Las personas dramáticas encuentran un insulto matizado en, literalmente, todo, así que no tiene sentido tratar de traducir pacientemente toda esa locura excesivamente pensada e insegura al lenguaje de los humanos normales, bien adaptados y cuerdos. Sin embargo, un hábito tranquilo y sin pretensiones se considera totalmente ofensivo, independientemente de los niveles de dramatismo personal. Todos lo hemos hecho y nos lo han hecho. Puede que hayamos tardado algunos años en comprender la gravedad de esta transgresión comunicativa, pero ahora lo sabemos: Responder a un mensaje de texto, CUALQUIER TEXTO, con una «k» es lo peor que puedes hacer a otra persona en el transcurso de un mensaje de texto (o gchatting, o DM, o…) Apesta aún más si el remitente de la «k» ofensiva es alguien con quien estás intentando salir o con quien ya estás saliendo. Apesta si es tu amigo, tu vecino, tu pareja de Tinder, tu veterinario, tu compañero de cuarto alejado de la universidad, tu traficante de hierba, tu tutor de la CSA, el primo ligeramente guapo del casero… literalmente, todas las relaciones no tienen lugar para la «k» en ellas.
Porque, como cualquier comunicador moderno sabe, la «k» no es una abreviatura de «OK» Quizás empezó así, pero no nos engañemos: Ya no significa eso. «OK» (o, mejor aún, «¡ok!») significa cualquier cosa, desde «he visto este mensaje» hasta «tío, por supuesto que me apunto a los nachos del desayuno». Pero no «k». Una letra tan simple posee la capacidad de infinitas variaciones de lo que generalmente se reduce a «joder». Otros significados ocultos envueltos en ese «jódete» incluyen, pero no se limitan a:
«Y además, no vuelvas a ponerte en contacto conmigo o le prenderé fuego al cuerpo de ambos.»
«By the way, I plan to continue using your sister’s Netflix log-in until she notices and changes the password even if this takes two years.»
«I never liked your hair, anyway, dummy.»
Are we clear? Even if you mean «k» as in the breakfast taco scenario, for the love of Chris Pratt, have an «o» precede it.
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