1. La femme qui est sur son téléphone pendant tout le rendez-vous. Écoutez, c’est un rendez-vous. Vous acceptez généralement d’y aller parce que vous pensez que la personne pourrait être l’amour de votre vie (ou du moins quelqu’un que vous pourriez tolérer pour le reste de votre vie). Pourquoi jouez-vous à Candy Crush sur votre téléphone pendant tout ce temps et aimez-vous des publications sur Facebook ?
2. le preneur de selfie chronique. Créer des souvenirs, c’est bien, et on aime secrètement votre selfie occasionnel sur Instagram, mais quand on ne peut pas faire 10 pas avec vous sans s’arrêter pour une photo, ça devient vite vieux. Cette règle s’applique doublement aux utilisateurs de selfie-stick.
3. La dame qui a « vécu » en Italie une fois… pendant trois mois… dans le cadre d’un programme d’été d’études à l’étranger. Ce n’est pas « vivre » en Italie. Arrêtez de critiquer toute la nourriture à Olive Garden. À moins que vous ne soyez devenu un citoyen italien légal, vous n’avez pas » vécu » là-bas.
4. La femme » on ne peut pas continuer comme ça « . La plupart des gens ont eu au moins une relation qui était, pour une raison quelconque, interdite ou malsaine ou purement sexuelle. Peut-être que vous étiez de bons amis qui ne pouvaient pas rester hors du pantalon des autres. Mais une seule relation comme celle-là est suffisante. Entendre » oh mon dieu, on ne peut plus faire ça » à chaque fois que vous sortez ensemble et que vous passez ensuite une semaine sans vous parler n’est pas aussi séduisant que vous le pensez.
5. La femme qui change ses grands projets de vie tous les sept mois. Beaucoup de jeunes de 20 ans ne savent pas encore ce qu’ils veulent faire de leur vie, et c’est très bien ainsi. C’est important de le découvrir. Mais être impliqué avec quelqu’un qui décide de déménager à l’autre bout du pays, puis de changer de carrière, de revenir, de parcourir l’Amérique du Sud en sac à dos pendant six mois, de retourner chez ses parents, de retourner à l’école à huit heures de route pour obtenir un diplôme, d’abandonner ses études, puis de parcourir l’Asie en sac à dos, c’est tout simplement épuisant. Je me suis épuisé en tapant cette phrase.
6. La femme qui apparemment obtient un nouveau téléphone tous les quelques mois et disparaît. Ne mentez pas. Dites-nous simplement : » Hé, je ne suis pas si intéressé que ça par toi, mais peut-être que dans quelques mois, je serai assez bourré pour voir si tu es debout. «
7. La femme qui veut que vous soyez son photographe Instagram personnel. Peut-être même pire que le selfie-taker est la femme qui traite les gars comme s’ils étaient des paparazzi dont le seul but est de capturer à quel point vous êtes beau contre ce mur de briques exposées.
8. La femme qui veut définir la relation immédiatement. On vient d’échanger nos numéros et tu veux déjà savoir où cela va ?
9. La femme qui n’est émotionnellement disponible que lorsque nous commençons à sortir avec quelqu’un d’autre. QUEL EST TON PROBLÈME, POURQUOI T’IMPLIQUES-TU DANS MA TÊTE COMME ÇA ?
10. Toute personne qui a pris ce qui devrait être un tout petit aspect de sa vie et en a fait son identité entière. Laissez-moi être très clair : les mots ne peuvent pas exprimer la profondeur de la façon dont je ne me soucie pas d’entendre une dissertation sur les avantages pour la santé d’être un végétalien.
11. La femme qui n’arrête pas de vous envoyer des textos. Contrairement à ce que les rom-coms peuvent vous faire croire, les hommes ne sont pas tous nuls en communication. C’est juste que nous n’aimons pas le faire si souvent. Et, alerte spoiler, la réponse à « Comment se passe ta journée ? ?? » sera probablement toujours « bien », peu importe si vous nous le demandez une fois ou 20 fois.
12. Les gens qui sont gênés d’être à un « rendez-vous en ligne ». Nous ne sommes pas en 2002. Personne ne va se soucier du fait que nous nous sommes rencontrés par le biais de Bumble ou de n’importe quelle application de rencontre à un mot amusant qui est à la mode en ce moment. Arrêtez de regarder par-dessus votre épaule comme si la pire chose qui pouvait arriver était de devoir expliquer à Chrissy S. du lycée que vous êtes à un rendez-vous avec quelqu’un que vous avez rencontré sur Internet.
13. Toute personne qui cherche spécifiquement un gars pour tricher avec. Quand on aura atteint la fin de la vingtaine, on connaîtra plein de gens mariés. Je dois mettre assez d’énergie dans les rencontres comme c’est le cas. Je ne veux pas avoir à m’inquiéter en même temps d’esquiver ton mari ou ton petit ami à long terme. J’ai à peine le temps, après le travail, de rencontrer quelqu’un pour boire un verre, et encore moins de faire une heure et demie de route pour boire un verre juste pour être sûre que nous serons dans un bar où personne ne pourra nous identifier. Ce n’est même pas un dilemme moral. Cette merde ne vaut tout simplement pas mon temps.
14. Toute personne qui essaie de cacher le fait qu’elle vit encore à la maison. OK, super … l’économie et le marché du travail et tout ce qui s’ensuit. Pour être juste, ce n’est pas comme si vivre encore à la maison à la fin de la vingtaine était attrayant, mais ce n’est pas non plus vraiment un cas de rupture. Ce qui est bien pire, c’est de le cacher comme si tu avais un immense secret ou que tu vivais dans la Batcave ou une autre merde. Je ne veux pas passer six mois à me demander si la raison pour laquelle je ne pourrai jamais venir chez toi est que les rideaux sont faits de peau humaine.
15. Faux profils Tinder. Cette nuit-là, j’étais trop ivre pour réaliser que j’avais passé 10 minutes à envoyer des messages à un bot… c’était les 10 minutes les plus sombres de ma vie.
Disclaimer : les images utilisées ici sont uniquement à des fins d’illustration
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