Te quiero es el título de al menos 47 canciones, 15 álbumes y 13 películas en el canon de la lengua inglesa. Lo decimos y lo escuchamos todo el tiempo, aunque no vaya dirigido a nadie en particular. La frase, o una versión de la misma, adorna objetos tan pequeños como púas de guitarra y tan grandes como bolsas de croquetas para perros. Y estamos a punto de decirla tan a menudo. Nos encanta Rihanna y Ruth Bader Ginsburg e incluso Vin Diesel. Tanto. Sin embargo, cuando se trata de decir realmente las palabras en voz alta, a otra persona, cuya cara podemos ver realmente, la gente puede ponerse aprensiva.
¿Por qué? TIME planteó la pregunta a algunos terapeutas que… bueno, que algunos podrían decir que nos gustan mucho, mucho. Aquí están algunas de sus teorías, y sus consejos.
Porque hoy en día es realmente complicado
Los psicólogos han observado que las relaciones modernas no siguen el mapa que solía ayudar a la gente a guiar su camino hacia el compromiso. La gente solía conocerse, tener unas cuantas citas, decidir no salir con nadie más, aprender a confiar el uno en el otro, enamorarse, decir esas tres palabras y luego, o bien se asociaban oficialmente y tal vez se casaban, o rompían y caían en una profunda depresión antes de comenzar el proceso de nuevo. Las relaciones eran más o menos lineales.
Ahora, la ambigüedad es la cosa. Como resultado, la gente no está segura de cuáles son sus relaciones, y mucho menos de si van a durar. Puede que salgas con alguien, y tal vez te enrolles con él un par de veces, pero no quieres ponerle nombre, y hay razones para ello. «Creo que la ambigüedad está motivada», dice Scott Stanley, profesor de investigación en Psicología de la Universidad de Denver. «Sencillamente, si no dejo muy claro lo que quiero, no puedo ser rechazado tan profundamente. La ambigüedad se siente protectora». Señala el aumento de la cohabitación como la relación ambigua de la zona cero: Oye, estamos planeando un futuro juntos, pero ese futuro podría ser temporal.
La incertidumbre hace que las personas se sientan vulnerables, pero también les da poder. Según la teoría del apareamiento conocida como el principio del menor interés, la persona que expresa más ambivalencia sobre la relación es la que tiene más poder, porque significa que la otra persona tiene que ser la que persiga.
Una vez que alguien ha dicho te quiero, no puede deshacerlo. Han declarado en qué campo están, tanto si su interés amoroso siente lo mismo como si no. Para algunos, es como tirarse del trampolín, desnudo, delante de toda la escuela (o la oficina). Tal vez te lleve a la gloria, tal vez te desplaces de panzazo.
Por los años 80
Puedes decir te quiero a cualquier edad a cualquier amigo/padre/hijo/mascota, pero el clásico ILY es a un amante. Algunos psicólogos creen que la creencia de esta generación en esa relación concreta se ha tambaleado porque sus padres formaron parte de la generación con mayor índice de divorcios, que alcanzó su punto álgido a mediados de los 80 en EE.UU. No quieren volver a pasar por ese trauma, y puede que aún estén lidiando con sus secuelas emocionales. Además, pueden cuestionar sus sentimientos. «A la gente le resulta más difícil reconocer los signos de una relación sana», dice Victor Harris, profesor asociado de Ciencias de la Familia, la Juventud y la Comunidad de la Universidad de Florida, porque no han visto tantos a su alrededor. «No tienen una idea de las banderas rojas a las que deberían estar atentos».
En parte para vacunarse contra una relación que se estropea, las parejas se casan más tarde (28 años para las mujeres y 30 para los hombres en EE.UU.), viven juntos primero y utilizan algoritmos para aumentar sus posibilidades de encontrar a la persona adecuada. Y para protegerse de los efectos nocivos de una ruptura, muestran más interés por los acuerdos prenupciales, invierten en educación y trabajan muchas horas para asegurarse de que pueden ser independientes.
Decir «te quiero» a alguien es lanzar esa precaución al viento. Es comprometerse con algo que puede no funcionar a largo plazo. Un nuevo estudio de homes.com, no revisado por expertos pero plausible, sugiere que alrededor de un tercio de las personas de entre 26 y 40 años que viven con sus padres lo hacen por un amor que salió mal. (Un estudio anterior del instituto Max Planck también lo insinuaba). Para estas personas, una declaración de amor puede parecer más bien una zambullida desde un puente alto, cuando no se está seguro de lo que hay en el agua de abajo.
