que él/ella cambie? Si sólo hicieran X, las cosas irían mejor»
Y mi respuesta, en todas las situaciones, era la misma: no se puede.
No puedes hacer que alguien cambie. Puedes inspirarles a cambiar. Puedes educarles para que cambien. Puedes apoyarles en su cambio.
Pero no puedes hacer que cambien.
Eso es porque hacer que alguien haga algo, aunque sea por su propio bien, requiere coerción o manipulación. Requiere intervenir en su vida de una manera que es una violación de los límites, y por lo tanto dañará la relación -en algunos casos más de lo que ayuda.
Estas son violaciones de los límites que a menudo pasan desapercibidas porque se hacen con muy buenas intenciones. Timmy perdió su trabajo. Timmy está tirado en el sofá de su madre, sin dinero, y sintiendo pena todos los días. Entonces, mamá empieza a rellenar solicitudes de empleo para Timmy. Mamá empieza a gritar a Timmy, a insultarlo y a culparlo por ser un perdedor. Tal vez incluso lance su Playstation por la ventana para darle ese empujón extra de motivación.
Aunque las intenciones de mamá pueden ser buenas, y aunque algunos pueden incluso ver esto como una forma dramáticamente noble de amor duro, este tipo de comportamiento acaba siendo contraproducente. Es una violación de los límites. Es asumir la responsabilidad de las acciones y emociones de otra persona, e incluso cuando se hace con las mejores intenciones, las violaciones de los límites joden las relaciones.
Piénsalo de esta manera. Timmy está sintiendo pena por sí mismo. Timmy está luchando por ver algún sentido a la vida en este mundo cruel y sin corazón. Entonces, de repente, llega mamá y destroza su Playstation mientras, literalmente, sale a buscarle un trabajo. Esto no sólo no resuelve el problema de Timmy de creer que el mundo es cruel y sin corazón y que él no tiene cabida en él, sino que en realidad es una prueba más para Timmy de que hay algo fundamentalmente malo en él.
Después de todo, si Timmy no fuera tan jodido, no necesitaría que su madre saliera a buscarle un trabajo, ¿verdad?
En lugar de que Timmy aprenda: «Oye, el mundo está bien, puedo manejar esto», la lección es: «Oh, sí, soy un hombre adulto que todavía necesita que su madre lo haga todo por él; sabía que había algo malo en mí».»
Es de esta manera que los mejores intentos de ayudar a alguien a menudo son contraproducentes. No puedes hacer que alguien tenga confianza o se respete a sí mismo o asuma su responsabilidad-porque los medios que utilizas para hacerlo destruyen la confianza, el respeto y la responsabilidad.
Para que una persona cambie de verdad, debe sentir que el cambio es suyo, que lo ha elegido, que lo controla. De lo contrario, pierde todo su efecto.
Una crítica común a mi trabajo es que, a diferencia de la mayoría de los autores de autoayuda, no le digo a la gente lo que tiene que hacer. No expongo planes de acción con pasos de la A a la F ni creo docenas de ejercicios al final de cada maldito capítulo.
Pero no lo hago por una razón muy sencilla: yo no decido lo que es correcto para ti. No puedo decidir lo que te hace mejor persona. E incluso si lo decidiera, el hecho de que yo te dijera que lo hicieras, en lugar de que tú lo hicieras por ti mismo, te priva de la mayor parte de los beneficios emocionales.
La gente que tiende a poblar el mundo de la autoayuda está ahí porque tiene una incapacidad crónica para asumir la responsabilidad de sus elecciones. Está lleno de personas que han flotado por la vida buscando a alguien más -alguna figura de autoridad u organización o conjunto de principios- para que les diga exactamente lo que tienen que pensar, lo que tienen que hacer, lo que les tiene que importar.
Pero el problema es que todo sistema de valores acaba fallando. Toda definición de éxito acaba por convertirse en una mierda. Y si dependes de los valores de otra persona, entonces te vas a sentir perdido y sin identidad desde el principio.
Así que, si alguien como yo se sube al escenario y te dice que por la mitad de los ahorros de tu vida, me haré responsable de tu vida y te diré exactamente lo que tienes que hacer y lo que tienes que valorar, no sólo estoy simplemente perpetuando tu problema original, sino que me estoy forrando mientras lo hago.
