Por: Dylan Buckley
Actualizado el 27 de enero de 2021
Revisado médicamente por: Tanya Harell
Aunque nos gustaría creer que la mayoría de todo el mundo se esfuerza por tratar a los demás como a ellos mismos les gustaría ser tratados, hay muchas personas por ahí que buscan manipular a los demás para su beneficio personal. Una de estas tácticas de manipulación se llama triangulación. Afortunadamente, hay formas de detectar los signos de la triangulación para poder evitarla. En este artículo, explicaremos la triangulación, ofreceremos algunos ejemplos situacionales y mostraremos cómo puede superarla.
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¿Qué es la triangulación?
La triangulación es una táctica de manipulación utilizada para evitar una conversación directa. Como su nombre indica, implica a tres partes.
Digamos que Jake quiere comunicarse con María. En lugar de hablar directamente con ella, Jake utilizará al hermano de Mary, Jeff, como relé. Esto permite a Jake controlar la comunicación que mantienen. La triangulación es una táctica que la gente utiliza por muchas razones. Se puede utilizar para crear una rivalidad o para hacer que las personas se vuelvan unas contra otras.
Lo más probable es que hayas experimentado la triangulación antes. Si has tenido un problema con un amigo o familiar, es posible que no se haya utilizado la comunicación directa, sino que el amigo o familiar haya optado por utilizar a un tercero para decir todo lo que necesitaba. De esta manera, pueden separar a los dos y sólo involucrarte en la conversación como ellos consideren oportuno.
La triangulación como táctica de manipulación
Alguien que es narcisista o manipulador puede utilizar la triangulación para controlar la narrativa. Por ejemplo, digamos que conoces a alguien que siempre miente. Cómo puede alguien que es constantemente deshonesto ganar algo de credibilidad? Lo que puede hacer es contar a diferentes amigos o miembros de la familia la misma mentira que te dijo a ti. Digamos que esos amigos se creen las mentiras. Les preguntas a esos amigos sobre ello y se ponen a la defensiva.
Esto puede crear hostilidad o una sensación general de malestar. A nadie le gusta que le cuestionen y nadie quiere verse involucrado en la trifulca entre tú y otra persona. Esto ha creado un triángulo que es difícil de romper. Ahora tus amigos vuelven al individuo deshonesto y empiezan a decirle que estás haciendo preguntas y que no te fías de esa persona. De repente, eres el villano.
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Así funciona la triangulación. Si tienes un agravio contra alguien, éste utilizará a otras personas para disuadir la oposición. Si lo intentas, tú eres el malo. Incluso puedes empezar a creer que dicen la verdad debido a la presión de los compañeros y a que nadie más ve o se da cuenta del asunto. Puedes preguntarte: «¿Soy el único que ve esto? Es real o sólo en mi cabeza, entonces?»
Cómo evitar una situación como ésta
Puede ser difícil evitar la triangulación, pero trata de involucrar al menor número de personas posible. Cuando te enfrentes a alguien, asegúrate de que no haya gente alrededor o entre tú y la otra persona. Si el individuo le dice que otras personas le creen, no intente hablar con esas personas.
A veces, simplemente no vale la pena exponer a una persona tóxica. Si son unos mentirosos crónicos, al final perderán. También depende de su posición. En el círculo de amigos o en el de la familia, si eres la oveja negra del grupo, tratar de señalar las mentiras de otra persona puede hacer que te sientas más alienado.
En cuanto al individuo tóxico en cuestión, échale un vistazo. Tienen problemas de salud mental, o son víctimas de sí mismos o de un trauma pasado? Si es así, puede que no merezca la pena enfrentarse a ellos. En su lugar, deberían buscar la ayuda que necesitan.
En casos como este, la triangulación es un acto intencionado. Alguien sabe cómo jugar con las personas y enfrentarlas entre sí. Se dan cuenta de que si es uno contra uno, pueden perder. Sin embargo, si pueden reclutar a otras personas para que te hagan de perro, entonces puedes sentir que no hay manera de que puedas ganar. Ese es el objetivo de la triangulación. Dicho esto, la triangulación también puede ser un acto involuntario. Veamos algunos ejemplos de eso.
¿Una táctica no intencional?
El problema con las tácticas de manipulación es que a veces son completamente intencionales y otras veces no. La gente puede hacerlo sin darse cuenta. Esto hace que sea difícil para ellos entender sus acciones y sus efectos negativos en los demás.
