PADRES: Cómo tratar la ansiedad ante los extraños en los niños pequeños

Si te preguntara por los terribles dos años, tanto si tu hijo ha pasado por ello como si no, tendrás algún conocimiento sobre lo que significa el término y lo que padres e hijos pasan durante esta fase.

Si te preguntara por la ansiedad por separación, la mayoría de los padres de un niño de 16 meses en adelante también tendrían conocimiento y experiencia al respecto.

Hay una fase casi igual de común en la infancia que es mucho menos conocida y hablada.

Se llama Ansiedad ante los extraños o Sospecha ante los extraños, y se produce en los niños de alrededor de dos años a dos años y medio.

Debido a que esta fase es menos reconocida y hablada universalmente, golpea a los padres como una gran sorpresa cuando ocurre.

Además, debido a que suscita respuestas emocionales tan grandes en los niños, los padres pueden sentirse realmente preocupados de que algo esté mal con su hijo o que algo malo le haya sucedido para causar esta respuesta.

Entonces, ¿qué es la Ansiedad ante los Extraños en un niño de dos años?

Para algunos niños, llega un momento en el que estar en compañía o presencia de adultos que no sean miembros de una familia muy cercana puede hacer que entren en pánico, griten, se tapen los ojos, se aferren a su padre o madre e intenten esconderse desesperadamente de esa persona.

Para algunos niños puede ser cualquier adulto, para otros serán personas concretas, por ejemplo, hombres con barba, hombres en general, personas que hacen ruido, una persona concreta, un adulto que aparece cuando el niño no se lo espera y que, por tanto, le asusta sólo con su aparición en ese lugar y su presencia continuada cerca de él.

Hemos tenido un ejemplo de esto en nuestra casa recientemente.

Un familiar iba a venir de visita, y aunque le habíamos dicho a nuestra hija de 21 meses que iban a venir, cuando bajó de su siesta y se paseó por el salón para verlos, no reconoció la cara, se llevó un susto absoluto y salió corriendo y gritando de la habitación.

Se encogió junto a la puerta de entrada lamentándose, con lágrimas en la cara y llamándome.

La cogí en brazos, la abracé, le hablé tranquilamente para decirle que estaba a salvo y quién era la persona, pero estaba inconsolable en ese momento ya que todavía estaba en el shock y el miedo.

Volvimos a la sala de estar donde la mantuve en mi regazo con ella mirando firmemente en la dirección opuesta, como si pensara que si no podía verlos, entonces no estaban realmente allí.

Dijo «yo triste», ya que es la palabra que conoce para referirse a los sentimientos no felices en ese momento.

Al cabo de unos diez minutos empezó a echar miradas a su alrededor para ver si la persona seguía allí, antes de apartar la vista rápidamente al ver que sí lo estaba.

Al cabo de veinte minutos pidió bajar de mi regazo y empezó a jugar pero no a interactuar con ellos, y al cabo de media hora, cogía los juguetes para enseñárselos y estaba cómoda y asentada de nuevo.

Para algunos niños, sin embargo, puede que no se sientan cómodos en presencia de la persona a la que tienen miedo, y seguirán cerrando los ojos, ocultando su cara, buscando la proximidad de sus padres y tratando de permanecer físicamente distantes de la persona y no tener ningún compromiso con ellos. Si se les obliga a tener un compromiso, entonces se vuelven o permanecen visiblemente temerosos y extremadamente molestos.

Cinco maneras de… Tratar la ansiedad ante los extraños en un niño pequeño

1. Hay una parte del cerebro llamada amígdala que es el sistema de alarma del cerebro. La amígdala elabora el significado emocional que hay detrás de las cosas que nos suceden; se trata de los sentidos y las emociones. No hay palabras en esta parte del cerebro, pero a medida que crecemos, aprendemos y maduramos, se establecen vínculos entre la amígdala emocional y el córtex frontal pensante y parlante del cerebro. Esto puede añadir pensamientos, palabras y pensamiento racional a nuestras grandes emociones. En el caso de los bebés y niños pequeños, cuyas habilidades lingüísticas son inmaduras y están parcialmente desarrolladas, es necesario que les ayudemos a controlar sus grandes emociones. La experiencia les ayuda gradualmente a reconocer si una amenaza es real o no. En las secuelas emocionales de la angustia, el pánico y el miedo provocados por el adulto «extraño» que está cerca, el niño necesita que le ayudemos con estos grandes sentimientos, ya que todavía no puede controlarlos por sí mismo. Así que tómate en serio su angustia. Su mente y su cuerpo están inundados de sustancias químicas de estrés que su cuerpo ha liberado. Se verán abrumados por ellas sin tu apoyo para encontrar la calma y apagar la alarma. Abrázale, háblale suavemente, frótale la espalda, utiliza tus palabras para demostrar que comprendes su miedo, incluso mientras le explicas que sabes que está a salvo.

2. Deberá anteponer las necesidades emocionales de su hijo a la necesidad social de aplacar al adulto que le ha asustado. El otro adulto puede ser un miembro cercano de la familia, un amigo, alguien con quien ha estado bien en el pasado, o una persona amistosa que se encuentra mientras está fuera. Querrás disculparte, explicarte y arreglar las cosas con esa persona. Es posible que quieras demostrar que sabes que está bien, por el bien de la persona y quizás porque tú también sabes racionalmente que está bien. De hecho, te sugiero que le digas a tu hijo que esa persona es buena, que es amable y que no le va a quitar ni a hacer daño, con palabras apropiadas para tu hijo. En tus intentos por evitar que la otra persona se sienta mal, o por demostrarle a tu hijo que su miedo no tiene fundamento, puede que sientas que debes obligar a tu hijo a acercarse a ella, a mirarla o a hablar con ella. Pero esto no es lo mejor para tu hijo. Reconozca cómo está viviendo el acontecimiento. Está petrificado y necesita que te tomes en serio sus sentimientos. Acarícialo, abrázalo, tranquilízalo y dile palabras que demuestren que lo comprendes y que no harás nada para que lo esté más: «Tienes mucho miedo de esa persona. Por alguna razón te da mucho miedo. Mamá/papá saben que estás a salvo, pero puedes estar aquí conmigo y no con ellos mientras te sientas tan asustado y triste.»

3. Su hijo pequeño superará esta etapa de desconfianza general hacia los extraños. Por ahora, empieza a anticipar cuando tú y tu hijo estéis en presencia de las personas a las que temen, o de extraños. Dígale con delicadeza a dónde va, a quién puede encontrar allí y que usted estará allí, cuidando de ellos y que estarán seguros. No descartes el miedo de tu hijo ni intentes sobornarlo, burlarte, avergonzarlo, engatusarlo o amenazarlo. La mayor reticencia que siente al estar cerca de extraños es algo que empezarás a enseñarle gradualmente a medida que crezca lo suficiente como para entenderlo y aprenderlo de cualquier manera. Aunque esta fase puede ser embarazosa o incómoda para ti, el rasgo de ser adecuadamente distante o cuidadoso con los extraños no es malo. Tenga cuidado, por supuesto, de no inculcar un miedo permanente a los extraños, pero consultar con usted antes de relacionarse con alguien que no conoce es un comienzo suave para enseñarles a estar seguros y a mantenerse a salvo.