Las personas que han sobrevivido a un trauma, que han sido abandonadas o avergonzadas o se han sentido perdidas, han sobrevivido a ese dolor aferrándose a visiones del mundo que les prometen esperanza. Pero hasta que no aprendan a generar esa esperanza por sí mismos, a elegir sus propios valores, a responsabilizarse de sus propias experiencias, nada sanará realmente. Y para que alguien intervenga y diga: «Toma, coge mi sistema de valores en bandeja de plata. ¿Quieres papas fritas con eso?» sólo perpetúa el problema, incluso si se hace con las mejores intenciones.1
(Advertencia: la intervención activa en la vida de alguien puede ser necesaria si esa persona se ha convertido en un peligro para sí misma o para los demás. Y cuando digo «peligro», me refiero a un peligro real: que tenga una sobredosis de drogas o que se vuelva errática y violenta y tenga alucinaciones de que está viviendo con Charlie en la fábrica de chocolate de Willy Wonka.)
¿Cómo se puede ayudar a la gente?
Entonces, si no se puede obligar a alguien a cambiar, si intervenir en su vida de forma que se elimine la responsabilidad de sus propias decisiones acaba siendo contraproducente, ¿qué se puede hacer? ¿Cómo se puede ayudar a la gente?
Lidera con el ejemplo
Cualquiera que haya hecho alguna vez un cambio importante en su vida ha notado que tiene un efecto dominó en sus relaciones. Dejas de beber y de salir de fiesta y, de repente, tus amigos bebedores sienten que los ignoras o que eres «demasiado bueno» para ellos.
Pero a veces, sólo a veces, puede que alguno de esos amigos fiesteros piense para sí mismo: «Joder, sí, probablemente yo también debería reducir mi consumo», y se bajan del barco de la fiesta contigo. Hacen el mismo cambio que tú. Y no es porque tú hayas intervenido y hayas dicho: «Tío, deja de emborracharte hasta las trancas un martes», sino simplemente porque tú has dejado de emborracharte y eso ha servido de inspiración a los demás.2
En lugar de dar respuestas a alguien, dale mejores preguntas
Una vez que reconoces que forzar tus propias respuestas en alguien sabotea los beneficios de esas respuestas, la única opción que queda disponible es ayudar a la persona a hacer mejores preguntas.
En lugar de decir: «Deberías luchar por un aumento de sueldo», podrías decir: «¿Crees que te pagan justamente?»
En lugar de decir: «Tienes que dejar de tolerar las gilipolleces de tu hermana», podrías decir: «¿Te sientes responsable de las gilipolleces de tu hermana?»
En lugar de decir: «Deja de cagarte en los pantalones, es asqueroso», podrías decir: «¿Has pensado alguna vez en un retrete? Toma, ¿puedo enseñarte a usarlo?»
Dar preguntas a la gente es difícil. Requiere paciencia. Y reflexión. Y atención. Pero probablemente por eso es tan útil. Cuando pagas a un terapeuta, esencialmente estás pagando por mejores preguntas. Y esta es la razón por la que algunas personas consideran que la terapia es «inútil», porque pensaron que se inscribían para obtener respuestas a sus problemas, pero todo lo que obtuvieron fueron más preguntas.
Ofrecer ayuda incondicionalmente
Esto no quiere decir que nunca puedas dar respuestas a la gente. Pero esas respuestas las debe buscar la propia persona. Hay un mundo de diferencia entre que yo diga: «Oye, yo sé lo que es mejor para ti», y que tú vengas a decirme: «¿Qué crees que es lo mejor para mí?»
Una respeta tu autonomía y autodeterminación. La otra no lo hace.
Por lo tanto, a menudo lo mejor que puedes hacer es simplemente dar a conocer que estás disponible si una persona te necesita. Es el clásico: «Oye, sé que estás pasando por un momento difícil en este momento. Si alguna vez quieres hablar, avísame»
Pero también puede ser más específico. Hace unos años, un amigo mío estaba pasando por una mierda con sus padres. En lugar de darle consejos o decirle lo que debía hacer, simplemente le conté algunos de los problemas que había tenido con mis padres en el pasado y que creía que eran similares. El objetivo no era obligar a mi amigo a seguir mi consejo o a hacer lo que yo hacía o incluso a que le importara una mierda lo que me había pasado. Todo eso dependía de él.
Simplemente estaba haciendo un ofrecimiento. Poniendo algo ahí fuera. Y si le era útil de alguna manera, podía utilizarlo. Si no, también está bien.
Porque cuando se hace así, nuestras historias tienen valor fuera de nosotros mismos. No soy yo quien le da consejos. Es mi experiencia aportando perspectiva a su experiencia. Y su derecho a elegir y responsabilizarse de su experiencia nunca se ve obstaculizado, nunca se invade, siempre se honra.
Porque, en última instancia, cada uno de nosotros sólo somos capaces de cambiarnos a nosotros mismos. Claro que Timmy puede tener un trabajo estupendo y una Playstation menos, pero hasta que su autodefinición cambie, hasta que sus sentimientos sobre sí mismo y su vida cambien, es el mismo Timmy de siempre. Sólo que ahora con una madre mucho más frustrada.