28 De nos blagues d’ingénierie préférées

Etre ingénieur est un travail sérieux.

Vos calculs et décisions ont un impact sur le monde réel, alors de temps en temps, il est important de faire quelques blagues juste pour détendre l’atmosphère.

Alors, pour aider à alléger ces moments au cours d’une journée stressante, nous avons parcouru le web pour trouver les blagues d’ingénierie les plus drôles.

Vous allez peut-être rire, pleurer ou même gémir ; mais voici 28 de nos blagues d’ingénierie préférées :

Dieu – L’ingénieur

Trois hommes sont assis dans un bar et discutent de Dieu et de sa profession.

« Dieu doit être un ingénieur en mécanique », dit le premier. « Il suffit de regarder les articulations du corps humain. »

« Non », dit le deuxième homme. « Dieu doit être un ingénieur électricien – il suffit de regarder le système nerveux. »

« Vous avez tous les deux tort », dit le troisième homme. « Dieu doit être un ingénieur civil. »

« Pourquoi ça ? » demandent les deux autres hommes.

« Eh bien, qui d’autre ferait passer un pipeline d’élimination des déchets à travers une zone récréative parfaitement bonne ? »

Le Balloniste

Un homme vole dans une montgolfière et réalise qu’il est perdu.

Il réduit sa hauteur et aperçoit une femme en contrebas.

En abaissant davantage la montgolfière, il crie : « Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je suis ? »

« Oui, vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 15 mètres au-dessus de ce champ » dit la femme.

« Vous devez être ingénieur », dit l’aérostier.

« Je le suis », répond la femme. « Comment le savez-vous ? »

« Eh bien, dit l’aérostier, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais cela ne sert à personne. »

« Vous devez être dans la gestion », dit la femme.

« Je le suis », répond l’aérostier, « mais comment le savez-vous ? »

« Eh bien, dit-elle, vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous attendez de moi que je puisse vous aider. Tu es dans la même position qu’avant notre rencontre, mais d’une certaine manière, maintenant, c’est de ma faute. »

La partie de chasse

Un ingénieur, un statisticien et un physicien sont partis à la chasse.

Ils repèrent un cerf, et chacun à son tour essaie de l’attraper.

Le physicien commence. Il sort son cahier de laboratoire et calcule rapidement la trajectoire de la balle, en supposant que celle-ci est une sphère parfaite dans le vide. La balle tombe 20 m avant le cerf.

L’ingénieur passe en second. Il sort son pad d’ingénieur et son livre d’hypothèses de projectiles. Après quelques minutes, il est prêt, il vise et il tire. La balle atterrit à 20m du cerf.

Le statisticien saute en l’air en criant : « On l’a eu ! »

Le verre à moitié plein

Pour l’optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour le pessimiste, le verre est à moitié vide.

Pour l’ingénieur, le verre est deux fois plus grand que nécessaire.

La grenouille qui parle

Un ingénieur traversait un jour une route lorsqu’une grenouille l’a interpellé.

« Si tu m’embrasses, je me transformerai en une belle princesse », lui dit la grenouille.

Il se pencha, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille s’est alors écriée : « Si tu m’embrasses et que tu me retransformes en princesse, je resterai avec toi pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. »

De nouveau, l’ingénieur a sorti la grenouille, lui a souri et l’a remise dans sa poche.

« Qu’est-ce qui se passe ? » a demandé la grenouille. « Je t’ai dit que je suis une belle princesse et que je vais rester avec toi pendant une semaine et faire tout ce que tu veux. Pourquoi ne m’embrassez-vous pas ? »

« Ecoutez, » dit l’homme. « Je suis un ingénieur. Je n’ai pas le temps d’avoir une petite amie, mais une grenouille qui parle – ça, c’est cool ! »

Les pompiers aveugles

Un vicaire, un médecin et un ingénieur faisaient une partie de golf. Arrivés au troisième tee, ils ont été retardés par des personnes qui jouaient encore le trou.

L’ingénieur a perdu patience : « Qu’est-ce qui se passe ? Cela fait au moins 20 minutes que nous sommes là ! »

Le médecin acquiesce.

Le vicaire voit le green keeper qui passe et lui crie : « Comment se fait-il que ce groupe devant nous soit si lent ? »

Le green keeper répond : « Oh, ce sont tous des pompiers aveugles. Ils ont tous perdu la vue en sortant des écoliers d’un bâtiment en feu, alors ils peuvent jouer n’importe quand gratuitement. »

Tout le monde est resté silencieux pendant quelques secondes.