Las personas que hacen esto tienden a ser torpes, tímidas y con miedo a la confrontación. Es posible que no tengan ninguna percepción de lo que están haciendo. Probablemente conozcas a alguien así, o quizás lo hayas hecho tú mismo. Cuando eras niño, puede que te hayan hecho daño. En lugar de hablar con la persona que te hizo daño, puede que se lo hayas contado a tus padres, a un profesor o a otra persona. Puede que hayan hablado con esa persona como resultado y así, la triangulación ha comenzado.
Es una acción inconsciente y la razón por la que lo hacemos es que nos gusta estar en tribus. Queremos aliarnos con otra persona que está de acuerdo en que alguien te hizo daño porque así tendrás más gente de tu lado que te puede apoyar. Nos sentimos seguros. A veces, en las discusiones, los números ganan a una discusión real.
Manipular a alguien a través de este método puede sentirse satisfactorio en el momento, pero una vez que el asunto se resuelve, puede ser difícil romper el triángulo. Digamos que usted y la otra persona resuelven el asunto, se perdonan mutuamente y siguen adelante. ¿Qué pasa con la otra persona a la que se lo has contado? ¿Hará lo mismo? Si no es así, todavía quedan secuelas del rencor que guarda la tercera persona. Si los dos lo hubierais arreglado de tú a tú, sería mucho menos engorroso.
Tres puntos de la triangulación
La triangulación se puede separar en tres partes. Esas partes son:
- La víctima. Esta es la persona que tiene un complejo de víctima y tratará de dar la sensación de «ay de mí». La persona puede ser una víctima o puede no serlo, pero de cualquier manera, es la persona que hace el triángulo. Dicen a los demás que son víctimas, generan un sentimiento de empatía por parte de los demás, y así generan el triángulo.
- El manipulador. Es la persona que va detrás de los que están en el triángulo.
- El tercer participante. Se trata de alguien que está dentro o fuera del triángulo. Son los que son el salvador de la víctima, si se quiere.
Una persona que utiliza intencionadamente la triangulación a menudo recreará el triángulo siempre que pueda para construir tantas redes de «apoyo» para sí misma como pueda. Crearán triángulos en el trabajo, en la escuela, en su familia y en cualquier otro círculo que tengan. Pueden hacer esto por una variedad de razones: tal vez les encanta el caos, o disfrutan siendo la víctima y tienen un complejo basado en eso, o genuinamente sienten que usar la triangulación es una estrategia de comunicación positiva.
La triangulación y la terapia
La triangulación es una parte natural de la terapia. Usted habla con su terapeuta sobre las personas que le han hecho daño. Cuando se trata de terapia de pareja, la triangulación es realmente la única manera de hacer las cosas. El terapeuta es el que tiene que intervenir entre dos personas que discuten, no conectan, se comunican mal, etc. A menudo, el terapeuta puede convertirse en la víctima de la ira redirigida entre los dos. En realidad, el terapeuta no toma partido, sino que se supone que es el mediador. Sin embargo, puede resultarle difícil estar en medio de dos personas que tienen cada una su propia versión de la historia. No obstante, deben esforzarse por ser objetivos.
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El objetivo es ser objetivo. Alguien no debe creer a otra persona sólo porque favorece a una u otra persona; en cambio, necesita aprender a ser objetivo, dar un paso atrás y ver los hechos. Los terapeutas, o incluso las personas involucradas en el triángulo, tienen que aprender a ser objetivos, o simplemente no involucrarse. Permanecer neutral ante una situación a veces puede ser algo bueno. No te sientas obligado a involucrarte o a ponerte del lado de alguien sólo porque eres su amigo. A veces, pueden utilizar esa amistad para arrastrarte a un triángulo del que puede ser difícil salir.
Cómo detener la manipulación
Reconocer y detener la manipulación son dos cosas diferentes, pero tendrás que ser capaz de hacer ambas cosas para poder eliminarla por completo de tu vida. Aquí hay algunas formas en las que puedes empezar a detener la manipulación.
- Establece límites. Usted sabe lo que está dispuesto a aceptar en su vida y lo que no quiere. Un manipulador puede ser capaz de saltarse algunos de los muros que has construido, pero una vez que eres consciente de su juego, puedes asegurarte de fortificar esos muros y redefinir tu concepto de respeto. Cuando estableces límites, hace mucho más difícil que los demás te manipulen.