Por las devoluciones a 30 días
De acuerdo, quizá no exactamente por las devoluciones a 30 días, pero sí por la indecisión que hace necesaria esa práctica -y también la fomenta. Existe una teoría sobre el comportamiento del consumidor conocida como «sobrecarga de opciones», que sugiere que cuando la gente tiene demasiadas opciones, el esfuerzo mental necesario para seleccionar la opción correcta exacta es tan grande, que la evitan por completo. A las personas que buscan pareja en la época actual se les presentan tantas opciones, que el FOMO puede ser crónico. ¿Qué pasa si te comprometes con Gregory Peck y luego Cary Grant se te echa encima? (¡Búsquenlos, jóvenes!)
La gente no quiere elegir mal, así que retrasa cualquier decisión. Decir «te quiero» a una pareja potencial significa que no puedes decírselo a otra. (O si lo haces, has malinterpretado los términos del trato). «No hay decisión sin pérdida», dice el psicólogo Stan Tatkin, autor de We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love. «Cuando declaras algo de ti mismo a la otra persona, se hace realidad. Tiene un efecto somático. Es lo que eres». Esta es como no poder decidir cuál es el mejor lugar para bucear, por lo que nunca lo haces.
Por el quiero sobre ti
Siempre existe esa excepción, la persona que dice te quiero en la tercera cita, o todo el tiempo, o a todo el mundo. La persona que lo dice cuando es imposible que lo diga en serio, ¿verdad? Luego está el que se da la vuelta y se comporta de una manera que sugiere todo lo contrario. «Tengan mucho miedo de esa persona», dice Tatkin. Si la gente se encuentra con una persona así en una pareja, un hermano, un padre o un amigo, puede hacerla alérgica a esas palabras. Al igual que los padres no pueden poner a su hijo el nombre de alguien a quien odiaban en el colegio, nadie quiere que se le asocie con una frase que en su día le produjo dolor, miedo, repulsión o alguna combinación de las tres. Esto es como decidir no bucear porque se tiene un miedo morboso al agua.
Porque no hemos escuchado este consejo
Si te cuesta decir te quiero, hay algunas soluciones. «Bueno, puedes ponerte a analizar durante 20 años», bromea Tatkin, «o simplemente puedes decirlo». La clave, dicen los terapeutas, es decirle a alguien que le quieres sin necesitar una respuesta concreta por su parte, sino simplemente porque es verdad. Estás haciendo una declaración sobre ti mismo y tus sentimientos, y eso tiene beneficios puramente identitarios y de salud emocional. «Cada vez que refuerzas tu sentido del yo», dice Tatkin. «Eso es lo que la gente no entiende».
También ayuda darse cuenta de que los humanos tienen una necesidad de amar, dicen los terapeutas, y evitar satisfacer esa necesidad es eliminar una parte clave de su humanidad. El homo sapiens es un animal de manada que se vincula por parejas. Así que, aunque es arriesgado y peligroso confiarle a alguien esa información (véase: principio del menor interés, arriba), también es una de las partes más estimulantes de pertenecer a la especie.
«Sólo hay que ser honesto y abierto», dice Harris. «Di ‘Esto es lo que siento; puede que aún no estés ahí’, y si puedes confiar en que esa persona salvaguardará tus sentimientos, eso es algo bueno». Sin embargo, hay límites. No lo desperdicies. No lo digas para conseguir que alguien se acueste contigo o para alejar a otro pretendiente. Asegúrate de que se ha ganado.
También puede ayudar saber que los estudios han demostrado que los hombres suelen decir te quiero en una relación antes que las mujeres, y prefieren escucharlo antes de tener sexo. Las mujeres son más circunspectas y prefieren oírlo después de que la pareja tenga relaciones sexuales por primera vez, «lo que refleja más bien la respuesta natural e inteligente de las mujeres de ser más cautelosas a la hora de comprometerse con un hombre concreto hasta haberle calibrado realmente», dice Stanley. «Las mujeres todavía pueden perder mucho más que los hombres al hacer una mala elección»
Pero una vez que saltas, encontrarás el camino a través – y eventualmente de vuelta a la tierra. Si simplemente no te salen las palabras, siempre puedes utilizar el método que intentó el joven de la comedia musical ficticia del novelista británico Anthony Burgess, Say it, Cecil. Cada vez que le decía a alguien que le quería, se producía un desastre natural. Así que engañó al destino preparándose para ello: «Isla de Man, Isla de Wight, Isla de Capri, Isla de ti».
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