Le vicaire a finalement dit : « Oh là là. Je vais m’assurer de prier pour eux. Bravo pour un tel travail de charité bonhomme. »

Le médecin a ajouté : « Oui, bravo à vous. Je m’assurerai qu’ils reçoivent le meilleur traitement à l’unité ophtalmologique de l’hôpital aussi. »

L’ingénieur, les bras croisés, tapant du pied dit : « Ok, mais s’ils sont aveugles, alors pourquoi ne peuvent-ils pas jouer la nuit ? »

Lait & Œufs

Une femme demande une faveur à son mari, un ingénieur.

« Chéri, peux-tu s’il te plaît aller au magasin acheter une pinte de lait ? Et s’ils ont des œufs, prends-en une douzaine ! »

Il part au magasin, et une demi-heure plus tard, il revient avec 12 pintes de lait.

Sa femme le regarde fixement et lui demande : « Mais pourquoi diable as-tu acheté 12 pintes de lait ? »

« Eh bien… ils avaient des œufs », répond-il.

La définition d’un ingénieur

Quelle est la définition d’un ingénieur ?

Quelqu’un qui résout un problème que vous ne connaissiez pas d’une manière que vous ne comprenez pas.

La guillotine

Un ingénieur, un prêtre et un voleur sont chacun condamnés à mort par guillotine.

On fait sortir le prêtre en premier, et il dit « S’il vous plaît. Permettez-moi de m’allonger dans la guillotine, face vers le haut, afin que je puisse faire face à Dieu alors que je suis sur le point de le rejoindre. »

Les gardes le permettent, et placent sa tête dans la fente.

Le garde tire le levier et la lame descend mais s’arrête à quelques centimètres de la tête du prêtre. C’est considéré comme un événement si anormal que le prêtre est gracié et libéré.

Vient ensuite le voleur.

« Heck, ça a marché pour le prêtre. Mettez-moi aussi à visage découvert », dit-il.

De nouveau, les gardes le permettent, et de nouveau ils tirent le levier.

La lame descend, mais s’arrête de nouveau juste avant le cou du voleur. Comme le prêtre, le voleur bénéficie d’un pardon et est libéré, grâce à ce merveilleux retournement de situation.

Finalement, l’ingénieur est amené à sortir.

« Si vous le voulez bien, pourriez-vous me mettre face vers le haut ? » demande-t-il.

Les gardes acceptent et le placent dans la machine.

Le garde s’empare du levier, mais juste avant qu’il ne puisse tirer, l’ingénieur pointe du doigt et dit :

« Oh hé, je pense que je vois où est le problème…. »

Le mariage

Deux antennes se sont mariées – le mariage était minable, mais la réception était exceptionnelle.

Le Photon en vacances

Un Photon s’enregistre dans un hôtel et le réceptionniste lui demande s’il a besoin d’aide pour ses bagages.

« No thanks, » says the Photon « I’m travelling light. »

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: « What kind of music do you like? »

Wind turbine 2: « I’m a big metal fan »

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

« What can I get ya? » asks the bartender.

« Just give me a moment, » replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Docteurs contre ingénieurs

Quelle est la différence entre un médecin et un ingénieur ?

Un médecin tue les gens un par un.

Le voyage en train

Trois avocats et trois ingénieurs se rendent en train à une conférence. A la gare, chaque avocat a acheté un billet alors que les ingénieurs n’ont acheté qu’un seul billet à eux deux.

« Comment allez-vous voyager avec un seul billet ? » a demandé un avocat.

« Attendez et regardez », a répondu l’un des ingénieurs.

Lorsqu’ils sont montés dans le train, les avocats ont pris place, mais les trois ingénieurs se sont entassés dans des toilettes et ont fermé la porte derrière eux. Peu de temps après le démarrage du train, le collecteur de billets est arrivé. Il a frappé à la porte des toilettes et a demandé, « Ticket, s’il vous plaît. » La porte s’est ouverte d’un souffle et un seul bras en est sorti, un ticket à la main. Le collecteur de billets l’a pris et est reparti.

En voyant cela, les avocats ont décidé de faire la même chose au retour, si bien qu’en arrivant à la gare, ils n’ont acheté qu’un seul billet. A leur grand étonnement, les ingénieurs n’en ont pas acheté. ‘Comment allez-vous voyager sans billet ?’ demanda l’un des avocats perplexes.

« Attendez et regardez », répondit un ingénieur.

Dans le train, les trois ingénieurs s’entassèrent dans une toilette et les trois avocats dans une autre à proximité. Peu après le démarrage du train, l’un des ingénieurs sort des toilettes et se dirige vers une où se cachent les avocats.

Il frappe à la porte et dit : « Ticket, s’il vous plaît… »

Ingénieurs civils contre ingénieurs mécaniques

Quelle est la différence entre les ingénieurs civils et les ingénieurs mécaniques ?

Les ingénieurs mécaniciens construisent des missiles, les ingénieurs civils construisent des cibles.

Ouch

Que dit l’ingénieur électricien quand il a été choqué ?