- Di no y mantente a salvo. Es raro que un manipulador vaya a cambiar su forma de actuar inmediatamente, incluso si pide ayuda. Debido a esto, es importante que te des distancia y hagas lo posible por alejarte de la persona para protegerte. Si es alguien con quien debes relacionarte a diario, asegúrate de establecer claramente y mantener firmes tus límites contigo mismo y con esa persona. Sólo pueden manipularte si les dejas entrar.
- Busca ayuda. Si tienes dificultades para tratar con la gente y necesitas aprender a defenderte mejor, no hay nada de vergüenza en hablar con un consejero sobre cualquier problema que tengas. Un consejero autorizado puede ayudarte con tus problemas y enseñarte a enfrentarte a los demás de forma saludable. Hablando con un terapeuta, puedes obtener la fuerza para ser una persona más comunicativa que no tenga que recurrir a los triángulos para resolver los problemas.
Tratando el conflicto a través de BetterHelp
Los estudios han demostrado que la terapia online puede ser un componente útil de una planta de tratamiento para aquellos que experimentan una agitación emocional que surge de su círculo social. En un estudio publicado en el Journal of Medical Internet Research, se evaluaron los efectos de la terapia cognitivo-conductual (TCC) en línea sobre los síntomas del trastorno de ansiedad social. Los resultados del informe -un seguimiento de cinco años de un estudio anterior- mostraron que la TCC en línea generaba resultados sostenidos y duraderos, y que los participantes experimentaban una disminución de la fobia social incluso cinco años después del tratamiento. La terapia cognitivo-conductual ayuda a los individuos a hacer frente a la ansiedad aumentando su comprensión de los posibles pensamientos y comportamientos desencadenantes, de modo que ciertas interacciones, como una confrontación dolorosa, pueden ser más manejables.
Como se ha comentado anteriormente, si estás siendo manipulado en una relación, la terapia online puede ayudarte. Usando BetterHelp, puedes conectarte con un terapeuta certificado en casa, cuando mejor te convenga. Puedes crear o modificar fácilmente las citas, en línea o a través de la aplicación, para que estés creando un horario que se adapte a tus necesidades. También hay una gran variedad de formas de mantener las sesiones: videochat, grabación de voz en directo, llamadas telefónicas, mensajes dentro de la aplicación y mensajes de texto. Considere las siguientes reseñas de los consejeros de BetterHelp de personas que buscan ayuda con la comunicación y la resolución de conflictos.
Revisiones de los consejeros
«¡Pat ha sido una defensora increíble para mí! Ella comprueba y me anima y me ha dado consejos y herramientas para lidiar con los conflictos profesionales y personales/familiares que me dejaron dudando de mí misma. Ha sido decisiva para ayudarme a descubrir y desentrañar comportamientos aprendidos de los que ni siquiera era consciente y para ayudarme a entender y establecer límites saludables con las personas de mi vida. Sin duda puedo decir que me he sentido mejor conmigo misma y más cómoda con mi forma de caminar por el mundo en gran parte gracias a ella.»
«Blaire ha sido increíble. Es súper comprensiva, empática y amable. Me ha ayudado a ganar confianza en mí misma y a aprender que está bien imponer límites saludables en mis relaciones.»
Conclusión
La triangulación es, en el fondo, una táctica de manipulación, incluso si el instigador no se da cuenta de que lo está haciendo. Tratar de involucrar a varias personas en un conflicto de dos personas puede terminar con todos perdiendo. Si tienes problemas con alguien, no intentes involucrar a otros. Sé alguien que pueda confrontar a la persona y tener una conversación sensata sobre las cosas.
Si te has dado cuenta de que estás triangulando involuntariamente, nunca es demasiado tarde para parar. Sé consciente de ti mismo y sé consciente de ello. En cuanto te des cuenta de que tienes un problema, detente y asegúrate de no volver a hacerlo. No llames a un amigo o familiar para hablar de ello. En su lugar, asegúrate de que sólo hablas con la persona implicada.
Puede ser difícil, especialmente si te cuesta la confrontación. Sin embargo, la comunicación directa y honesta es posible: todo lo que necesitas son las herramientas adecuadas. Da el primer paso hoy mismo.