Personne ne gagne à la Saint-Valentin. Cette fête met tout le monde dans une situation embarrassante.
Si vous ne voyez personne, alors c’est un rappel incessant et inutile de votre solitude. Si vous voyez quelqu’un, mais que ce n’est pas encore sérieux, alors vous avez cette situation embarrassante : « Devrais-je dire quelque chose ? Vous avez peur que, quoi que vous fassiez, cela donne une mauvaise impression. Et si vous êtes dans une relation, alors il y a toutes sortes d’attentes accrues pour du chocolat et des dîners et des bougies et des violons et des chiots et d’autres conneries, tout cela va au mieux passer pour forcé et au pire être entièrement hypocrite.
Désolé, mais la romance est un peu comme un pet : si vous devez la forcer alors elle va être merdique. Laissez-le, euh… sortir.
Cela dit, au milieu des mers de fleurs et de poneys, je fais un point d’honneur à écrire quelques conseils de rencontre le jour de la Saint-Valentin chaque année. C’est généralement des conseils de datation assez brutaux aussi. Appelez ça ma petite tradition.
Les années précédentes, j’ai écrit un guide pratique pour rompre correctement. L’année précédente, j’ai écrit une explication théorique sèche sur la raison pour laquelle un comportement nécessiteux vous rend hideusement peu attrayant pour tout le monde dans un rayon de cinq miles.
Donc, gardons la série vivante. Cette année, je vais aller droit au but : Pourquoi les gens qui sont perpétuellement célibataires et ne veulent pas l’être… sont perpétuellement célibataires et ne veulent pas l’être.
A.K.A., le billet « Pourquoi personne ne vous aime ».
(Aïe.)
(Je plaisante, *Je* vous aime.)
(OK, pas vraiment.)
Alors, installez-vous confortablement dans le canapé dans un beau pantalon de survêtement, prenez un pot de glace et une boîte de Kleenex fraîche – vous savez, comme vous le faites chaque week-end – et préparez-vous à recevoir une gifle de vérité en pleine figure. Oui, vous savez que vous aimez ça.
Vous ne vous respectez pas
Le respect et l’admiration que vous recevez des autres sont proportionnels au respect que vous recevez de vous-même. Si vous prenez soin de vous mentalement, émotionnellement et physiquement, alors les autres seront attirés par la perspective de prendre soin de vous mentalement, émotionnellement et oui, physiquement (giggity).
Vous ne me croyez pas ?
Essayez pendant un mois. Prenez soin de vous. Faites de l’exercice et mangez bien. Dormez bien la nuit. Travaillez dur et planifiez à l’avance. Soyez sociable. Éliminez les mauvaises habitudes. Parlez de vos idées sans inhibition et n’attendez rien en retour. Guérissez le cancer. Partagez des choses pour le simple plaisir de partager. Poursuivez les autres avec sérieux et non par obligation ou par désespoir. N’acceptez pas les jugements portés par vous-même ou par les autres. Ne prenez pas le rejet personnellement. Sauvez un chiot d’un bâtiment en feu. Plutôt que de voir le monde en termes de classement et de compétition, choisissez de voir le monde en termes de compatibilité et d’incompatibilité. Ensuite, prenez pour mission de trouver la compatibilité.
Essayez pendant un mois et voyez ce qui se passe.
Je suis conscient que ce n’est pas facile. Mais c’est un peu le but. Être un adulte humain émotionnellement fonctionnel est en fait une entreprise difficile. Mais si vous voulez sortir avec un adulte humain émotionnellement fonctionnel, alors vous devez être un adulte humain émotionnellement fonctionnel. C’est une idée radicale, je sais.
Vous avez des attentes absurdes
Il y a deux nouveaux stéréotypes de rencontre qui ont fait leur apparition dans cette génération. Ce sont :
- L’homme gros, chauve, sous-employé, antisocial, peu hygiénique, qui décore son appartement avec sa collection de figurines originales, à l’état neuf, de Star Wars (toutes dans des poses de combat), qui passe ses week-ends absorbés par des bandes dessinées Manga et du porno sur Internet, et qui est ensuite perpétuellement frustré que chaque femme qu’il aime soit en quelque sorte incapable d’apprécier toutes ses incroyables qualités. Il en vient alors à la conclusion que – de toute évidence – il y a quelque chose d’horriblement mauvais avec les femmes dans le monde.
- La femme à la mode, belle, trentenaire et carriériste qui veut se caser, mais malgré des rendez-vous alignés tous les soirs de la semaine, elle se lamente qu’il n’y a « pas d’hommes bien dans le coin ». Le dernier homme avec qui elle est sortie était comptable, jouait au racquetball et parlait français. Mais elle l’a largué parce qu’il avait de mauvais ongles et ne voulait pas faire d’école de commerce. L’homme d’avant a gagné le prix Nobel de chimie, mais elle l’a largué parce que la chimie est une profession tellement peu pratique de toute façon – je veux dire, vraiment, trouvez un indice !
