3 composantes essentielles d’une relation saine

Avoir des relations saines est facile pour certaines personnes. Pour le reste d’entre nous, elles sont à peu près aussi faciles qu’un élève de troisième année baveux essayant de passer un examen d’astrophysique. Non seulement nous nous sommes mis en situation d’échec, mais nous manquons de recul pour même savoir par où commencer pour créer des relations saines et aimantes dans nos vies.

Alors, à force d’essais et d’erreurs de mon côté (et je veux dire, beaucoup), j’ai mis au point un guide entièrement trop ennuyeux, mais toujours assez révélateur pour développer des relations saines.

Plongeons-nous tout de suite dedans.

3 composantes fondamentales d’une relation saine

Toutes les relations saines partagent les trois composantes fondamentales suivantes :

1. Respect mutuel
2. Confiance mutuelle
3. Affection mutuelle

Nous aborderons chaque composante plus en détail tout au long de cet article, mais brièvement, voici à quoi elles ressemblent dans une relation saine :

Le respect dans la relation signifie que vous vous tenez tous deux en haute estime. Lorsque vous respectez quelqu’un, vous l’admirez pour certaines qualités qu’il possède et/ou le caractère qu’il incarne.

La confiance en l’autre signifie que vous vous prenez au mot. Si une personne dit qu’elle va faire quelque chose, l’autre personne suppose qu’elle fera ce qu’elle dit. Si quelqu’un fait une erreur, l’autre personne s’attend à ce qu’il soit honnête et le lui dise. En fait, la confiance se résume à ce que chaque personne soit complètement honnête avec l’autre, même lorsque c’est inconfortable.

L’affection dans les relations saines est librement donnée et reçue. Les couples sains n’ont pas besoin de se rappeler de montrer à leur partenaire qu’ils l’aiment et l’apprécient. Les partenaires reçoivent également l’affection avec affection plutôt que de la repousser ou de la considérer comme acquise. Si le contact physique et le sexe sont importants pour la relation, chaque personne s’y engage avec enthousiasme (bien sûr, personne ne sera toujours « d’humeur », mais pour l’essentiel, cela devrait être vrai).

Les problèmes dans l’un ou l’ensemble de ces domaines pourraient signifier que l’un ou les deux partenaires ont un style d’attachement insécure ou que la relation est défectueuse d’une autre manière fondamentale.

L’amour est un produit d’une relation saine, pas son fondement

Notez que l’amour n’est pas une composante essentielle d’une relation saine. Cela choque beaucoup de gens lorsqu’ils m’entendent le dire. Comment cela peut-il même être possible ?

Eh bien, considérez d’abord le fait que vous pouvez aimer quelqu’un qui est absolument terrible pour vous. Les gens restent dans des relations horribles, toxiques, voire abusives, parce qu’ils s’aiment.

Et ce n’est pas qu’ils se sont simplement convaincus qu’ils aiment l’autre personne, ils l’aiment vraiment. Vous pouvez aimer un ami ou un parent qui est accro à la drogue ou à l’alcool, même s’il vous fait du mal, à vous et à tous ceux qui l’entourent. Les enfants peuvent aimer leurs parents négligents, voire violents. Donc, à peu près de la même manière, nous pouvons aimer un partenaire qui est terrible pour nous.

En soi, l’amour ne suffit pas à soutenir une relation. L’amour n’est pas la raison pour laquelle deux personnes devraient rester dans une relation. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

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Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Ensuite, nous verrons comment les relations brisées peuvent éventuellement être réparées.

J’appelle ces trois qualités d’une relation des composants  » centraux  » parce qu’ils constituent la véritable fondation de la relation. Et tout comme les fondations d’un bâtiment, si l’un des composants faiblit, les autres suivent rapidement.

Par exemple, si votre partenaire commence à refuser l’affection dans votre relation, cela entraînera probablement une érosion de la confiance. Vous pourriez vous demander pourquoi ce changement soudain ? Est-ce qu’ils lorgnent ou même voient quelqu’un d’autre ? Sont-ils vraiment plus intéressés par le facteur qu’ils ne le disent ? Est-ce que quelque chose ne va pas chez moi ?

Cela peut finir par faire perdre à l’un ou aux deux le respect de l’autre : votre partenaire devient mal à l’aise avec toutes ces remises en question et commence à douter de votre  » stabilité  » en tant que partenaire (que cette évaluation soit exacte ou non). Et maintenant, après toutes vos remises en question, vous vous demandez trois fois si vous avez choisi un bon partenaire – vous avez perdu le respect de l’autre.

Autre exemple : disons que votre partenaire rejoint ce qui, pour vous, est clairement un système pyramidal d’enrichissement rapide. Jusqu’à ce stade, vous avez respecté son intelligence et sa pondération. Ce respect a maintenant pris un coup, car vous remettez en question votre propre jugement à leur égard.

Cela vous amène à manquer de confiance en eux pour les décisions financières (et peut-être d’autres décisions aussi). Leurs perspectives à long terme en tant que partenaire sont remises en question : Vont-ils prendre des décisions financières stupides sur la route ? Vais-je me laisser entraîner dans ces mauvaises décisions ? Et si nous nous marions et avons des enfants – pourront-ils prendre de bonnes décisions pour notre famille ?