Ce hertz.

Différentes personnes

Un diplômé en sciences demande :  » Pourquoi ça marche ? « 

Un diplômé en ingénierie demande :  » Comment ça marche ? « 

Un diplômé en comptabilité demande :  » Combien ça va coûter ? »

Un diplômé en arts libéraux demande :  » Voulez-vous des frites avec ça ? « 

Deux ingénieurs

Deux étudiants en ingénierie se sont croisés à l’école et l’un d’eux a remarqué le nouveau vélo de l’autre.

Il a demandé :  » Où as-tu trouvé un vélo aussi merveilleux ? « .

L’autre étudiant lui répond qu’une blonde s’est approchée de lui, a jeté son vélo par terre, a enlevé tous ses vêtements, les a jetés par terre et a dit : « Prends ce que tu veux. »

Le premier étudiant dit : « Bien vu, je parie que ses vêtements ne seraient allés à aucun de nous deux. »

Le stagiaire

Nouvel ingénieur : « Comment estimez-vous la durée d’un projet ? »

L’ingénieur chevronné : « J’additionne le temps nécessaire à chaque tâche, puis je multiplie la somme par pi. »

Nouvel ingénieur : « Pourquoi pi ? »

Ingénieur chevronné : « Cela garantit que tous mes budgets sont irrationnels. »

Un cadeau d’anniversaire

Que donnez-vous à votre ingénieur électricien préféré pour son anniversaire ?

Des courts métrages.

Les portes du paradis

Un ingénieur est mort et s’est présenté aux portes du paradis. Un ange stagiaire, remplaçant saint Pierre, vérifie son dossier et lui dit sinistrement :  » Ah, vous êtes ingénieur. Vous êtes au mauvais endroit. »

Alors, l’ingénieur fut jeté aux portes de l’enfer et on le laissa entrer. Assez rapidement, l’ingénieur est devenu gravement insatisfait du niveau de confort en enfer, et a commencé à concevoir et à construire des améliorations.

Après un certain temps, le monde souterrain avait l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escaliers mécaniques, et l’ingénieur devenait un gars assez populaire parmi les démons.

Un jour, Dieu appela Satan au téléphone et lui demanda d’un air narquois :  » Alors, comment ça se passe en bas, en enfer ?  »

Satan rit et répondit :  » Hé, les choses vont très bien. Nous avons l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escalators, et on ne sait pas ce que cet ingénieur va inventer ensuite. »

Le visage de Dieu s’est assombri et il a explosé : « Quoi ? Vous avez un ingénieur ? C’est une erreur. Il n’aurait jamais dû être envoyé en bas. Envoyez-le ici. »

Satan secoue la tête, « Pas question. J’aime avoir un ingénieur dans le personnel, et je le garde. »

Dieu était aussi furieux qu’il ne l’avait jamais été, « Ce n’est pas comme ça que les choses sont censées fonctionner et tu le sais. Renvoie-le ici ou je te fais un procès. »

Satan eut un rire hilarant : « Ouais, c’est ça. Et justement, où allez-vous trouver un avocat ? »

Le mât

Bubba et Billy Ray se tenaient au pied d’un mât, regardant en l’air.

Une femme passa et leur demanda ce qu’ils faisaient.

« Nous sommes censés trouver la hauteur du mât, dit Bubba, mais nous n’avons pas d’échelle. »

La femme prend une clé à molette dans son sac à main, desserre quelques boulons et pose le mât Puis elle sort un mètre ruban de sa poche, prend une mesure, annonce : « Dix-huit pieds, six pouces » et s’en va.

Billy Ray secoue la tête et rit. « Ce n’est pas comme une blonde ? On lui demande la taille et elle nous donne la longueur ! »

La Brouette

Un étudiant en arts, malade de travailler dans un fast-food depuis ce qui lui avait semblé une éternité, décide de trouver un emploi de manœuvre sur un chantier de construction. Etant un étudiant en arts trop sûr de lui, il a rapidement commencé à se vanter de toutes sortes de choses auprès des autres ouvriers. Un jour, il a décidé de se vanter qu’il pouvait surpasser n’importe qui dans un tour de force. Il s’est tout particulièrement moqué de l’ingénieur nerveux du chantier. Au bout de plusieurs minutes, l’ingénieur en a eu assez.

« Pourquoi ne pas joindre l’acte à la parole ? » dit l’ingénieur. « Je vais parier une semaine de salaire que je peux transporter quelque chose dans une brouette jusqu’à cette dépendance que vous ne pourrez pas ramener en roue libre. »

« C’est parti, petit gars ! » a répondu le fanfaron. « Voyons ce que vous avez. »

L’ingénieur a tendu la main et attrapé la brouette par les poignées. Puis, faisant un signe de tête au jeune homme, il dit : « Très bien. Montez. »