L’homme se sent autorisé à sortir avec n’importe qui malgré le fait qu’il n’apporte fondamentalement rien à la table dans une relation intime/sexuelle. La femme apporte quelque chose à la table, mais se sent autorisée à sortir avec quelqu’un qui apporte tout à la table dans une relation intime/sexuelle. Les deux sont terriblement délirants en ce qui concerne leurs attentes en matière de rencontres.
Ces saveurs d’attentes délirantes se résument à la perfection – les personnes qui attendent la perfection chez les autres et les personnes qui attendent des autres qu’ils reconnaissent la perfection en eux-mêmes. On peut se demander lequel est le plus insupportable.
Bien sûr, ces attentes absurdes se retrouvent dans chaque sexe et prennent de nombreuses formes. J’ai rencontré une fois une femme qui était en mauvaise santé et en surpoids et qui, sans sourciller, a déclaré qu’elle n’envisagerait de sortir avec un homme que s’il avait des abdos de six paquets (sans surprise, elle était toujours célibataire). J’avais un ami à l’université qui a un jour largué une femme dont il était fou parce que ses goûts en matière de films l’empêchaient de respecter ses opinions.
Il y a des gens qui supposent que toute sorte de désaccord ou de dispute signale une incompatibilité mortelle et un avenir de pure misère, alors ils y mettent fin. Ensuite, il y a des gens qui s’attendent à ce que le sexe opposé se prosterne et supplie pour leur attention et leur affection, puis deviennent véritablement énervés et vicieux quand ils ne le font pas. Il y a des gens qui pensent que parce que vous avez partagé un panier de poulet et regardé un film de Tom Hanks ensemble, on vous doit maintenant un coup de fil tous les jours et si ce coup de fil ne vient pas, ils se lancent dans une tirade hurlante.
C’est vraiment simple : Nous avons tous nos propres imperfections. Toutes les personnes que nous fréquentons ont également leurs propres imperfections. L’intimité et la romance sont déterminées par des personnes qui ont des imperfections comparables et complémentaires les unes aux autres.
Apprenez à apprécier les imperfections de certaines personnes. Apprenez à apprécier et à améliorer les vôtres. Sinon, vous allez être célibataire (et en colère) pendant très longtemps.
Vous n’avez pas développé les compétences pour l’intimité
Beaucoup de gens sont d’excellents daters » sur le papier « . Ce que je veux dire par là, c’est qu’ils vont régulièrement à des rendez-vous. Ils sont séduisants, attentifs, ont un bon travail, des compétences et des passe-temps intéressants. Ils font les conversations de dîner, ils rient aux bons endroits, ils parlent de leur vie, de leur famille, de leur carrière, de leurs aspirations, des étranges habitudes de toilette de leur chien. Ils gèrent tout et pourtant…
… personne ne reste.
Tout compte fait, le téléphone cesse de sonner, les excuses boiteuses surgissent ou l’omniprésent » On devrait juste être amis » sort.
En fin de compte, sortir avec quelqu’un et trouver un partenaire est un processus émotionnel. Les gens comme ça obtiennent bien les comportements de surface, mais ils ne s’engagent jamais dans la profondeur de leurs émotions et se connectent là où se trouve la vraie vie. C’est comme la différence entre composer un concerto au piano et simplement interpréter le concerto de quelqu’un d’autre.
Générer de l’intimité dans une relation nécessite un investissement émotionnel et de la vulnérabilité. Cela signifie que vous devez vous ouvrir sur vous-même d’une manière qui peut ne pas être complètement confortable. Cela signifie que vous devez vous mettre à nu. Cela exige que vous partagiez des opinions et des valeurs qui peuvent polariser les gens et générer des rejets. Cela vous demande d’être audacieux et de prendre des risques en allant chercher ce que vous voulez.
Pour générer une intimité émotionnelle avec les autres, il faut s’ouvrir et découvrir les émotions en soi. Dans notre culture actuelle, les relations sexuelles/romantiques sont objectivées. Elles sont traitées comme des cases sur une liste de contrôle ou des entrées sur un CV. Elles sont considérées comme un échange de temps, d’informations et de fluides corporels.
Mais l’intimité est quelque chose qui se produit organiquement par l’expression mutuelle des émotions et des valeurs. C’est une case qui ne peut pas être cochée. C’est un CV qui ne peut pas être rempli. C’est inconscient, personnel et innommable. Et on ne peut pas générer cette intimité profonde si on n’est pas ouvert à ces émotions et valeurs profondes en soi.