Comme vous pouvez le voir, lorsque vous perdez l’une des composantes essentielles d’une relation saine, une spirale descendante s’ensuit.

La bonne nouvelle, c’est que la spirale peut aussi fonctionner dans l’autre sens.

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How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Deux types de choses différentes ont tendance à se produire lorsqu’il y a une rupture : soit a) une ou les deux personnes changent, soit b) des erreurs sont commises.

Si une ou les deux personnes changent…

Et je ne veux pas dire qu’elles changent de coiffure ou de ce qu’elles mangent au petit-déjeuner. Je parle de changements réels, au niveau de l’identité.

Peut-être que votre partenaire découvre la religion et décide de consacrer beaucoup de son temps à l’église/temple/mosquée. Si vous n’êtes pas religieux, cela créera certainement des tensions dans la relation.

Peut-être que vous décidez que le monde va en enfer et que vous allez consacrer tout votre temps à vous préparer au jugement dernier en construisant un bunker dans la cour arrière et en stockant des armes et de la nourriture. Si votre partenaire n’est pas enclin à ce mode de vie, il commencera de manière compréhensible à remettre en question le fait d’être avec vous.

Des changements au niveau de l’identité comme ceux-ci ont tendance à faire perdre le respect de l’autre personne. Quelque chose que vous admiriez chez eux est soit parti, soit n’est plus très important pour eux, soit remplacé par quelque chose que vous ne respectez pas autant qu’eux. Cela crée un vide de respect dans la relation.

Je vais être franc : il est très difficile de surmonter ce genre de problèmes dans la relation. Mais si vous êtes prêt à travailler avec eux et leur nouvelle identité, vous allez devoir trouver de nouvelles sources de respect dans la relation.

S’ils sont devenus religieux et que vous admiriez auparavant leur vision du monde laïque et humaniste, vous pourriez trouver un moyen de respecter encore leur compassion pour les autres.

S’il a décidé de devenir un végétalien à part entière, hippie-dippie, respectueux des arbres, et que vous aimez juste manger de la viande et conduire un monster truck gourmand en essence pour faire vos courses, eh bien je ne sais pas ce que vous faites ensemble, mais peut-être pouvez-vous respecter son habitude de recyclage ?

Le point est que tout respect qui a été perdu dans la transformation d’une personne doit être rattrapé d’une manière ou d’une autre.

Si quelqu’un a fait une erreur…

Nul n’est parfait. Je sais que c’est évident, mais cela mérite d’être répété parce que parfois, nos normes pour les autres ne sont tout simplement pas raisonnables.

En tout cas, lorsque des erreurs légitimes sont commises, la confiance dans la relation est violée.

Quelle que soit l’erreur commise, quelques choses doivent se produire pour que la relation soit pleinement restaurée :

1. Donnez-lui du temps. La piqûre de l’erreur s’estompe naturellement avec le temps. Si vous avez merdé, donnez à l’autre personne un peu d’espace pour traiter la situation. S’il a merdé, dites-lui que vous avez besoin d’un peu de temps pour y réfléchir.
2. Assurez-vous que c’est une erreur unique. Reconnaître son erreur est une chose, mais en être responsable et rendre des comptes en s’engageant à ne pas recommencer montre à l’autre personne que vous êtes sérieux dans votre relation. Les récidivistes – lorsqu’il s’agit de quelque chose qui menace vraiment la relation – doivent être évités à tout prix.
3. L’autre personne doit être ouverte au pardon (éventuellement). Même si un certain temps s’est écoulé et que la personne qui a commis l’erreur a fait un effort honnête et véritable pour ne plus jamais recommencer, cela ne signifie pas que la  » victime  » doit être prête à lui pardonner.

Maintenant, les erreurs varient en degré et en gravité et, par conséquent, varient dans la facilité avec laquelle elles sont surmontées.

Des erreurs mineures – comme des commentaires sarcastiques faits au mauvais moment ou l’oubli de faire une course pour l’autre personne – prennent généralement très peu de temps à surmonter, elles sont facilement évitées à l’avenir et facilement pardonnées par l’autre personne.

Des erreurs plus importantes demanderont beaucoup plus de travail des deux côtés de la relation. Vous devrez vous demander si cela en vaut vraiment la peine (et être brutalement honnête dans votre réponse).

Une relation toxique peut-elle être sauvée ?

L’un des types de questions que je reçois le plus souvent concerne les relations. Ils ont toujours une backstory à raconter, un moment où ils ont réalisé que les choses ne se passaient pas si bien que ça, un incident spécifique qui, selon eux, illustre parfaitement leur problème.

Mais en réalité, ils posent tous la même question. À savoir, comment transformer une relation toxique en une relation saine ?

Si c’est vous, ou si vous ne savez pas si votre relation est toxique ou non, consultez mon guide sur les relations toxiques et comment les réparer :

6 Signes que vous êtes dans une relation toxique

Livres sur les relations

Si vous trouvez que les mêmes problèmes surgissent encore et encore dans vos relations, je vous encourage à consulter les livres suivants :

• Getting the Love You Want by Harville Hendrix
• Hold Me Tight by Sue Johnson
• 7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
• The 5 Love Languages by Gary Chapman
• Models by…me, Mark Manson